Laïp Siks Thesis

S'il y a bien une fête à la con, à part Noël, qui est comme chacun sait une entreprise coca-colesque visant à discréditer la classe parentale aux yeux des morveux pleurnichards qui ont reçu une figurine en plomb de Bernard Hinaut récupéré dans le grenier des grands-parents, alors qu'ils avaient demandé une playstation 2, s'il y a bien une fête à la con, c'est bien Allô-oui. Car, en y réfléchissant un peu - même au dixième étage vous devriez y arriver :p - la motivation première des parents, quand ce n'est pas de simplement tenter d'égarer les gosses dans les ruelles sombres de la résidence afin qu'avec un peu de chance ils soient enlevés - "Oh mon dieu mais c'est terrible je t'avais bien dit Maryvonne que c'était pas une bonne idée' - la motivation première des parents consiste en un savant racket des voisins en bonbons, chocolats et autres sucreries qui vont définitivement entartrés vos artères si vous continuez sur ce rythme - "Oh mon dieu mais c'est terrible je t'avais bien dit Marielouise que c'était pas une bonne idée.
En envoyant leur progéniture au front, les parents augmentent de près de 200% leur chance d'aller piquer des bonbecs aux voisins. Il suffit pour vous en convaincre que vous vous rappeliez la dernière fois que vous êtes allé récité un poème gerbant à votre voisine à serre-têtes et collier de perles : vous a-t-elle pour autant offert de lui mettre la main au panier ? Que nenni ! Tout au plus est-elle partie d'un hurlement strident afin, soit de vous vriller les tympans, soit de prévenir le père de ses douze enfants afin qu'il composât le 17.

Nous venons donc de mettre à jour la motivation réelle des parents, mais qu'en est-il de celle des enfants, ces êtres à mi-chemin entre Alien (1 à 4) et un Télétubbies ? On peut d'ores et déjà exclure l'appât du gain, puisqu'il n'a généralement pas le droit de se goinfrer de sa récolte, savamment confisquée par papa-maman. On peut douter qu'il le fasse pour le simple plaisir d'aller se ridiculiser dans son costume de pirate des caraïbes en papier kraft.
La raison de son engouement ne vient évidemment pas de l'envie de faire plaisir à ses parents, qui outre leur gourmandise ont un autre pêché : la vanité. Ils sont si fiers d'envoyer leurs demi-portions parader dans le voisinage que c'en est répugnant, même pour les gosses en question.
Non, la véritable raison qui les pousse à hanter les hall d'immeubles en sonnant aux interphones et aux portes, c'est qu'ils ont le secret espoir, au choix :
_ d'assister, voire participer, à une tournante ; plutôt rare dans les milieux ouvriers, les tournantes en cave sont néanmoins courantes dans certaines résidences bon-chic-bon-gore.
_ d'échapper au policier de TF1, au docu-politique de France 2, au Thalassa-Pour-Un-Champion de France 3, au docu sur la seconde guerre mondiale sur Arte, et pour finir au docu-coaching de M6.
_ de se barrer : c'est là un espoir commun à tout enfant qui se respecte : mettre les voiles. Malheureusement, il y a une troisième catégorie qui tire profit de cette fête grotesque où l'on déguise les mioches en monstres - "Oh mon dieu Mariodile ! Le déguisement de ta fille en catin du 18ème est super, et ce maquillage façon clavier-azerty, c'est splendide ! _ Elle m'a piqué une robe, et elle est pas maquillée, connasse".

Cette troisième catégorie est constituée des adolescents qui, trop vieux pour apitoyer les voisins , ne peuvent se prévaloir d'aller chercher les bonbons. Ils sont les baby-sitter ambulants d'un groupe de mioches, payés par plusieurs familles à la fois, ou pire faisant bénévolement pour faire plaisir aux parents.
Combien de fois Zak Galou n'a-t-il pas accompagné deux ou trois mioches dans Brou sur Chantereine, dans le secret espoir de tomber sur une bourgeoise seule et accueillante ?

Voyons ensemble ce souvenir émouvant d'une soirée d'Halloween : Zak Galou chapote trois moutards, la fille déguisée comme il se doit en sorcière au bois dormant, et les deux garçons respectivement en Bill Gates et un tenant du non à la constitution. Zak Galou, lui, n'est pas déguisé : il est le garant de l'intégrité intellectuelle, morale et physique des enfants. Il a mis son jean dégueu et son tee-shirt du Che, celui où il fume un pet' avec Mahomet, qui est assis sur les genoux de Staline dont il chatouille négligemment la moustache. Rien de bien effrayant, donc.
La maison dont ils approchent est dasn le noir - de loin, on jurerait qu'elle est abandonnée, mais la boîte aux lettres porte un nom : "Palamède B.".
"Eh, gros connard, demande gentiment la fille à notre héros, pourquoi ki met pas son nom dans toutes les lettres complètes ?
_ Ce doit être une star anonyme, répondit Zak Galou en ne s'offusquant pas du ton un peu familier de la fillette.
Ils sonnent à la porte, qui s'entrouvrent au bout d'un long moment sur un être efflanqué, à l'allure pas tibulaire mais presque. Il contemple un moment le groupe de visiteurs et dit :
"Bon Ségolène, c'est pas la peine que tu viennes, je t'ai déjà dit sur ton blog que je voterais pas pour toi ok ? Quant à toi, Bill, je trouve que ce que tu fais avec ta company, c'est complètement glucose, tu piges ?" Il se tourne ensuite vers le tenant du non à la constitution : "Toi mon petit, tu es un brave gars, rentre, je vais te montrer mon sucre d'orge." Puis à l'adresse de Zak Galou, plutôt content de s'être débarassé d'un des trois : "Ecoute jeune prépubère, tu vas te tirer d'ici vite fait, et tu n'as rien vu ok ?
_ C'est que... c'est mon p'tit frère Flo Galou que vous venez de faire entrer chez vous. J'aura bien aimé le récupérer pour plus tard."
Mais l'étrange habitant avait déjà fermé sa porte. Zak Galou ne revit plus jamais son frère, enfin au moins jusqu'à ce que la police le retrouve le lendemain.

Bubu doit être fort, il le sait ; il espère qu'il n'y aura pas trop de demoiselles aguichantes - enfin, pas trop de gonzesses, quoi - sans quoi il pourrait se retrouver dans une situation périlleuse : "Ecoute Gwendoline, tu as un prénom à la con, mais si tu veux, tu passes dans mon bureau après les cours et tu me montreras ton String".

Il entre dans la salle de classe. Les trois étudiants qui ont fait le déplacement sont des petits boutonneux à lunettes - le genre informaticien ordinaire. Bubu sait que sa détermination doit être à toute épreuve. Il repense à ses vacances en Italie avec Manu - là aussi il avait dû faire des concessions à sa virilité.
Le TD commence avec le programme Hello World !, qu'il leur explique consciencieusement. Les trois boutonneux ont l'air d'en savoir plus que lui. Y en a même un qui se tire en plein milieu de sa blague sur le public statique.
Dix minutes avant la fin du cours, le dernier étudiant a fini de lire ses mails et se tirent aussi. Bubu, excédé, déprîmé, déçu de n'avoir pu faire partager son savoir colossal, l'arrête :
"Dis-donc, ça vous intéresse pas ce que je raconte, c'est ça ? Tu crois tout savoir ?
_ C'est pas ça, m'sieur, fait l'autre, un peu gêné.
_ Putain, vous les étudiants, je vous comprend pas, on a une heure de cours ensemble et vous vous en foutez vos races ! C'est pas croyable ! Pourtant j'ai fait trois ou quatre pauses pour pas aller trop vite, pour que vous ayez le temps d'assimiler, mais vous vous en branlez, c'est ça ? Tout ce qui vous intéresses, c'est brûler des bagnoles, c'est ça ? Mais vous êtes de droite ou quoi ?
_ Vas-y, insultes pas ma mère !
_ Ecoute-moi bien p'tit merdeux, donne-moi ton cahier de correspondance !
_ Eh, mais moi j'suis inscrit en histoire de l'art, mon gars, c'est une salle de station-service ici!
_ De libre-service, connard !"
L'étudiant se tire et Bubu se rend compte, un peu honteux, qu'il s'est trompé de salle. Dans le couloir, il croise un étudiant encore plus petit, encore plus boutonneux et avec encore plus de lunette.
"Eh, tu saurais pas quand c'est qu'on ratrappe le cours de Java ? Le prof y s'est pas pointé.
_ T'as qu'à aller voir chez Nicole, qu'est-ce que j'en sais moi ? répond Bubu avant de retourner faire une pause avant son prochain TD.

Finalement, il se dit que c'est pas si mal. Il a plutôt bien répété son TD. Et pis, à midi, il va pouvoir aller faire du ET avec les animatlabiaux.
Et soudain, l'espoir renaît.

Bien sûr, il n'y a pas que des acronymes à la con pour se parler. Il y a aussi les mots anglais doctement glissés dans la conversation pour faire international. Il faut le dire, le success de la boîte passe par là. Améliorer les process, développer les low cost, updater les collaborateurs - ah oui, je vous ai pas dit, mais c'est un peu comme la SNCF où il n'y a pas de clients mais des usagers, ben là il n'y a pas d'employés, il y a des collaborateurs. Bubu nous fait justement remarquer la connotation toute World War II de ce terme, mais il faut savoir que ce sont, malgré tout, des informaticiens, alors la collaboration, disons que ça leur évoque vaguement quelque-chose, mais bon... Au mieux ils y pensent en allant à Laval, ou lorsqu'ils Pétain coup.

Après les JAJD, rien ne s'arrange. Place à Java Net Centric Level One. Même le type qui fait la formation chez Sun a rigolé en entendant ça. "Vous allez voir, ça va être super Net Centric, on va se servir de Google à la pause", qu'il a dit. Donc bon, on revoit ce que c'est qu'une classe, une méthode, un package, c'est passionnant.
Demain, un entretien pour être staffé - en gros pour être mis sur une mission. Sinon, j'aurais le droit à Java Net Centric Level Two. Je ne sais pas si je vais supporter. Mais bon, il y a du café gratis.

Joussieu l'avait accueilli les bras ouverts - du moins la fille qui distribuait les tracts de l'UNEF à l'entrée. Dés la première fois où il avait posé le pied sur le parvis, faisant face à cet énorme appendice phallique qui n'était pas sans lui rappeler ses crises de priapisme post-google-images, Zak Galou avait été saisi par l'allusion tacite à Tintin sur la lune : car, au fond, cette dalle accidentée, cette tour dressée vers les cieux tel le cri muet de millers d'étudiants prisonniers d'un futur sans avenir aux senteurs sarko-royalistes (bon ok, à l'époque, il le savait ptet pas encore, enfin pour Royal), ce tableau tout entier de l'entrée principale de Joussieu n'était-elle pas une allusion toute poétique à la couverture de Tintin sur la Lune ? Je me permet de vous poster ici un bref rappel historique à l'intention de ceux qui, comme moi, se servaient de leurs BD, au mieux comme dessous de plat, au pire comme échelle de secours pour lits superposés.



Ensuite, tout était allé très vite : son entrée en Master IAD (pour Intelligence Artificielle et Dadadirladada), sa rencontre avec Bubu qu'il connaissait déjà de longue date, les transports en communs, la canicule de l'amphi B2 en plein hivers, les projets, les partiels, les examens, les associations, les paninis, le RU, ...
Il avait l'impression que ces deux années étaient passées d'une seule traite, ce qui n'était pas inexacte si l'on considère qu'il avait occupé ses quatre mois de vacances entre la première et la deuxième année à chasser la touriste-femelle dans les hauts-lieux de la capitale, ce qui l'avait conduit notamment à croiser Bubu bien des fois - c'était juste avant que celui-ci ne parte écrire une part importante de son existence dans le Sud, avant donc la rencontre avec le Poulpe Géant.

"Tu vois, voisine de strapontin, dit-il à la grosse femme qui débordait dans le strapontin voisin du sien, Joussieu a été pour moi l'école de la vie. J'y suis entré innocent et pur comme un nourrisson, avec les mêmes aspirations : la tétée, le rot, le pipi, le popo ; je suis devenu adolescent quand j'ai compris comment marchait le plan de la fac et que j'ai pu trouver mes salles de cours à l'heure ; je suis devenu un homme dans les toilettes du sous-sol de la tour 42, avec une obscure étudiante en Bi-DEUG Sumo et Culture du Japon (spécialité Rouleau de printemps) ; j'ai pris vingt ans d'un seul coup en allant en TD de MIA le vendredi aprem ; j'ai pris ma retraite en choisissant le parcours Recherche en M2 ; et comme les autres maintenant j'attend la mort en suivant une thèse.
_ Ah bon, répondit la grosse femme, moi je descends à Réaumur-Sébastopol."
Zak Galou étudia un moment la réponse très pertinente de la femme, avant de se rendre compte qu'il s'était trompé de ligne.

"Tu te rends compte, voisine forcée de barre, expliqua-t-il quelques dizaines de minute plus tard à la grand-mère qui s'agrippait désespérément à la barre centrale du wagon, j'ai fait deux ans de Master IAD, et je ne sais toujours pas ce que c'est que l'IA.
_ Qu'est-ce qui dit ?"
Zak Galou se pencha vers le sonotone : "Je disais, au bout de deux ans, je ne sais toujours pas ce que c'est que l'IA !"
Il dut ensuite changer de ligne précipitamment lorsque la petite vieille, croyant à une agression à caractère sexuel sauta sur la manette d'arrêt d'urgence de la rame.

"L'IA, c'est pas ce truc qu'on met dans le sauté de porc ? lui demanda fort justement la jeune femme qui était assise à côté de lui dans la salle d'attente de l'aéroport.
_ Non, je ne crois pas. A mon avis, tu confonds avec le sel et le poivre.
_ Ah, je sais, c'est ce que font les ânes : Hi-ha, hi-ha ?
_ Euh oui... il y a de ça ; mais je ne crois pas que ce soit une définition."

Quelques minutes plus tard, il dut procéder à l'embarquement, après s'être mis entièrement nu pour que les douaniers soient certains qu'il n'emmenait pas une bombe (sous forme liquide ou solide) dans ses vêtements. Zak Galou, toujours prompt à découvrir de nouvelles sensations, profita de ce qu'il avait un peu de temps pour demander à assister à un toucher rectal - il avait entendu dire que certaines personnes pouvaient cacher ainsi tout un tas de trucs : des médicaments, des diamants, des crocodiles, des roumaines, etc...
Malheureusement, il semblait écrit qu'il n'aurait aucune réponse positive ce jour-là. Le douanier lui rit au nez.

En démarrant, l'ordinateur affiche aimablement tout un tas d'informations passionnantes sur l'état de sa mémoire - on ferait bien de s'en inspirer pour les petits vieux avant qu'Alzheimer ne les emporte tout à fait - sur l'état du périphérique intérieur et extérieur, etc... Puis, il prévient Grub, le démon à trois têtes qui fait les branchements pour que vous puissiez démarrer sur le système d'exploitation de votre choix. Grub est un petit être tout rouge à cornes, très gentil pour peu qu'on l'alimente correctement en eau de source.list ; par défaut, il préfère Ubuntu, qui est sur ma machine son Pygmalion.
Avec ma tasse de café, je m'assois à mon bureau et prend en main la souris pour faire un peu de surf - je suis très sportif, le sport est ma première passion dans la vie, avant les moules normandes (un peu de calme, Bubu) et les paris socialisto-électoraux.
Hélas, trois fois hélas ! Je venais de cliquer sur le marque-page "Le Monde" de Firefox lorsque brusquement, sans prévenir comme l'aurait fait Windows d'une erreur fatale nécessitant de contacter les développeurs, mon ordinateur reboota.

(Je me permet ici une parenthèse toute linguistique à l'intention des plus incultes d'entre-vous qui comme moi ont profité des cours d'anglais tout au long de votre scolarité pour, au choix, imaginer un monde meilleur, terminer du boulot à rendre pour la veille, rattrapper du sommeil en retard, flatuler en silence sur l'inanité de tels enseignements, ou simplement s'interroger sur les raisons qui vous ont poussé à adopter l'un des comportements précédents à tous les cours d'anglais que vous avez suivi jusque là dans votre vie. "Reboota" est un terme anglo-franco-informaticien pour désigner le redémarrage de l'ordinateur ; il vient du verbe anglais "to reboot", utilisé à l'origine par les jardiniers et qui a donné en français des mots tels "rebouter", "bout de ficelle", ou encore "Met tes Reboots, tes Nike sont foutues". Vous me direz, si ça vient de l'anglais, que vient faire ce "a" intempestif qui certes ajoute une pointe d'humanité au mot, mais le rend également bien plus abscons ? C'est que ce "a", chers lecteurs, c'est le "a" anglais signifiant "un" et que l'on peut placer derrière le verbe suivant la technique fort célèbre de "l'inversion sujet-verbe", qui a donné par exemple des phrases aussi connues que : "Puis-je vous aider à traverser la place de la Concorde hors des clous, je vois que vous êtes aveugle et vieille ?", ou encore "Est-ce que tu baises ?" (ces citations sont tirées de l'intégrale Bubu))

Le PC reboota, donc, et il n'arrêta pas là sa forfanterie ; non content de me casser les couilles, l'alimentation du PC se mit à produire une étrange odeur de brûlé qui n'était pas sans me rappeler le pet d'un chien post-barbecue (cf. Image 1).
Rapide comme les Claire, je cognai violemment du poing l'interrupteur à l'arrière de mon ordinateur et mesurai les conséquences de cette odeur en décidant de me retirer définitivement de la vie informatique.

Quoiqu'il en soit, ce n'est pas de ça que je voulais vous entretenir aujourd'hui. Un indice dissimulé dans le texte - ainsi que le titre du post, je le signale à l'intention des endormis du ciboulot qui croient réellement que mes titres sont choisis pseudo-aléatoirement - devrait vous mettre la puce à l'oreille, expression canine s'il en est.
Oui, ami lecteur, mon ordinateur est de droite. Sinon pourquoi aurait-il ainsi refusé d'aller sur le site du Monde ? Vous me direz, quelle idée d'aller sur ce site ? Oui, mais il y a souvent des dessins et puis les pubs sont rigolotes aussi (Sous un article consacré à la greffée du visage, une pub nous indique la sortie en DVD Edition Collector de Elephant Man, par exemple).
Et puis, d'abord, m'objecterez-vous en vous rappelant la parenthèse ci-dessus, depuis quand le Monde est-il de gauche ?

La réponse est simple, vous-même devriez être à même de la comprendre : si le Monde n'est pas de gauche, pourquoi mon PC aurait-il redémarré brutalement au risque de mettre sa santé en péril (il va mieux, merci), puisqu'il est de droite ?

Gloument vôtre, en direct de chez moi.

Mon chien a l'air intelligent