Laïp Siks Thesis

Little Endian était à la traîne ; elle n'arrêtait pas de prendre des photos "pour se repérer au retour". Morbeth avait profité du charivari du départ pour laisser ses compagnons prendre de l'avance, afin qu'il pût tranquille-mimile terminer sa troisième pinte. L'hôtesse de l'air, quant à elle, n'avait pas quitté les toilettes depuis qu'elle avait vu Bubu égorger à coups de dents les 101 1000 pattes géants des marais, ce qui avait constitué le trou normand de l'épreuve alimentaire. Quant à Totobubu, les privations, il connaissait. Il n'avait pas fait le Vietnam pour rien, que diable ! Il courrait juste derrière Nono et Zak Galou, prêt à toutes les éventualités.
Alors que nos sympathiques héros crapahutaient dans la jungle, le fourbe Flo Galou se faufilait derrière eux, à bonne distance afin de ne pas être repéré. Il avait assisté par hasard au départ précipité des Babibelous et, intrigué comme seul peut l'être un intriguant, il avait décidé d'en avoir le coeur net. Flo Galou était fier de la victoire de son équipe au jeu de confort, mais il savait que ce n'était pas suffisant : ayant longuement étudié le capitalisme stalinien, il savait pertinemment que d'une part on ne pouvait pas gagner un jeu individuel en équipe - c'eut été aussi absurde que de gagner un jeu d'équipe tout seul - et que d'autre part ce satané Bubu s'arrangerait pour chiper tout le magot sans rien partager.
En voyant l'agitation des Babibelous, Flo Galou regretta un peu de ne pas avoir réveillé son équipe, d'autant qu'il voyait mal comment il allait pouvoir vaincre l'équipe jaune seul. Mais il se reprit bien vite et chassa ce défaitisme comme seul un électeur de gauche peut le faire après une élection nationale : "Redressons-nous la France ! (il aimait à s'appeler la France, trouvant que ça lui donnait un petit côté Commissaire moulin entrant en pantalon au panthéon), je suis un Grococos et n'est pas un Grococos qui veut ! La couleur rouge, je l'ai dans le sang moi, contrairement à ces foies jaunes de Babibelous !"
Aussitôt Flo Galou résolut d'allonger le pas pour doubler les Jaunes par la gauche et atteindre avant eux leur destination secrète...

Il était minuit passé lorsque Zak Galou, harassé de fatigue tellement qu'il en avait plein le cul, leva la main : "C'est là !". Nono, en pleine forme, en poussa un petit cri de guerre "pour se remotiver dans la tête". Les Babibelous contemplèrent dans le clair de lune le vallon enchanteur ; ils virent les traces laissées par un ours préhistorique dans la vase bordant la rivière. "Ah non c'est là où qu'je m'suis baigné", expliqua Zak Galou qui aimait la précision.
Nono prit la parole :
"Il faut traverser ! Je propose qu'on fasse un Workshop pour dépasser cet obstacle.
_ Et sinon on peut traverser à pied, remarqua Totobubu, très bavard ce jour-là.
Ils notèrent alors que, effectivement, la rivière n'avait pas vingt centimètres de profondeur.
Nono allait s'élancer lorsque une ombre chevelue se dressa devant eux, les pétrifiant sur place. Zak Galou, qui n'aimait rien tant que les habitudes, leva les mains en l'air et se mit à hurler, comme il l'avait fait dans l'après-midi.
"Francis Lalanne ? fit Nono qui avait toujours été fan de la macarena.
_ Eh non, fit Little qui malgré ses lunettes y voyait clair, c'est Flo Galou le perfide, l'infâme, l'enc...
_ Ah salut Flo Galou, interrompit Nono qui craignait qu'entre la sarkozyste (il lui avait proposé un poste de secrétaire des tas à l'électricité, aux prises multiples et aux ondulatateurs) et le besancenotiste-tendance-ketchup ne se noue un conflit d'ampleur internationale. Quoi de neuf ?
_ Je ne vous laisserai pas passer ! Savez-vous que vous êtes en train de fouler aux pieds les droits de l'homme ?!!"
Zak Galou regarda prudemment où il mettait les pieds, mais il ne vit rien du tout - ses lunettes expliquant sans doute cela.
"Ecoute Flo Galou, lui dit Nono qui était ceinture jaune-orange de judo et troisième dan de street-fighting, tu vas pas nous refaire le coup de la Sorbonne quand même ? Parce que ça fait un peu rediffusion, je sais bien que c'est l'été mais y a des bornes de la limite qu'il faut pas dépasser !"

Piqué au vif comme seul un habitué des piquets de grève peut l'être, Flo Galou sortit illico un porte-voix de son sac-à-dos, un tube de ketchup amora et des prospectus, puis braillant dans son porte-voix, il se mit à incendier les Babibelous en évoquant "les pires heures de la collaboration, la St Barthélémy, le Rwanda et la défaite de Federer à Rolland-Garros", tout en appelant "à se mettre derrière lui les Lumières, les Cordonniers, le commissaire moulin torturé par Barbie et Ken le survivant".
Bref, il partit en quenouille.
Néanmoins ses vociférations eurent deux conséquences d'importance.
D'abord, les Babibelous habitués aux blocages perdirent espoir et, ôtant leurs sacs à dos, allèrent s'allonger dans l'herbe un peu plus loin en attendant que ça se passe, ce qui se passait toujours. Nono, naïf, continua à parlementer sans succès.
Ensuite, les Grococos survitaminés au café entendirent les cris de Flo Galou et ne faisant ni une ni quatre, affluèrent vers le vallon.

Ils trouvèrent en arrivant une situation complètement qué-blo. Comme l'exprima intelligemment Manu : "Oh purée c'est fichu pour traverser là purée !"
C'était sans compter la gouaille de Bubu, qui avait toujours rêvé d'avoir un porte-voix. Il s'approcha de Flo Galou et profita que celui-ci reprenait sa respiration pour lui coller une bonne tarte dans la gueule et lui chiper son engin (je vous en prie !). Puis il partit courir nu dans les bois, braillant "Laipsiks live !" pour emmerder les écureuils.
La voie était libérée et Babibelous et Grococos s'élancèrent vers les sous-bois par où Ingrid avait disparu, courant tous comme des dératés pour le premier atteindre la jeune femme.

Ahah vous pensiez que c'était le dernier épisode, mais quand y en a plus, y en a encore. La course finale est lancée - qui touchera le premier Ingrid ? Qui sauvera la pom-pom girl ? Vous le saurez en suivant les aventures de Zak Galou !

Zak Galou, comme tout bon chercheur à l'estomac délicat, avait su contourner le problème du déjeuner en dissimulant soigneusement les asticots composant le menu dans ses cheveux - "Et évitez d'aller dans les oreilles, il y a déjà les boulettes du couscous de Lapin Rose et je suis pas sûre qu'elles soient bonnes, même pour vous", leur conseilla-t-il aimablement. Pata, que le manque de café rendait aggressif, avait décidé comme on l'a vu à l'épisode précédent de filer les Grococos dans l'espoir de récupérer le café ; on sait également ce qui lui est arrivé.
Nono était le plus dépité d'entre tous - et pas seulement parce qu'il n'avait pas pu chanter le cri de guerre de la victoire, une subtile variation du cri de guerre de base qu'il avait formalisée sous forme d'une relation d'héritage, s'attirant les moqueries de Morbeth sur l'héritage Mitsouko.
Non, le vrai malheur de Nono, en cette fin de mois d'août, c'était le retard que prenait la recherche d'Ingrid au profit de ces épreuves à la con. Il était plus que temps pour lui de revenir à Paris s'il ne voulait pas râter la rentrée de Petinono en cours élémentaire deuxième niveau. Prétextant une envie de sujet d'exam, il s'isola derrière un buisson et ôta sa chaussure droite, dont il tapota la semelle avant de la plaquer contre son oreille.
"Allo ? fit Petinono à l'autre bout de la chaussure.
"Ecoute, maman est près de toi ? Il faut lui dire maman c'est quelqu'un pour toi.
_ Ah salut papa ! Alors comment ça se passe en Colombie ?
_ Bon, tu te rappelles quand Han Solo est fait prisonnier par Jabial le forestier, au début du retour du Gédaille ? Ba là c'est pareil sauf qu'on a toujours pas trouvé la princesse Leia, tu vois la genre ?
_ Oula, ça craint grave sa mère !
_ Oui bon, je peux lui parler ?
_ Bon je vais la chercher, mais je crois qu'elle est dans son bain et je sais pas si elle va pouvoir venir."
Petinono mit son père en attente, sur le tube de la rapeuse Diam's, intitulée "Génération Nono", et celui-ci songea qu'il fallait qu'il interdise à son fils d'écouter MFM les mélodies qu'on aime.

[Par soucis du respect de la vie privée, et suite aux nombreux procès intentés à des journaux infiniment sérieux pour cause d'une simple photo sur la plage, la rédaction du LST a décidé de flouter la conversation qui s'ensuivit]

Zak Galou, peu après le retour au motel, avait décidé de faire une ballade roborative dans les bois, dans l'espoir "dy dénicher une biche ou deux pour faire une belotte". Comme tous les vendredis, il s'était habillé casual, c'est-à-dire jeans, baskets et tee-shirt du Che façon Warhol. Il marcha longtemps très longtemps, en appelant parfois "Bibiche, bibiche !" mais sans succès. Il faut dire que les biches ont été pas mal chassées en Colombie, notamment pour leurs défenses, et qu'il n'en reste pas beaucoup qui connaissent la belotte. Il gravit sept collines (en hommage à sa tata rodriguez de Lisbonne) et atteint une vallée luxuriante, dont la beauté le fit s'exclamer : "Oh médidon c'est drôlement joli par ici, on dirait un petit val qui mousse de rayons et au milieu coule une rivière !" Les rigueurs du jeu l'ayant empêché de se laver depuis plusieurs semaines, il profita du lit de la rivière pour s'y coucher nu, ses vêtements soigneusement pliés et dissimulés dans les joncs qui plièrent mais ne rompirent point.
Il en était à la deuxième manche du duel "Laure Manaudou contre l'homme de l'atlantide" lorsque, essouflé, il résolut de sortir de l'eau.

Un grand cri d'horreur pure jaillit cristallin dans l'air pur de cette fin d'après-midi.
Zak Galou, qui pourtant était très courageux, crut qu'il y avait un danger et se mit à hurler lui aussi en agitant les bras comme Bubu le lui avait appris ("tu comprends, lui avait expliqué le grand héros, s'il y a un danger imminent, ça permet d'avertir la population locale, tout en faisant affluer le sang au cerveau, ce dont on a toujours besoin dans ces moments-là").

Puis il aperçut la femme qui criait, de l'autre côté de la rivière, et il se dit : "Tiens c'est marrant on dirait qu'elle regarde dans ma direction". Il cessa donc de crier et lui fis un petit signe de la main, qu'il voulait amical mais qui poussa la femme à disparaître dans les sous-bois.
Zak Galou n'était pas du genre à ressasser toute la journée les aventurex extraordinaires qui lui tombaient dessus, aussi enfila-t-il tranquillement ses vêtements en repensant à la victoire de Flipper le dauphin dans le grand concours d'apnée qu'il venait d'organiser.
Il en était à la remise des médailles et au troisième couplet de la marseillaise, "le plus poignant", lorsqu'il se dit à brûle-pourpoint "c'est fou on aurait dit Ingrid la nana qui criait tout à l'heure, c'est dingue la vie quand même, ça nous fait de ces coincidences !"

Après le dîner ce soir-là, alors que les Babibelous buvaient leur spleen à la terrasse du motel, Nono se leva pour faire une déclaration :
"Babibelouses, Babibelous, mes chers compagnons d'aventure, comme disait le sage Consciencius, dans la vie il y a un tout pour temps, et chaque chose à sa place pour les vaches seront bien gardées..."
Il y eut un léger flottement dans l'assistance, tous ne parvenant pas à démêler la portée philosophique dans les propos du jeune chef des Babibelous.
"Bref, nous avons subi une défaite aujourd'hui. J'en assume la pleine responsabilité et j'ai décidé de me retirer de la vie de l'aventure ! Je rentre dés ce soir à Paris".
Tous essayèrent de le convaincre de rester, d'autant qu'il fallait bien quelqu'un pour relire leurs rapports de stage et autres articles, mais Nono était trop déprimé pour surseoir à sa décision. "Déconne pas Nono, on ne sait jamais ce que la vie nous réserve dans la vie ! lui dit Zak Galou, regarde aujourd'hui on a paumé, mais il y a des signes qui doivent nous faire garder espoir ! Pas plus tard que tout à l'heure, en plein désarroi cosmique, j'ai croisé une fille qui ressemblait comme deux gouttes d'eau à Ingrid, et ben je pense que c'était un signe qu'il ne faut pas perdre espoir !"
Comme à son habitude de s'écouter parler, Zak Galou enchaîna sur un discours mêlant citations historiques et percées philosophiques majeures, si bien qu'il ne remarqua pas le brusque ramdam de ses compagnons, qui rassemblèrent en tout hâte leurs affaires, y compris les sacs à dos alors que c'étaient super lourds.
Quand ils furent tous prêts, Nono leva la main pour l'interrompre :
"Tu m'as convaincu Zak Galou, maintenant conduis-nous à l'endroit où tu as croisé cette femme qui ressemblait à Ingrid !"

Ce qu'il advint de nos deux équipes, parviendront-ils à sauver Ingrid, qui gagnera le jeu, qui expliquera le rôle trouble de la femme de chambre de Bubu, quand Pata et Glou cesseront-ils de révolutionner la pop-music dans leur trou, vous saurez tous ça (si on pense à tout), dans l'ultime épisode (environ) de la grande saga de l'été !