lundi 30 avril 2007

LST-blog-bd 56 : Lumière sur : le spiritisme


Ce que devrait rassurer les parents sur la raison de l'adhésion de leur petit aux sectes :)

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samedi 28 avril 2007

Élections, pièges à cons

On en a attrapé deux gros :





Si vous aussi vous en avez attrapé, n'hésitez pas à nous les envoyer!


jeudi 26 avril 2007

LST-blog-bd 55 : Après le premier tour...


(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

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mercredi 25 avril 2007

Et la proportionnelle dans tout ça ?


mardi 24 avril 2007

Annonce : ce soir y'a un truc bien

Ce soir le thésard peut sortir en meute.
Ci joint une publicité ehontée détournant scandaleusement (ou sandaleusement, mais je suis pas sûr que ça existe) les objectifs premiers de blog dont le sérieux n'est plus à démontrer.

Chers adhérents (ou non adhérents),

Le soleil revient, la température monte, les filles sont belles, et les garçons beaux, bref, c'est le printemps !
Mais au delà de ces considérations somme toute banales et ô combien conformistes, ne vous arrive t-il pas de regretter déjà l'hiver passé ?
Car comment maintenant justifier auprès de vos amis non doctorants votre teint pâle soigneusement entretenu par la lumière blafarde de votre bureau sans fenêtre, où vous passez le plus clair de votre temps ?
Et pourtant vous avez du goût, autant dire que vous pouvez difficilement le masquer par une démarche gothique.
Eh bien réjouissez vous ! l'équipe Pots de Doc a pensé à vous !

Le thème du prochain pot portera en effet sur le Canada, terre de contrastes, peuplée de cariboux amicaux et de castors besogneux, mais aussi de mélomanes plus (Arcade Fire, Godspeed You! Black Emperor...) ou moins (Céline Dion...) sympas.

Aussi proposerons nous en cette soirée du 24 avril (oui oui ce soir !) diverses spécialités de ce formidable petit pays, revisitées par nos membres les plus audacieux, le tout sous une ambiance musicale du meilleur aloi !
Au menu : pancakes au sirop d'érable, bière locale et euh bière locale. Ajoutons que les Canadiens se trouvant parmi vos collègues doctorants ou vos amis auront droit à une conso gratuite !

Ainsi, vous n'aurez plus honte de cette blancheur immaculée qui vous vaut le doux sobriquet de "blanc-bec", il vous suffira d'affirmer, devant vos amis médusés que vous revenez simplement d'un voyage au Canada ! Rendez-vous donc le 24 Avril aux Cordeliers (métro odéon) de 19h jusqu'à environ 22h.


En espérant vous voir là-bas,
Caribou !

L’équipe Pots de Docs

Association Doc’Up

potsdedocs@doc-up.info

http://www.doc-up.info


NdA : Je précise bien entendu pour nos amis d'origine ethnique dont le teint ne s'accorderait pas avec la description ci-dessus qu'ils sont bien entendus les bienvenus également. Profitez en, d'ici deux semaines, ça risque de plus être le cas.


La météo du 24-04-2007


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lundi 23 avril 2007

Les reflexions, épisode 7



Un homme qui danse aussi bien peut être fondamentalement mauvais, mais on aura déjà plus du mal à lui en vouloir vraiment.

A propos de nazisme, il est rarement idéologie aussi mal-percue et mal aimée. A peine évoque t'on les réponses sociales concrètes que le fürher a apporté à l'Allemagne, que l'on se fait taxer de faciste!! Que des gens qui se prétendent démocrates soient aussi bornés et fermés à la discussion en fait se gausser plus d'un dans les bunkers.

On dira ce qu'on veut, mais une guerre (même servie froide) ca vous relance une économie du feu des dieux! La question n'est pas de produire utile, mais de produire - tout court - et de consommer, l'argent circule, les travailleurs travaillent, les généraux généralent et les soldats meurent.
Après la destruction, c'est la reconstruction. Cette étape importante, permet au pays vaincu de lui aussi profiter de la prospérité économique engendrée par la guerre; l'argent circule, les travailleuses travaillent, les généraux se font chier et les soldats sont en cours de production. C'est aussi ce qu'on appelle la paix, à ne pas utiliser de manière prolongé, effets secondaires notoires : stagnation, inflation, chômage, dépression.

Il est également a noté que la guerre est une chouette période pour les scientifiques. Car c'est la seule période du cycle éternel de réincarnation de l'histoire (cycle dit du "Sanesérarien") qu'ils peuvent donner véritablement libre cours à leur imagination. La guerre a permis d'inventer l'ordinateur, la recherche opérationelle (d'où le nom), le radar, l'énergie nucléaire, la péniciline, les avions à réaction, la radio et de nombreux nouveaux matériaux (nylon, kevlar, céramiques...), la paix elle n'a inventé que les préservatifs goût vanille et emacs!

Ah! Si seulement nous étions en temps de guerre! Je ne me ferrais pas chier à savoir quel problème je pourrais bien étudier dans ma thèse, non, on me dirrait "Nicolas, nos soldats sont confrontés à un grave problème qui met potentiellement leurs vies en danger : les nouveaux missiles intelligents à apprentissage par renforcement sont incapables de décider si il vaut mieux tuer 20 civils et un militaire ou seulement 5 civils epour 2 militaires et alors n'explosent pas; pouriez vous s'il vous plait modeliser ce problème à l'aide d'un système multi-agents et nous dire ce que l'on peut en deduire?". Ce à quoi je repondrais "Ce que vous dites n'a aucun sens, mais laissez moi tout de même y reflechir 3 ans".

Car ne nous y trompons pas, la guerre n'est pas une situation extra-ordinaire, c'est simplement une situation normale où la concurence économique est pousée à son paroxysme. Et la concurence économique c'est ce qui créer de la richesse (qu'ont produit les hippies mis à part 2 3 disques qui se vendent bien? Même le LSD c'est l'armée qui l'a inventé. En tout cas si c'était juste pour eux, il n'y aurait même pas de lecteurs cds pour ecouter leurs airs primitifs!). La concurence c'est bien, d'ailleurs les faibles doivent mourir pour que les meilleurs survivent, on n'a pas trouvé mieux pour faire une societé forte, plus à même de survire la prochain guerre.

Pour finir et tenter d'achever de vous convaincre, vous remarquerez que dans "Guerre et paix", c'est bien au moment de la paix qu'on se fait le plus chier.

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dimanche 22 avril 2007

LST-blog-bd 54 : Jour J des élections 2007 !


Vite vite faut aller voter !!
(Excusez-moi du caractère précipité dans le soin de cette bd O_o)

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vendredi 20 avril 2007

Un peu de romantisme


LST-blog-bd 53 : Le retour tant attendu de... 2

Si vous trouvez qu'il y a rien d'anormal dans ce que dit Nono, c'est que vous êtes un thésard.

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jeudi 19 avril 2007

LST-blog-bd 52 : Le retour tant attendu de...

D'après une histoire vraie rapportée par Nono

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mercredi 18 avril 2007

Le communisme c'est génial - mangez en!

La preuve, ils ont pas l'air heureux tous là?





Info !

Enfin un espoir de reconversion pour Nono ?


Les aventures extraordinaires de Zak Galou - La lignée des Galou - Episode 2

Toutes les époques à la con ont connu leur Galou.

La conquête de l'ouest commençait à peine que les premiers pionniers devaient déjà se protéger des outlaws, des bandits de grands et petits chemins, des desperados, des desperadultes et autres enculés. Dans cette jungle de sable, ce territoire hostile, une ombre avançait dans le désert, assoiffée, pleine de hargne et vêtue de hardes, ce qui constitue à l'évidence et une faute de goût vestimentaire et une tentative desespérée d'allitéronance en "har" - je précise à l'égard du lectorat tiers-mondiste de ce post qu'une alliteronnance, plus communément appelée assonnation, est le mélange harmonieux d'une dose d'assonnance avec une pincée d'allitération.
Cette ombre en plein soleil, ce déchet de l'humanité qu'on dirait que c'est un réfugié post-charter, pénétra - je vous en prie - dans la petite ville de Alittlebit Gulch, l'un des fleurons du Far Breton.

Alittlebit Gulch avait fleuri sur un gisement de crèpes, des centaines de chercheurs de crèpe ayant fait pousser la ville comme un point blanc sur le visage d'un ado acnéique. C'était une ville sans pâte ni sucre. La loi était assurée par le shérif de la ville (c'est normal, parce que imaginons que ce soit le shérif de la ville voisine qui assure la loi dans la ville, ben alors c'est aussi le shérif de la ville, et
inversement, si c'était le shérif de la ville qui assurait la loi dans la ville voisine, ce serait aussi le shérif de la ville voisine). Ce shérif, un drôle de zygoto rapide de la gachette à défaut du ciboulot se nommait Aimoipeur.

Il entra dans le saloon "Chez Ginette" en plissant les yeux pour s'habituer à la fraîche pénombre. De la poussière volait dans la grande salle, des têtes de cons se tournèrent vers lui sans cesser qui de boire qui de jouer aux cartes qui de tripoter la danseuse. L'étranger - car c'en était un, puisqu'il n'était jamais venu dans la ville, s'il y était déjà venu c'eut été un autochtone - avança jusqu'au comptoir, écrasa sa chuppa-chups sous sa botte et tapa du poing sur le zinc : "Je m'appelle Jack Galou, je suis un redresseur de torts et un chasseur de bourses. _ De prime, corrigea le barman, un sympathique gros lard à rouflaquettes qui avait décidé que, puisqu'il aimait bien les crèpes et ne se sentait pas de creuser pour en trouver, il allait servir du cidre à tous les chercheurs de crèpes de la région. _ Ecoute-moi bien Ginette, je n'aime pas beaucoup qu'on me contredise. Dégaine si tu es un homme ! _ C'est que, je ne suis pas armé, je suis allergique, et sinon qu'est-ce que je vous sers ? _ Bon d'accord, tu ne perds rien pour attendre, concéda Jack Galou qui était magnanime en plus d'être une fine gachette. Un diabolo-goyave, sans faux col."
Sur la scène du saloon, deux-trois danseuses nues agitaient les gambettes au son d'un piano-mécanique qui tirait pseudo-aléatoirement entre 0 et 1 modulo 3 laquelle des trois chansons qu'ils connaissait il allait jouer : 1) StraussKhan il va gagner, la gauche elle va passer 2) Prendre un enfant par la main 3) J'ai du bon Jean-Marc.
Jack Galou reluquait le spectacle par en-dessous - bonjour souplesse - lorsque le shérif pénétra - ben voyons - dans le saloon. Avisant l'étranger, il envoya un texto à son adjoint pour faire affréter le goudron et les plumes.
"Dis donc étranger, qui es-tu et que fais-tu ici ? _ Je suis goldorack et je viens faire une inspection sanitaire, répondit Jack Galou, qui était taquin. Le shérif ne goûtait pas la plaisanterie : "Moi les plaisanteries, j'ai jamais aimé, quand j'étais petit il y avait une boulangerie-plaisanterie en bas de chez moi et quand ma mère achetait des plaisanteries je prenais toujours un pain au chocolat", disait-il souvent pour expliquer son absence totale de sens de l'humour. Il atrappa Jack Galou par le col et lui colla une baffe : "Ecoute-moi bien ptit merdeux, c'est pas un pays de thésard ici, Alittlebit Gulch, tu l'aimes ou tu la quittes, c'est compris ? Et pis d'abord qu'est-ce que c'est que cette histoire d'inspection sanitaire ?"
Pris par surprise, Jack Galou se dégagea violemment : "Vas-y lâche-moi putain !" Puis ayant retrouvé un peu de dignité et remis son tee-shirt dans son pantacourt, il enchaîna : "Je suis Jack Galou, je suis venu combattre le crime dans la région. Je suis un super-héros, du genre qui laisse une imprimante dans l'histoire. _ Euh une empreinte, plutôt ? corrigea le barman qui était littéraire de formation. Jack Galou se tourna vers lui : "Appelle-moi Jack Galou. Et pour ta gouvernail, une empreinte, c'est le truc qui imprime des prospectus vantant les mérites de la dernière crèpe à la mode. Quant à toi, Shérif Aimoipeur, tu vas m'amener les photos des bandits du coin. _ Va te faire enculer, répondit le shérif, un rien bougon. _ Bon d'accord, mais après, je m'attaquerais à la criminalité de cette ville. Je vais nettoyer à l'aspirateur toute cette poiscaille."

Jack Galou s'installa définitivement à Alittlebit Gulch, mais temporairement. Il avait pris une chambre à l'hôtel Beau-Rivage-Aimetulaplage et commencé à rédiger un plan d'action en trois exemplaires, format A4. Au bout d'une bonne semaine, il était prêt à prendre le crime à la gorge. Lui-même était pris à la gorge depuis qu'un petit coup de froid s'était abattu sur la ville. Ce matin-là, Jack Galou sortit sur le perron de l'hôtel et, avisant un enfant qui attendait là qu'on lui donne un truc à faire, il dit : "Tu vois Pedrolito, ce connard de shérif ne m'a pas apporté les affiches que je lui avais demandé. Je vais devoir aller les chercher moi-même. _ Si señor, répondit Pedrolito, qui était du Nord. Mais tou sais senior, des affiches, il y en a derrière les toualettes poubliques près dé la mairie. _ Ahah, merci pedrolito ! fit Jack Galou en lui jetant une capsule de bière en guise de pourliche. Je vais de ce pas mettre un terme à la criminalité criminelle".
Derrière les toilettes publiques s'étalaient 12 grands panneaux en bois, et sur chaque panneau une affiche représentant un desperado célèbre, recherché mort ou vif. La première de ces affiches représentaient une femme. "Ah oui, ce visage déformé par la haine me dit quelquechose, prononça Jack Galou à haute voix, comme à chaque fois qu'il réfléchissait, c'est la nouvelle Calamity Jane !" Sous la photo, une indication était ajoutée sur la dangerosité du personnage. "La force juste, nom de dieu ça veut dire que seule la force pourra nous en débarasser. Qu'à cela ne tienne ! Il ne me reste plus qu'à la trouver" Il remarqua que derrière le nom de la gangsteuse, on indiquait le lieu où elle avait été vue pour la dernière fois. "Le Royal... Hum, il va falloir que j'interoge Pedrolito".

Mais Pedrolito avait disparu lorsqu'il revint à son hôtel. "Tant pis, je vais me débrouiller seul, je n'ai pas besoin d'un Rantanplan pour être le cowboy le plus rapide du Far Breton. Tenez-vous à carreaux saletés de loustiques ! Jack Galou est à vos trousses et ça va saigner !"


LST-blog-bd 51 : Correction de copies

Suivons aujourd'hui nos jeunes moniteurs à l'oeuvre...


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mardi 17 avril 2007

Roubrique Poulitique - Prospectus !

Youpi ! On a reçu les tracts officiels pour les élections ! Voici un petit tour rapide, en toute subjectivité... euh... objectivité :

Tout d'abord on tombe sur Une photo en noir et blanc qui rappelle un peu les clichés "avis de recherche". Mais il n'y a pas à chercher loin, c'était Ségolène Royal :o
Arlette Laguillet : normal, avec du texte, du noir et du rouge, un classique.
Pour José Bové, j'en apprécie la mise en page qui est bien. Ensuite, Nicolas Sarkozy qui a une écriture quasi-illisible. Rien à signaler du coté des Verts. Un joli stylo-plume pour Marie-George Buffet. Chouette photo de camping pour Frédéric Nihous. Mise en page originale pour Gérard Schivardi : on aurait dit un vieux journal ! Il est mignon le chien de Philippe de Villier ! Olivier Besancenot à défaut d'être 100% bio, est 100% gauche.
Alors là, pour François Bayrou, c'est incompréhensible ! Aurait-il honte de son écriture ????? Pourquoi simuler ces petits ajouts manuscrits ? Mauvais point pour lui !
Et enfin, mention spéciale à Jean-Marie LePen qui nous offre un magnifique poster dédicacé ! Par contre aucune originalité pour la mise en page derrière.


En conclusion : ces politiciens ont souvent une écriture toute ronde :o

Et vous qu'en avez-vous fait, de ces tracts ?


lundi 16 avril 2007

Двадцать Лет (20 ans)

Ca me rappelle un peu ces 6 premiers mois de thèse.




Bon ok, j'en rajoute un peu (à peine!).

Les paroles que les nombreux fans me réclament :

Песня Андрея Чернышева :
Кто не верит, пусть не верит,
Кто там был, тот все поймет,
Человека в плащ-палатке
Подавали в вертолет…
20 лет - как это мало,
В плащ-палатке паренек,
А, точнее, что осталось, -
Это все положат в горб.
И под цинк все закатают,
Капли крови с рук сотрут,
На другом конце не знают,
Там его живым все ждут,
Адресаты заполняя,
В борт все грузят, и в Союз,
Их "Тюльпаны" называют,
Черный цвет, "двухсотый груз"
Кто на солнечной долине
В том бою за перевал,
Кто на собственной машине
Своим телом бронь стесал,
Вроде, горы безобидны,
Все молчит, и в тишине
Вдруг тупой удар застынет
С М-16 на спине.
На руках здесь умирают,
На руках все и несут.
Землю матом покрывая,
Может быть, его спасут…
О годах 80-х в этой песне я пою,
Здесь я понял их как надо,
Тех, кто всю прошел войну.
И как страшно счастье понять
В наше время здесь, в горах,
Сколько жизнь сейчас может стоить,
Запеклась кровь на камнях…
И на сером монументе
Снова свежие цветы,
Всем, кто в дальнем контингенте
Двадцать лет зарыл в пески.
Где-то солнце, смех и дети,
Мяч летит под небеса,
И казалось, на планете
Жизнь прекрасна и чиста.
Ну а где-то бой последний
Кто-то примет для себя,
Там, где солнце жарко светит,
Где еще идет война.
Кто не верит, пусть не верит,
Кто там был, тот знает все…


Traduction :
La guerre c'est mal

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jeudi 12 avril 2007

Les aventures extraordinaires de Zak Galou - La lignée des Galou - Episode 1

Où l'on verra comme Zak Galou, issu des plus hauts lignages de notre tiroir terroir, dispose d'ancêtres tout aussi héroïques qu'himself.

Depuis quelques temps, Zak Galou se sentait patraque ; sa notoriété étouffante surtout sans la clim' le poussait à l'introspection et il fallait bien avouer que l'arrivée des BD de Little avait contribué à ringardiser et les logorrhées pré-apocalyptique de Glou et ses propres élucubrations divagantes. Il se rendait bien compte qu'il risquait à tout moment, comme Bubu et sa soudaine disparition depuis son
PACS avec Manu et l'adoption de Psycharpax, de disparaître de la scène internationale au profit d'autres héros plus jeunes et mieux gaulés.
Pourtant, il se souvenait des histoires que lui racontait Pépé-Amédé sur le chevalier Don Galou de la Merda, qui lui aussi avait connu la gloire et les gonzesses, avant de retomber dans l'oubliette - une chute malheureuse au détour d'une piste verte.

Don Galou de la Merda était un chevalier mi-figue mi-chipriote, surtout que sa mère était bretonne, avec bigoudis et chapeaux ronds. Il se prénommait Ben, mais comme personne ne connaissait l'Amérique à l'époque - c'était en -0.5 avec JC - tout le monde le prononçait Bain, et Bain-Galou, il trouvait que ça craignait, surtout au camping.
Né après la sortie n°3 de l'autoroute Bagdad-Téhéran, direction Bourg-ouatioucanne Don Galou fit des études de chevalier après un bac-pro spécialité compta. C'était pas la voie ségolène pour entrer en école de chevalerie, mais putain merde quoi tout le monde est pas obligé de sortir de la cuisse à Jupiter merde putain chier quoi ! La première année, il masterisa la compta mais se gauffra à l'exam de saut d'obstacles sur plaque chauffante ; heureusement, un Tépénoté en ANCDMAV (Attaque Non Conventionnelle de Moulins à Vent) lui permit de remonter sa moyenne générale.
Pendant l'été, il fit un stage à la légion étrangère de Bethléem, où il rencontra Robert Bère, plus connu sous le nom de Joseph.
Robert Bère sortait avec Marie - qui avait d'ailleurs dû quitter le 20h de Judée3 pendant le changement de la fosse septique - et Don Galou prit sur lui de pas lui piquer. T'imagines sinon le bordel, la vache ohlala ! L'histoire est comme la fille sur le trottoir d'en face quand Zak Galou enlève ses lunettes - ie floue - sur le rôle exact de Don Galou dans la tournante dont Marie ressortit avec une baguette dans le four à pains - oui, c'est une blague Laurent Gerra ou Jean-Marie Bigard, je sais plus mais c'est l'un des deux, en tout cas un philosophe de l'entre-deux-guerres. Certains témoignages tendent à prouver que Don Galou aurait de plus été le quatrième roi-mage, mais qu'un accident de chars à boeufs sur le périph de Bethléem l'aurait un peu retardé. Témoignages :
"Oulala missa ess tomba da la moto missa très mal" (Jarjar binks)
"Les trois mages auraient dû être quatre, c'est d'ailleurs ce qui a mis la puce à l'oreille d'Alexandre Dumas et de mon chien, pour les trois mousquetaires. D'ailleurs, c'était une fameuse équipe de baby, ils faisaient des tournées dans
toute la Judée et se nourrissaient exclusivement de ouiche lorraine." (Georges Abitbol)

Ayant râté la naissance, Don Galou voulut se ratrapper et c'est lui qui apprit au petit Iésouss la plupart de ses tours les plus fameux, notamment marcher sur l'eau. "Tu comprends Momo, lui expliquait-il souvent, marcher sur l'eau est à la
portée du premier imbécile, ce qui est difficile, c'est d'installer la plaque de verre juste sous la surface, et assez discrète pour tromper le public. Avec toi sur l'eau et moi au guichet, on va se faire des couilles en bronze" (NB historique
l'or n'était pas encore très utilisé comme monnaie, voyez-vous ? surtout chez les pauvres). C'est lui qui lui apprit le fameux tour de la multiplication des pains, très pratique en cas de bagarre, ce qui arrivait souvent après le tour sur l'eau.
Lui encore le responsable du tour qui au départ s'appelait "un peu de grenadine ?" et que l'histoire devait retenir comme "le changement de l'eau en vin".
Malheureusement, Iésouss prit la grosse-tête, surtout après s'être laissé pousser les cheveux ; mal conseillé, il partit en testicules, organisa des rave-parties, se montra tout nu sur un char de la gay pride. Finalement, Don Galou fut forcé de le dénoncer aux flics pour le remettre sur le droit chemin : "Tu comprends Mamadou, lui expliqua-t-il derrière le judas de sa cellule, c'est pour ton bien que je t'ai fait entrer dans ce centre pour primo-délinquants-juvéniles. Je rétablis de l'ordre juste en usant de mon autorité juste, c'est tout juste. Juste à présent tu n'as fait que des bêtises, mais tu vas revenir sur le juste chemin. En plus je t'ai amené un plateau de fromages, tu en veux ? _ Merci, juste un brie doux. (oui bon ça va ...)

Malheureusement, Iésouss n'en finissait pas de faire des conneries. Dans sa prison, il devint incontrôlable, disant "Manamana" à tout ce qu'on lui proposait. Finalement, les nazis de l'époque furent forcés de lui clouer le bec - et un peu plus je vous le met quand même.

Après cet épisode tragique, Don Galou se retira des affaires et se remit à parcourir le monde sur son dromadaire. Il rencontra une fille à laquelle il proposa une alliance juste et elle lui répondit que si c'était juste comme elle avait des gros
doigts ça risquait de faire juste. Finalement, il la convainquit qu'il valait mieux qu'elle ne se débatte pas trop si elle voulait que tout se passe bien.

Et c'est ainsi que Don Galou perpétua la lignée des Galou.

A suivre...

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LST-blog-bd 50 : Discussions à la machine à café



mercredi 11 avril 2007

Mes élèves m'aiment...

La preuve, c'est qu'ils me dessinent des pikachus!



Là c'est moi qui rejoute ce qu'ils nosent pas dirent et qu'ils ne pensent même pas tout bas (les ingrats!) :



Sinon il faut bien avouer que le metier d'enseignant malgré toute les ingratitudes que cela comporte (fréquenter des élèves, préparer des cours, corriger des examens) comporte néanmoins qques satisfactions! L'argent! Celle de savoir qu'on accomplit un travail juste et utile à la communauté humaine malgré les moyens dérisoirs fournis par le ministère. Je doit dire en toute humilité que je me sens un peu comme Jules Ferry, mais cette noble tâche est la mienne, et je m'en aquiterais avec soin, en depit de tout les contretemps qui pourraient venir s'interposser sur le chemin qui mène de mon lit à la diffusion de la quintessence du savoir humain (si on peut parler en ces termes du HTML et de PHP) aux futurs élites de demain que sont les étudiants d'aujourd'hui. Tel un Caribde remontant le fil d'Hélène après avoir tué Pénélope (ou le Minotaure, je les confonds toujours) je reste indiférent à tous ces contrecoups du destin, que sont par exemple les trop nombreux strings dédicés que de jeunes filles nubiles au regard mi-langoureux mi-tsubichi me donnent sans parvenir à refrener le frisson d'émotions qui leur parcours alors l'échine et les japon de bas en haut puis haut en bas (cf figure). Seuls ceux qui ont déjà fait de l'enseignement peuvent comprendre ce de quoi je parle, pour les autres qui voudraient saisir la difficulté d'une telle situation, où il faut savoir respecter à la fois les principes même de la correction et les mécanismes fondamentaux de la reproduction sexué, je leur conseil de re(re)*garder Indiana Jones et les aventuriers de l'arche perdue : au début du film le prof/héro après avoir préparer son td au péril de sa vie (un exemple de devouement pour nous tous), se doit de l'enseigner à des nymphes plus obsédées par son corps de grand singe poilu que par son cours. Mais là il l'échoue lamentablement à interesser ses élèves et brise du même fait la chaîne sacrée de la transmission du savoir qui nous relie à Aristote et à tous les autres grands singes poilus qui ont fait la gloire de l'Homme. Mais en même temps on lui en veut pas trop vu le nombre de nazis qu'il tue dans le reste du film.

Il me semble avoir suffisament parler de botanique pour aujoud'hui, la prochaine fois nous traiterons peut être de l'influence des juifs sur le rechauffement climatique - mais bon, personellement ca m'étonerais beaucoup.


Blagues de pâques (de bière)


Il n'était pas dit que je laisserais à Mort(beth|adelle) le titre de roi de la blague.

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mardi 10 avril 2007

LST-blog-bd 49 : Chasse au trésor pascale



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jeudi 5 avril 2007

LST-blog-bd 48 : Préparons-nous à l'arrivée des stagiaires !


Bienvenue aux stagiaires !
Je vous assure, ce n'est pas dans ce but que je vous ai interrogé hier !!! XD

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mercredi 4 avril 2007

LST-blog-bd 47 : dur dur de trouver un ingénieur - épisode 2

a glood idea.

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lundi 2 avril 2007

La recherche n'est pas un diner de gala




Les réflexions de la machine à café :

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A consommer avec modération tout abus sera puni, bloguer tue et réduit la fertilité, n'oubliez pas la damepipi a l'entrée etc. etc.