Laïp Siks Thesis

"Vous vous demandez comme diantre j'ai bien pu me tirer de ce mauvais pas de l'épisode précédent, pas vrai ? demanda Little en glissant une paille violette dans son champomy.
_ C'est que, vous avez été enlevé par Hans hier soir et aujourd'hui vous revenez comme si de rien n'était, ni vue ni connue je t'embrouille, c'est un peu déstabilisant.
_ Vous savez, dés que je suis entré dans "l'avion", commença Little en mettant manuellement des guillemets autour de l'avion - ce qui n'est pas évident - j'ai compris qu'il se tramait quelque chose de louche. D'abord, c'était la première fois qu'il y avait des hôtesses dans un bus RATP. Et puis, cet enregistrement du commandant de bord, c'était grotesque, j'ai tout de suite reconnu Gérald Dahan qui faisait une imitation d'enrico macias."
La barwoman ne comprenait pas, elle demeurait fixée sur Little en se demandant visiblement si le décalage horaire associé au Gin-tao ne lui avait pas définitivement ramolli le cervelet.
"Je vois bien que vous ne comprenez pas, lui dit Litlle en jetant une poignée de cacahuètes à Maurice, l'éléphant bleu qui l'avait arrosé dans la chaleur torride du désert - à droite en sortant de la jungle où elle avait parachuté. Vous demeurez fixée sur moi en vous demandant visiblement si le décalage horaire associé au Gin-tao ne m'a pas définitivement ramolli le cerveau.
_ Le cervelet, corrigea la pianiste de bar qui avait fait des études sur Wikipedia, vous savez c'est cette partie qui est à l'arrière de la tête et reçoit des informations du cortex cérébral (notamment du cortex visuel et du cortex somatosensoriel) avant de les renvoyer en code VDL vers les neurones moteurs, le thalamus et le cortex."
Mais Little n'avait pas le temps pour ce genre de bêtises. Elle n'était pas là pour vendre des gauffres.
"Je suis pas là pour vendre des gauffres", répondit-elle en chatouillant Maurice sur le ventre ; celui-ci, très joueur, était allongé sur le dos, les pattes en l'air, la trompe [CENSURE -- CENSURE ]
"Ensuite quand je suis arrivé à mon rendez-vous de 22h30
_ En retard, précisa Yas.
_ Non, non, j'étais dans l'intervalle flou, et pas seulement au niveau des horaires je l'admet. Mais bien sûr j'ai tout de suite reconnu Zak Galou sous les traits d'Hans Aveclui.
_ Alors ça j'aimerais bien savoir comment que vous avez pu le percer à jour son déguisement vu qu'on y a passé deux journées de thésard à le préparer."
Little partit d'un petit rire moqueur et leva sa chope pour qu'on la lui remplisse à nouveau. Elle sortit de sa poche un paquet de tabac à rouler et du papier. La femme-taxi pâlit un peu : "Vous savez que fumer tue ? Que c'est mal ? Que vous risquez une maladie cardiovasculaire cancéreuse avec des boutons sur l'anus ?"
De nouveau Little eut ce même petit rire.
"Le seul personnage que je n'arrivais pas à situer dans cette gigantesque grotesquerie, c'est Maurice."
Se sentant appelé, l'éléphant bleu leva le groin, les oreilles aux aguets.
"Et puis j'ai trouvé ça dans une de ses poches, ajouta-t-elle en désignant le tabac à rouler et le papier.
_ Arf, oui, c'est pas facile cette loi anti-Jeanmarc, admit l'hôtesse de l'air en se grattant la tête.
_ Il ne s'agit pas de ça !! Cet éléphant bleu, c'est Pata je l'ai reconnu !! Allez, je sais bien que je suis dans Surprise sur prises ! Allez, sors de sous le bar Marcel Beliveaux !"

Little pendant une bonne demi-heure fouilla le bar à la recherche des caméras, en braillant qu'elle était dans une émission de télé, que Marcel Beliveaux cherchait à la piéger avec Gérald Dahan. Finalement, c'est quand les infirmiers sont venus la chercher pour la rapatrier à Kennedy qu'elle se calma un peu.
Dans l'avion qui la ramenait en France, bien emmitoufflée dans sa camisole blanche, Little commença à envisager comment elle pourrait faire passer son voyage - catastrophique elle s'en rendait bien compte maintenant que les cachets faisaient effet - pour ce qu'il n'était pas, à savoir touristique.

Né au mois de septembre, celui qui deviendra roi de France est vierge, ce qui est courant à la naissance. Aimant la subversion dès son plus jeune âge, Louis-Dieudonné était prédestiné de par son deuxième prénom à dire des conneries et à se présenter aux élections, surtout qu'à l'époque il était le seul candidat et personne n'allait voter - mais que faisaient les collectifs de banlieue ??

Elève bon mais pas top, Louis sera abonné à la mention bien - il faut dire que ses profs savaient quand même qui c'était.

Reconstitution historique : le petit Louis est à son pupitre, la maîtresse - Mlle Yas - rend les copies :
"Louis-Dieudo : 14, c'est bien mais pas top. Enfin, c'est toujours mieux que ton père qui avait que des 13.
_ Et attends, demande à Nono qu'a eu mon grand-père Henri, il avait que des 4", répondit Loulou.

Autrichienne, sa mère aime la choucroute et Louis lui rendra hommage toute sa vie en en portant une sur la tête. Elevé dés l'âge de cinq ans par le cardinal Maïzena - à ne pas confondre avec la Mazarin qu'on met dans les crèpes et les gâteaux - Loulou est un sacré chenapan. Adepte de la main leste et du jeu de paume, il se distingue dés son plus jeune âge par sa modestie et sa simplicité : il prend comme emblème le Soleil, vu que la pluie était déjà prise par les anglais et tous les autres symboles annexés par les chevaliers du zodiaque.
Pété de thunes, Louis organise des rave-partys et se bourre la gueule comme pas permis. Ses talents de stand-up lui permettront cependant de se sortir toujours de situations délicates :

Reconstitution historique : le roi est au lit avec une ou deux donzelles, la femme de ménage entre pour passer
un coup d'aspirateur. Devant le désordre, elle maugrée : "Oh lala, dans quel état elles ont mis la chambre ces
pétasses !" Loulou, beau joueur, lui répond : "L'état c'est moi".

La formule depuis est restée célèbre, et fut déclinée dans toutes les langues : qui a pu oublier Lady Di annoncer à son valet de chambre qui venait débarasser le plateau du petit déjeuner :
"Prenez-nous !
_ Qui ça ? s'inquiéta le valet en songeant aux oreilles du prince Charles.
_ Les tasses et moi !"

Après le collège, Louis-Dieudo va au lycée Louis-Le-Grand, ce qui lui vaudra d'ailleurs son nouveau surnom de Louis-Le-Grand. Les cours de sciences économiques et sociales le marquent durablement et le convainquent de la supériorité du libéralisme sur le socialisme - il en profite pour se déclarer monarque absolu de droit divin.
Peu après, il révoque Lady de Nantes, une anglaise un peu trop protestante à son goût. La jeune femme finira d'ailleurs bien mal :

Reconsitution historique : Lady de Nantes est au rez-de-chaussée. Elle est triste. "Je suis au rez-de-chaussée
et je suis bien triste", dit-elle. Finalement, elle monte et s'pend.

Grâce à un prêt Robien qui lui permet d'acheter un bien à taux zéro, Louis fait construire un châlet à Versailles, en donnant des ordres précis pour les travaux :

Reconstitution historique : Le roi est dans le jardin. "Pour construire ici, il me faut un homme affable, dit Louis à son assistant personnel.
_ La Fontaine", rétorqua celui-ci, il fera l'affaire. Et pour la déco ?
Louis regarda les différents candidats et en désigna un : "Le Brun".
_ Et pour le jardin, qu'est-ce qu'on fait, on prend mon jardinier ou le vôtre ?
_ Le Nôtre".

Grand amateur d'Haagendass, le roi se fit construire une galerie des glaces où il aimait l'été aller se rafraîchir la tête.

Malheureusement, son règle fut assombrie par une sombre histoire : alors qu'il attendait un héritier, sa gourdasse de femme accoucha d'un dauphin, ce qui le plongea dans une profonde déprime, noyée dans l'alcool. Sa maîtresse de l'époque eut beau essayer de le réconforter, elle n'y pouvait mais.
"Et Maintenon, que vais-je faire ? lui disait-il souvent.

En 1715, il finit par décéder le jour de sa mort. Auparavant, il avait monté un bric-à-brac qui lui valut le surnom de Louis la brocante.

Little évanouie ronflouillait à l'arrière de la camionette. Hans Kiogène conduisait à vive allure, le bras gauche à la portière. "Pour conduire, c'est la classe", expliqua-t-il à l'hôtesse de l'air qui était aussi taxi, barwoman, pianiste de jazz et féministe. "Tu sais Yas, continua-t-il en faisant jouer l'avertisseur dans les rues de Macao-bas - le Macao football club venait de battre les Antonio Spurs en trois sets et Hans adorait la danse classique ; tu sais, je n'ai rien personnellement contre Little, c'est juste le boulot tout ça.
_ Quand même, tu y as été un peu fort sur le jus d'orange, la pov' petite risque de tout dégobiller sur le tapis de sol !
_ That's allright Mama". Hans était fan du King.

Ils roulèrent quinze-vingt minutes, ils avaient de la chance le périph était plutôt dégagé cette nuit-là ; dans son sommeil, Little rêvait de sous-ensembles flous, preuve s'il en fallait une de son implication dans le programme socialisto-umpiste. Malgré son agitation et les soubresauts de la calèche sur les pavés, elle entendait distinctement les brâmes des chameaux et la voix chaude et vigoureuse de Hans. Mais bercée et par les relents d'alcool et par l'odeur forte maintenant - elle n'avait pas eu le temps de prendre de douche depuis son départ de la Courneuve - elle s'endormit profondément.

Quand elle reprit conscience, ce fut au son tonitruant des réacteurs d'un biplan. Elle vit que son ravisseur conduisait et elle songea qu'elle pourrait défaire ses liens pour l'attaquer ; c'est alors qu'elle remarqua le regard qu'il lui lançait dans le retroviseur.
"Ny songe même pas, Petite Indienne. Tu n'imagines pas à qui tu as affaire.
_ Ben si, tu t'appelles Hans et tu es le méchant."
Hans rit de toutes ses dents, ce qui n'était pas évident même avec Polydent.
"Dis-moi qui je suis, je te dirais où on va, riposta-t-il.
_ Hans Ka ?
_ Non.
_ Hans Upposant ?
_ Ahah, tu refroidis Petite !
_ Oui il fait un peu froid, je peux fermer la fenêtre ?
_ Oui ne te gêne pas. Tu veux une écharpe ?
_ Volontiers merci.
_ Allez je te donne un indice, je ne te fais pas un peu peur ?
_ Ah si !"
Little fit un effort visible pour trouver le mot : "Ah, vous êtes Hans Kiolitique ?
_ Presque ! Je m'appelle Hans Kiogène."
Tout en discutant, Little s'était approchée du hublot pour le fermer. Elle vit qu'ils étaient en train de survoler la jungle au sud de Bassora-saura.
"Vous n'arriverez jamais à me faire parler, plutôt mourir !"
Sur ce elle attrapa un parachute qui attendait là et sauta dans le vide en hurlant : "Banzaï !".

Hans referma la porte derrière elle, un peu dépité : "Mince je n'aurais ptet pas dû la taquiner. Elle est à fleur de peau ces temps-ci ... Espérons qu'elle atteigne la Corée du Nord par ses propres moyens."

Il retourna au poste de pilotage et appela le Laipsiks en SSH.
"Allo, Nono ?
_ Yep, grouille-toi Zak, chui au 2ème niveau de World of Warcraft, faut kjle termine avant d'aller faire un cours à ces connards d'étudiants.
_ J'ai paumé Little, dit Zak qui enleva son déguisement de Hans - une fausse barbe, une casquette de l'ex-RDA et un tee-shirt "I am a berliner".
_ Arf. Que s'est-il déroulé ?
_ Elle a sauté.
_ Noooon ??!! Je t'avais bien dit de ne pas emmener de grenades !
_ Nan, elle a sauté par le hublot.
_ Elle a sauté Nicolas Hulot ? Mais qu'est-ce qu'il faisait là ?"
Zak Galou raccrocha, comprenant que Nono ne l'écoutait pas réellement. Il attacha sa ceinture de sécurité, brancha le radio-cassette et fit demi-tour vers Moscou aux sons des trompettes de la BO de Camping.

Pendant ce temps, Little Endian parachutait tranquillement au-dessus de la jungle. Un observateur attentif du ciel nippon aurait pu la voir nager en grenouille vers la Corée du Nord.
"Tiens-toi bien Maurice, dit-elle à l'éléphant bleu qui ne l'avait pas quitté de la journée. Je vais rétablir la paix dans le monde ! Communistes, me voici !"

Qu'adviendra-t-il de Little Endian en terre inconnue ? Où est passée l'hôtesse de l'air ? Quel est vraiment le rôle de Nono dans cette embrouille intergalactico-nippone ?
Vous le saurez, mais c'est pas sûr, dans la prochaine aventure des TRIBULATIONS DE LITTLE MISS ENDIAN

A 23h15, elle s'éveilla en sursaut, en sueur et en panique. "Oulala purée j'avais pas un rendez-vous mystérieux à 22h00 heure locale moi ?" songea-t-elle en essayant de se redresser dans le lit. Malheureusement, Little se rendit compte avec stupeur - mais toute seule - que la chambre s'était redressée et non son corps. Inclinée vers le bas tandis que Little demeurait allongée, la chambre lui parut tout à fait saugrenue, presque démesurément. En plus, les meubles s'insurgeaient et refusaient de tomber, provoquant un remous dans la force ; du coup, pour des questions de conformité aux règles de la gravité, la chambre revint à sa position normale et Little régurgita un peu de son cocktail sur l'oreiller.

A 23h23, Little se réveilla en sursaut, sa micro-sieste lui rappelant qu'elle était en retard à son rendez-vous. En ouvrant les yeux elle se rendit compte que la lumière faisait un bruit infernal dans sa tête - un peu comme quand Yoann lui parlait autrefois, mais l'obscurité en moins. Elle se leva avec difficulté, prenant la chambre de vitesse pour qu'elle ne lui refasse pas le coup de 23h15.
Visiblement, le manège était fermé parce que la chambre avait cessé de tourner. Elle attrapa son appareil photo et courut prendre l'ascenseur, en se disant que, quand même, c'était drôlement bizarre cette sirène des pompiers en pleine nuit.

L'hôtesse-taxi-barwoman était au piano et jouait Stouaingeur nineu night, de Frank Sinatra. Little envisagea d'aller lui demander des explications sur ce visible cumul des emplois - elle soupçonnait même du travail au noir, bien que le taxi soit jaune, mais elle se dit que, après tout, ce n'était déjà pas facile pour elle de devoir s'occuper d'un éléphant bleu en permanence et que mieux valait ne pas en rajouter.
Au bar, un homme se tourna vers elle, visiblement excédé de l'avoir attendu si longtemps.
"Ah Miss Endian, vous êtes en retard.
_ Ah non, pas du tout, je les ai eu la semaine dernière."
L'homme lui jeta un regard un craie dule tandis qu'elle se commnandait un Gin-tao, "mais sans Tao j'ai l'impression que je ne le digère pas", précisa-t-elle.
Elle se tourna vers l'homme sans voir que le barman intérimaire stagiaire, en s'évanouissant, confirmait.
"Alors, vous vouliez me voir ? dit-elle
_ En fait non, pas vraiment, mais bon, vous savez ce que c'est. Des fois un gars vous dit, tu dois voir telle personne à tel endroit à telle heure, et vous le faites alors qu vous n'en avez pas vraiment envie, vous voyez ?
_ Oui j'ai mis mes lunettes.
_ D'accord.
_ Et sinon, pourquoi ce rendez-vous ? c'est que j'ai beaucoup à faire pour visiter toute la ville ; c'est si grand le Bangladesh.
_ Vous avez raison, dit l'homme en sirotant un sirop de grenadine. Venons-en droit au fait : j'ai le passeport diplomataque que vous m'avez demandé pour la Corée du nord.
_ Diplomatique, corrigea Little qui était très soucieuse de la langue française, surtout depuis que l'éléphant bleu, qui visiblement était étranger, les écoutait par dessus l'épaule de son interlocuteur.
_ Comment ? Mince, on m'a bien dit que vous vouliez un passeport diplomataque ! Je ne peux rien faire pour vous."
Sur ce l'homme s'éloigna rapidement en lui laissant la note à payer.

"Kacelanetienne, songea Little en prenant l'éléphant bleu sur ses genoux, une paille dans son Gin-Gin-Tao. Il ne me reste plus qu'à changer de tactaque.
_ Tique, corrigea le laveur de voiture.
_ Souhait."

Officiellement venue en Afrique du Nord pour se faire refaire les seins, Little Endian était en réalité envoyée par les autorités françaises justes afin d'entrer en Corée du Nord - sa mission consistait en trois points principaux et deux alinéas :

• Suivre le programme de désarmement nucléaire de Ou-jean-tao, le fameux dictatateur ;


• Botter le cul des méchants ;


• Et ramener des jeux vidéos pas chers pour le labo ;

Cette mission était périlleuse, mais qui d'autre qu'elle aurait pu la réussir ? Zak Galou était interdit de territoire en Chine depuis qu'il avait amalgamé à la tribune des Nations-Unis en un discours resté célèbres : "Les jaunes, les noirs et les arabes, même combat !". Bubu ? Depuis qu'il sortait avec Manu, il avait complètement rangé les armes et ne militait même plus pour Ségolène. Glou ? Outre qu'il avait tendance à confondre les présidents chinois et nord-coréens, il était foutrement incapable de reconnaître l'Afrique du Nord de l'Amérique du Sud. Quant à Nono, le seul finalement ayant suffisamment d'expériences en sushi, il avait déjà échoué l'année précédente en se rendant au Japon, au terme d'un imbroglio juridico-aéroporté à la gare St-Lazare.
Bref, il ne restait que Little Endian.
Et maintenant qu'elle voyait monter dans l'autobus les chinois du FBI de Macao, elle n'était pas loin de penser que sa couverture était foutue. D'autant qu'elle avait mangé des nouilles avec baguettes - elle avait toujours aimé le pain frais - et qu'elle en avait mis partout.
"Pardon Mlle l'hôtesse de l'air, z'auriez pas une autre couverture ? J'ai l'impression que la mienne est foutue.
_ Oh yeah obladi oblada, répondit l'hôtesse dans un anglais parfait.
_ Merci beaucoup. Vous savez toute ma vie j'ai rêvé d'être une hôtesse de l'air, toute ma vie j'ai rêvé de voir le bas d'en haut...
_ Oh moi vous savez les bas, je préfère les collants", interrompit l'hôtesse avant de s'éloigner pour répondre à un appel en PCV sur MSN, la couverture de Little sur les épaules.

En arrivant dans l'habitacle intérieur sport, les policiers Macacaotèques aperçurent l'hôtesse et la fouillèrent longuement, laissant les passagers sortir.

Hihihi, je les ai bien roulé dans la Maïzena

.

Little Endian prit un pouss'pouss' café sur le pouce au bar de l'hôtel des Trois faisans. En regardant autour d'elle, elle se rendit compte qu'elle regardait autour d'elle et qu'il valait mieux se fondre dans la population. Aussi quitta-t-elle la gare routière en se jetant dans le premier taxi : "Emmenez-moi au Fucking Blue Boy, c'est là que je dois rencontrer mon contact", dit-elle au chauffeur, un Béarnais qui avait été candidat à la présidence de la république. "Oh, vous êtes sur MSN ?" lui répondit le chauffeur en se tournant vers elle. C'est alors qu'avec horreur, Little reconnut l'hôtesse de l'air !

"Mais, mais, mais alors vous n'êtes pas vraiment une hôtesse de l'air !!" s'écria Little.


NB : Ce qu'il est advenu de notre héroïne - en fait, Zag Galou s'est fait un fix - son aventure au Fucking Blue Boy de Macao, comment elle va gagner la Corée du Nord par l'Ouest, qui est vraiment cette hôtesse de l'air, vous le saurez, dans le prochain épisode de :
LES DEAMBULATIONS D'UNE CHINOISE EN CHINE

On commence donc avec l'admirable Mon nom est rouge, de Orhan Pamuk, puis on change de continent pour lire Indian Blues, de Sherman Alexie, dont on a déjà aimé la vie aux trousses.

La prochaine étape est de se tourner vers un classique de la littérature anglaise, Middlemarch, de George Elliot (oui Bubu, elle a deux prénoms).

Un fan à tics remarque qu'il y a beaucoup de Wikipedia ici, non que j'en sois un fidèle - loin de là - mais bon ils ont un accord avec Gogole pour arriver en tête de toutes les requêtes. Moi ce que j'aime bien avec Wikipedia, c'est qu'on peut y dire n'importe quoi tranquillement. Un peu comme ici, mais en mieux achalandé.

Il va falloir que ces salauds de fumeurs arrêtent de nous conjectiver les narines avec leurs rejets malodorants. L'interdiction du Jean-Marc marque un tournant décisif dans la lutte contre le cancer, mais pas seulement : ce sont aussi les risques de maladie cardiovasculaire qui, après cinq ans sans Jean-Marc, reviennent à la normale. Les mégères du Laipsiks vont pouvoir aller prendre le café sans froisser le nez, les femmes enceintes vont arrêter de nous emmerder avec les risques pour la santé de leur futur petit cancéreux, bref la salle de pause du labo va devenir terne et sans vie maintenant que le Jean-Marc n'y a plus droit de cité. Les vrais lieux à la mode, désormais, ce seront les toilettes pour homme de l'étage à Bubu et le trottoir devant Kennedy. Là, vraiment, on pourra retrouver les grandes discussions philosophico-foireuses qui ont sont (tout ?) le charme du Laipsiks.
Plus de Jean-Marc, et ce sont également les chansons de notre enfance qui vont disparaître little à little : "J'ai du bon Jean-Marc dans ma jeanmartière", "Le Jean-Marc c'est tabou on en viendra tous à bout", etc...

En ces temps de deuil national, nous avons notamment une pensée toute particulière pour Pata, que la dépression guette depuis qu'il ne peut plus fumer son Jean-Marc à rouler en toute tranquillité. Il se dit même qu'un bon quart de l'intérêt d'aller au labo vient de partir en fumée...