Laïp Siks Thesis

Depuis quelques temps, Zak Galou se sentait patraque ; sa notoriété étouffante surtout sans la clim' le poussait à l'introspection et il fallait bien avouer que l'arrivée des BD de Little avait contribué à ringardiser et les logorrhées pré-apocalyptique de Glou et ses propres élucubrations divagantes. Il se rendait bien compte qu'il risquait à tout moment, comme Bubu et sa soudaine disparition depuis son
PACS avec Manu et l'adoption de Psycharpax, de disparaître de la scène internationale au profit d'autres héros plus jeunes et mieux gaulés.
Pourtant, il se souvenait des histoires que lui racontait Pépé-Amédé sur le chevalier Don Galou de la Merda, qui lui aussi avait connu la gloire et les gonzesses, avant de retomber dans l'oubliette - une chute malheureuse au détour d'une piste verte.

Don Galou de la Merda était un chevalier mi-figue mi-chipriote, surtout que sa mère était bretonne, avec bigoudis et chapeaux ronds. Il se prénommait Ben, mais comme personne ne connaissait l'Amérique à l'époque - c'était en -0.5 avec JC - tout le monde le prononçait Bain, et Bain-Galou, il trouvait que ça craignait, surtout au camping.
Né après la sortie n°3 de l'autoroute Bagdad-Téhéran, direction Bourg-ouatioucanne Don Galou fit des études de chevalier après un bac-pro spécialité compta. C'était pas la voie ségolène pour entrer en école de chevalerie, mais putain merde quoi tout le monde est pas obligé de sortir de la cuisse à Jupiter merde putain chier quoi ! La première année, il masterisa la compta mais se gauffra à l'exam de saut d'obstacles sur plaque chauffante ; heureusement, un Tépénoté en ANCDMAV (Attaque Non Conventionnelle de Moulins à Vent) lui permit de remonter sa moyenne générale.
Pendant l'été, il fit un stage à la légion étrangère de Bethléem, où il rencontra Robert Bère, plus connu sous le nom de Joseph.
Robert Bère sortait avec Marie - qui avait d'ailleurs dû quitter le 20h de Judée3 pendant le changement de la fosse septique - et Don Galou prit sur lui de pas lui piquer. T'imagines sinon le bordel, la vache ohlala ! L'histoire est comme la fille sur le trottoir d'en face quand Zak Galou enlève ses lunettes - ie floue - sur le rôle exact de Don Galou dans la tournante dont Marie ressortit avec une baguette dans le four à pains - oui, c'est une blague Laurent Gerra ou Jean-Marie Bigard, je sais plus mais c'est l'un des deux, en tout cas un philosophe de l'entre-deux-guerres. Certains témoignages tendent à prouver que Don Galou aurait de plus été le quatrième roi-mage, mais qu'un accident de chars à boeufs sur le périph de Bethléem l'aurait un peu retardé. Témoignages :
"Oulala missa ess tomba da la moto missa très mal" (Jarjar binks)
"Les trois mages auraient dû être quatre, c'est d'ailleurs ce qui a mis la puce à l'oreille d'Alexandre Dumas et de mon chien, pour les trois mousquetaires. D'ailleurs, c'était une fameuse équipe de baby, ils faisaient des tournées dans
toute la Judée et se nourrissaient exclusivement de ouiche lorraine." (Georges Abitbol)

Ayant râté la naissance, Don Galou voulut se ratrapper et c'est lui qui apprit au petit Iésouss la plupart de ses tours les plus fameux, notamment marcher sur l'eau. "Tu comprends Momo, lui expliquait-il souvent, marcher sur l'eau est à la
portée du premier imbécile, ce qui est difficile, c'est d'installer la plaque de verre juste sous la surface, et assez discrète pour tromper le public. Avec toi sur l'eau et moi au guichet, on va se faire des couilles en bronze" (NB historique
l'or n'était pas encore très utilisé comme monnaie, voyez-vous ? surtout chez les pauvres). C'est lui qui lui apprit le fameux tour de la multiplication des pains, très pratique en cas de bagarre, ce qui arrivait souvent après le tour sur l'eau.
Lui encore le responsable du tour qui au départ s'appelait "un peu de grenadine ?" et que l'histoire devait retenir comme "le changement de l'eau en vin".
Malheureusement, Iésouss prit la grosse-tête, surtout après s'être laissé pousser les cheveux ; mal conseillé, il partit en testicules, organisa des rave-parties, se montra tout nu sur un char de la gay pride. Finalement, Don Galou fut forcé de le dénoncer aux flics pour le remettre sur le droit chemin : "Tu comprends Mamadou, lui expliqua-t-il derrière le judas de sa cellule, c'est pour ton bien que je t'ai fait entrer dans ce centre pour primo-délinquants-juvéniles. Je rétablis de l'ordre juste en usant de mon autorité juste, c'est tout juste. Juste à présent tu n'as fait que des bêtises, mais tu vas revenir sur le juste chemin. En plus je t'ai amené un plateau de fromages, tu en veux ? _ Merci, juste un brie doux. (oui bon ça va ...)

Malheureusement, Iésouss n'en finissait pas de faire des conneries. Dans sa prison, il devint incontrôlable, disant "Manamana" à tout ce qu'on lui proposait. Finalement, les nazis de l'époque furent forcés de lui clouer le bec - et un peu plus je vous le met quand même.

Après cet épisode tragique, Don Galou se retira des affaires et se remit à parcourir le monde sur son dromadaire. Il rencontra une fille à laquelle il proposa une alliance juste et elle lui répondit que si c'était juste comme elle avait des gros
doigts ça risquait de faire juste. Finalement, il la convainquit qu'il valait mieux qu'elle ne se débatte pas trop si elle voulait que tout se passe bien.

Et c'est ainsi que Don Galou perpétua la lignée des Galou.

A suivre...