Laïp Siks Thesis

En panne de bois sec à cause de la saison des pluies, les Grococos étêtés - ie amputés de leur chef (je le précise à l'attention des nombreux lecteurs persuadés, à juste titre certes, que ces aventures recèlent plus de fautes de frappe que de réelles innovations lexicales) - se tenaient à une distance respectueuse de leur feu de fortune.
"Jamais je n'aurais pensé que ça aurait fait autant de fumée", avoua Morbeth, qui avait eu le premier l'idée de cramer le sac à dos de Bubu, après qu'ils aient constaté qu'il ne contenait rien de bien intéressant : un abstract gribouillé sur un coin de PQ, un article sur les champignons hallucinogènes dont il entendait se servir pour financer de nouveaux tests sur Psycharpax, un tube de dentifrice "spécial haleine fraîche", un paquet de clopes, un briquet bic rose, un rouleaux de 250 capotes goût manzana, et un CD d'Epsilon-machine.
Certes, le feu avait repris du poil de la bête, mais ils préféraient ne pas se tenir trop prêts de la fumée.

Bubu noua soigneusement ses lacets, afin d'évirer une nouvelle chute, puis il sortit son téléphone cellulaire de sa poche - peu après l'atterrissage catastrophe, les rescapés avaient à plusieurs reprises tentés de téléphoner à Europe-assistance ou Bison-futé, mais il n'y avait aucun réseau. "Putain j'aurais dû prendre mon pc portable, j'ai le wifi dessus !" avait dit, amer, Flo Galou, dont les connaissances informatiques étaient énormes.
Mais Bubu, lui, s'y connaissait en réseau, surtout de neurones. Il composa un code secret sur son téléphone, puis, en vérifiant autour de lui que personne d'autres ne faisaient du rappel, il appela Psycharpax.
"Allo ? dit-il - il était toujours très respectueux des usages. Comment tu vas mon rat-nounet ? J'ai eu très peur pour toi tu sais ?
_ Gruik cot cot criii criii ugrii ! répondit Psy à l'autre bout du satellite.
_ Ah bon ? Tant mieux ! Je suis content que tu n'aies rien, ni tes copains les pigeons. La chute n'a pas été trop dure pour la soute ? Fais bien attention à mon sac de voyage, il y a toute ma collect de newlook !
_ Gruik cot cot criii criii ugrii gruik cot cot criii criii ugrii !!!
_ Calme-toi un peu, je comprends rien !
_ Cot cot !
_ Ah tu es avec Little Endian ? Je l'avais oubliée celle-là ! Qu'est-ce qu'elle fout dans la jungle ? Elle était sur la plage à l'épisode 24 !
_ Scritch scritch pschitt badaboum !
_ Quoi ?? Bon où es-tu ? Comment ça à droite ? Mais bougre de con tu es encore branché en égocentré !! Switch en allocentré et reboot ! Je te rappelle dans vingt minutes !"
Maudissant d'avoir dû le programmer sous windows, Bubu entreprit de poursuivre sa descente en rappel, jusqu'au fond du gouffre.

"Et s'il ne revenait jamais ? demanda Manu, qui commençait à s'inquiéter pour son ami. Les équipes seraient complètement déséquilibrées à Ennemy Territory ...." Manu commença à pleurnicher.
_ Eh Manu déconne-pas t'as des larmes plein ta bière, le bistrot va fermer pis tu gonfles la taulière ! fit Morbeth qui avait consenti à sortir son pack de réserve pour l'occasion ; il commençait d'ailleurs à sentir les premiers effets bénéfiques de l'alcool (douce euphorie, décrispation anal - oui, bon ça n'a pas le même effet pour tout le monde, c'est sûr), ainsi que les premiers effets négatifs de l'ivresse (chanter des chansons de Renaud à la con, penser à l'avenir, etc...)
_ De toute façon, s'il n'est pas revenu à l'aube, il faudra reprendre la route", décida Flo Galou qui avait toujours rêvé d'être un grand leader charismatique, comme Mao ou Bruno Juliard.
Dans les vapeurs de plastique fondu, nos trois héros commencèrent à somnoler, se laissant bercer par les vrombissements frénétiques des moustiques dont seule la femelle pique - comme souvent dans le règne animal.

"Bon, où t'es ? demanda Bubu qui avait parcouru deux cent mètres de plus.
_ Huirk huirk lol megakikoo !
_ Oui je sais que tu es avec Little. Au nord de Lille ? Mais qu'est-ce que tu racontes !! Mais.. mais tu te drogues ??
_ Deee dpfospzf !
_ Ah au nord de l'île ! Au temps pour moi. Qu'est-ce que t'en sais que t'es sur une île d'abord ? Les pigeons te l'ont dit ? N'écoute pas ces saloperies, ils sont complètement shootés aux vapeurs d'essence.
_ Lol mdr !
_ Ecoute, voilà ce que tu vas faire ..."

A quatre heures, le soleil dardait à peine ses rayons d'argent, la clairière au bord du précipice se couvrait de rosée, lorsqu'arriva Denis Gromiar en Jeep Cherokee, avec deux ou trois autres personnes.
"Alors les rouges, que se passe-t-il ? J'ai appris que vous aviez perdu un membre de votre équipe ? C'est un moment-clé de l'aventure ! Morbeth, vous le débonnaire, le rigolo, je dirais même la soupape de votre équipe, qu'en pensez-vous ? Est-ce que vous allez pouvoir transcender cet abandon pour le moins surprenant ?"
La bouche pâteuse, encore mal réveillé, Morbeth bredouilla quelques mots pour noyer le poisson : euh, alors, c'est sûr, vous voyez, linux, kronenbourg, vous voyez.
_ Et vous Flo Galou, le révolutionnaire, ça vous fait quoi de subir l'hégémonie de Bubu, qui trust toutes les tâches intéressantes qui s'offrent à votre équipe : couper du bois, faire de la varape, dépouiller des cadavres, rencontrer des crocodiles ?
_ Comme d'habitude, les pseudo-élites se gardent les meilleures parts d'un gâteau dont nous ne voulons pas pour nos enfants du futur, j'ai déjà préparé une pétition contre le règne de Bubu, le petit Napoléon comme on l'appelle déjà dans les couches populaires, et nous prévoyons un blocage de la corde de retour.
_ Quoi qu'il en soit les Grococos, vous avez perdu un membre important de votre équipe, et dés demain, lors de l'épreuve d'immunité, vous verrez si vous êtes capable de rivaliser avec les Babibelou, qui eut sont toujours au complet ! A demain !"

Au même moment, après s'être endormi au téléphone avec Psycharpax, Bubu touchait le fond en pleine forme et plein d'allant. Il posa le pied sur une petite plage très "mignonette" selon ses propres termes. Quelques semaines plus tard, il devait en faire le récit suivant à la journaliste de Détour en Colombie qui l'interviewait : "C'est un coin de verdure où chante une rivière".
Hyppolite se grillait une brochette de croco sur un feu minuscule. Il avait l'air en pleine santé.
"Hypo ! tu es vivant !" Bubu avait du mal à feindre la joie.
_ Oui j'ai eu de la chance. Je suis le patron d'une grosse boîte du CAC40. J'ai utilisé mon golden parachute."
Emerveillé, Bubu avisa un peu plus loin sur la plage la carcasse d'un crocodile mort.
"J'ai fait un peu de judo quand j'étais jeune, expliqua, modeste, le survivant. Tu veux un peu de rognons au cognac ? Désolé, je n'ai pas trouvé de champignons ! dit-il en rigolant.
_ Dommage que Zak Galou ne soit pas là, il en a plein les pieds !" répondit Bubu du tac au tac.
Ils dégustèrent un merveilleux petit déjeuner, se lavèrent dans la rivière - les crocos, au large, ne faisaient pas les fiers - puis Bubu lui demanda comment il comptait remonter.
"Impossible, dit Hyppolite en contemplant la paroi abrupte et lisse, c'est trop risqué et tes lacets ne pourraient pas supporter deux personnes. Il va falloir descendre la rivière à la nage et atteindre la mer du nord.
_ Euh, le Pacifique, non ? corrigea Bubu.
_ Ah ah ah ! Toi, tu n'y connais vraiment rien en géographie !"

Alors qu'Hyppolite s'apprêtait à dépecer le croco pour s'en faire une combinaison de plongée - "ainsi, on passera inaperçu !" - Bubu courageusement attrapa la poèle qu'il venait de laver dans la rivière et lui assena un gros coup derrière la tête, assomant le passager de la 108.
"Désolé ducon, il ne peut en rester qu'un. C'est la loi du conseil de Groh Lanta et elle est irrévocable."
Il lui donna encore quelques coups de pieds, lui piqua son iPod et le balança dans la rivière.
Puis, récupérant le sac à dos d'Hyppolite, il y attacha soigneusement le crocodile mort, sur lequel il restait tant à manger, et il entama, les mains dans ses chaussettes, la longue route du retour.

Il se balladait sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnu. Il avait, en quelque sorte, envie de dire "Wakatépé baboun" à n'importe qui. N'importe qui, et ça aurait pu être cette adolescente presque plus mineure, qu'il suivait depuis une demi-heure en se proposant de lui proposer sa barre à mine.
En allongeant le pas, il s'apprêtait même à l'aborder avec une admirable blagounette concernant le coup de grisou qu'il venait de subir en l'apercevant, lorsque, saperlipopette et palsambleu, il trébucha sur le corps inanimé et un peu plat d'un pigeon crevé. Les pigeons, ils sont comme ça, il faut toujours qu'ils crèvent sur les trottoirs aux pieds des honnêtes gens.
Zak Galou ne détestait pas à proprement parler les pigeons, il lui arrivait même souvent d'en être un, comme la fois où il avait accepté de garder le sac de la lapine rose pendant qu'elle montait dans Space Moutain seule avec un thésard plus jeune qu'elle**.
Pourtant, malgré toute l'amitié qu'il pouvait éprouver pour Nicolas Hulot, il y avait des moments où ça allait bien : "Bon, dit-il au pigeon allongé, j'ai rien contre Nicolas Hulot, mais il y a des moments où ca va bien !". Du coup, la donzelle envolée et hors d'atteinte, il balança un coup de pied rageur dans le cadavre du petit rongeur à plumes. Las ! A peine avait-il levé sa tennis decathlon-à-fond-la-forme que la petite bête - qui ne la cherchait pas - se redressa sur ses pattes et s'envola sur la première branche venue, où se trouvaient perchés ses copains. Zak Galou, tout à son tir au but, partit en arrière et tomba sur le cul.
"Cot cot cot, fit le pigeon qui avait été élevé par des poulets, on l'a bien eu ce grand nigaud !
_ Cot cot, tu l'as dit Maurice, fit le second en secouant un peu les ailes, tout à son hilarité volatile.
Zak Galou, humilié, confus, rougissant sous les rires moqueurs des passants plus encore que sous les sarcasmes des oiseaux, se redressa avec toute la superbe dont il était capable et lança un regard noir à la branche au-dessus de lui (ses lunettes, faut-il le préciser, s'était échappée de son nez et flottait maintenant dans le caniveau).
"Cot cot, la prochaine fois, il fera attention où il marche !" conclut le troisième pigeon, qui n'était pas la cinquième roue du carrosse de la cuisse à Jupiter.

Bien entendu, et comme pour toute histoire qui le vaut bien, la morale fut un peu sauve car notre héros, rentrant dépité au labo, avisa un chti n'enfant, pas plus de quatre ans, dont le pull en laine tricoté par mémé s'ornait d'un de ces petits quadrupèdes à deux pattes qui, sur un mur, picorait du pain dur. Il s'approcha sans bruit, l'air de rien comme lui seul savait en avoir l'air. Puis, dans un hommage et à Rolland-Garros et à la campagne de 2002 de Bayrou, il lui mit une bonne claque dans la gueule, en coup droit.
"Ah ah, tu fais moins ton kéké maintenant, dit-il au mioche en pleurs, fallait pas me chercher ! Avec moi, c'est dent pour dent !!

A suivre...

** toute ressemblance avec une situation ayant existé serait purement fortuite, vu qu'on n'a toujours pas vu la BD exacte de cette journée "Sauvons Minnie".