Laïp Siks Thesis

Il courut à l'aveuglette pendant une dizaine de minutes, puis s'arrêta pour reprendre son souffle. Il prit conscience dans le même temps qu'il était complètement perdu ; il eut alors le réflexe d'appeler Nicole pour lui demander un plan de la jungle, mais il se rendit compte que, non seulement il était déjà 14h30 et qu'elle avait dû rentrer chez elle, mais de plus comme il était perdu il aurait un mal de chien à lui expliquer où il était.
Nono était un aventurier dans l'âme, comme le laissait présager ses lectures enthousiastes de Terry Pratchett et Picsou-magazine, aussi essaya-t-il de se mettre dans la peau des aventuriers les plus célèbres qu'il connaissait.
"Voyons, songea-t-il, que ferait Luke Skywalker, perdu sur Endor, seul, sans arme ni nourriture ? Il se mettrait à chialer ... bon mauvais exemple. Que ferait Frodon le hobbit, égaré en Mordor ? Hum, il irait couiner dans le giron de Sam Sagace ..."
Nono se gratta la tête, à la recherche d'un meilleur exemple.
"Que ferait Passepartout de Fort braillard, celui qui guide les casse-cous dans les traquenards ?"
A cette auto-interrogation surprise, Nono répondit aussitôt et se remit à courir dans tous les sens, prenant exemple sur le troisième de ses héros préférés, le plus grand par la taille.

Il courut pendant une dizaine de minutes, anéantissant le record de jogging établi par Bubu (4'57 sans attaque cardiaque), puis tomba nez-à-poitrine avec un grand viellard aux cheveux longs et blancs, et dont la barbe neigeuse coulait jusqu'aux genoux.
"Ho ho ho bonjour Nono !
_ Père Noël ? fit Nono, qui avait toujours eu un doute sur son existence et se voyait ainsi récompensé.
_ Mais non bougre de con, je suis le père Fouras !
_ Oh père Fouras ! Quelle agréable surprise ! Vous allez pouvoir m'aider à retrouver mon sandwich !
_ C'est pour ça que je suis là, grelotta le vieux fou en tirant de sa poche le fameux sandwich jambon-pain. Mais d'abord, il va te falloir résoudre une petite énigme ! Si tu échoues, je jetterais le sandwich dans la mer !"
Ce faisant, il lui désigna à sa droite une mare putride couverte de nénuphars et de grenouilles coassantes, qui semblait ne faire pas plus de 30 centimètres de profondeur.
"Pose ta question l'ancien ! fit Nono, tout content de participer à un jeu.
_ Mon premier est un mot anglais signifiant fenêtres ...
_ Ah mince ! J'ai oublié mon mini-dico-franco-anglais ! Saperlotte c'est trop bête ! ragea Nono qui pourtant s'y connaissait. Ahlala, dommeage que Bubu ne soit pas là, il paraît qu'il s'y connait grave en langue étrangère ! On raconte que pendant une conférence au Japon, il aurait rencontré plein de langues étrangères, et que même que là-bas maintenant il est aussi célèbre qu'Alain Delon et Mireille Mathieu !
_ Mon deuxième, continua le père Fouras, dont la statue à Okinawa était un symbole phallique si important que les femmes japonaises venaient y faire ce qu'on fit à Victor Noir à Paris, est la concaténation d'un onomatopé du nourrisson et du lieu de naissance du magicien d'Alice au pays des merveilles ... Je suis ... je suis...
_ Ah crap ! C'est vraiment compliqué-compliqué ! pesta Nono. Pourtant je m'y connais en gosse et en onomatopés ! Alice au pays des merveilles ... ça me dit quelque chose...
_ Vous avez des propositions ? fit le père Fouras, affable, d'autant qu'il était sûr de gagner.
_ Alice ... qu'est-ce que ça peut bien être ... Houhou ? Tout est transparent ?
_ Non non non, troisième indice : je suis un système d'exploitation très célèbre ... qui suis-je ? acheva le père Fouras dont c'était le coup de grâce.
Nono en était à s'arracher les cheveux. Il énuméra tous les OS qu'il connaissait, de Debian à Safari, mais il ne parvenait pas à trouver la réponse.
"Je vais jeter le sandwich à la mer ! Attention ! clama le père Fouras qui avait des faux airs de Hubert Reeves quand il s'excitait, dernière chance !"

Nono était desespéré. Il avait BESOIN de ce sandwich, mais il n'avait pas la réponse. C'était sa dernière chance et il n'avait pas le choix. Mettant à profit son long entraînement de judoka, il donna un grand coup de pied dans le genou au père Fouras, qui hurla "ouile ouille ouille purée ça fait mal", avant de se reprendre et de lancer un direct du droit vers la mèche de Nono.
Mais celui-ci était un sportif accompli : il effectua un demi-tour sur lui-même en poussant un petit cri japonais qui signifiait approximativement "Ayou-ken", puis prit le jambon des mains du vieux barbu, avant de l'achever d'un coup de tête dans le plexus - il ne pouvait pas se permettre de sauter pour atteindre le visage, le terrain étant un peu trop spongieux. Le père Fouras, terrassé, chut dans la mare.

Quelques heures plus tard, Nono retrouva l'endroit où il avait laissé son équipe - mais tous étaient déjà passés de l'autre côté, en utilisant la bonne vieille technique du chou-chèvre-loup - et en s'aidant d'un cadavre en putréfaction qui était venu s'échouer là et dont les piranhas s'occupaient dans le même temps. Nono sauta sur le dos du cadavre pour les rejoindre, toute l'équipe l'accueillant dans une clameur joyeuse - surtout quand il exhiba le reste du sandwich, qu'ils se partagèrent en parts égales, et dont, durant la bonne nuit de sommeil qui s'ensuivit, ils révèrent tous comme au plus succulent des banquets.