Laïp Siks Thesis

Alors qu'il dévalait les rues de Meudon à vélo, luttant pour garder les paupières ouvertes - d'autant que c'est pas facile de rester debout sur un vélo en permanence, mince j'en ai trop dit - Zak Galou songeait à la jeune haltère-mondialiste qu'il avait rencontré la veille ; il lui fallait bien reconnaître qu'elle était un peu costaude, mais ça ne l'arrêterait pas pour autant ; il était à un âge où il connaissait les bienfaits du sport sur la santé, notamment celle des autres. Meudon ronflotait encore, la rosée faisant à peine claquer les dentiers dans les verres à moutarde, et notre héros sans peur et sans reproche - enfin pas beaucoup - filait tel un abatros dans les quarantième rugissants. Il pénétra dans la maison familiale à pas feutrés, pour ne pas réveiller tata marceline qui dormait dans le salon depuis qu'un "foutu chenapan de merde" lui avait piqué sa "cyclette" (sic) ; incapable de rentrer chez elle - il est vrai que les parents Galou ne lui avaient pas proposé de la raccompagner à Grenoble - elle attendait d'économiser suffisamment sur ses points carrefour pour se payer une patinette et ainsi tenter le voyage de retour.
La troisième marche de l'escalier grinça sous sa chaussette, mais même le chat n'ouvrit pas un oeil ; et notre sympathique héros put aller se coucher peinard avec son marsupilami et le tux géant piqué... euh prêté par Morbeth.
"Le dimanche c'est le jour du saigneur", avait coutume de dire Pépé-Galou, qui était boucher-charcutier sur la grande place de Meudon, pendant la guerre. Zak se leva à 14h en ronchonnant ; un épais brouillard l'entourait, comme chaque matin. Il rejoint ses parents dans la cuisine ; sa mère, qui finissait de manger son entrée de calamars-ketchup à la béarnaise rouspéta : "Ah Zakounet, je t'ai déjà dit de ne pas venir dans la cuisine quand tu es dans le brouillard ! Tu nous fous des goûtelettes d'eau partout ! La dernière fois tata-marceline a mis six mois à se solidifier le coccis ! _ Tu préférerais que j'ai la tête dans le pâté ?"
Zak Galou avait horreur de la publicité, mais le fait est qu'à peine son café avalé, le brouillard se dissipa et le chien put aboyer pour faire marrer tout le monde.

Il arriva pile-poil à l'heure pour la finale de Roland. Il disait Roland parce que ça faisait branché et qu'il avait toujours aimé être au courant. ll fut introduit dans les loges juste avant que les joueurs ne rentrent sur le terrain ; il aimait bien Nadal, qui constituait de son point de vue la preuve bondissante qu'on pouvait être chevelu et gagner plein de fric, un éclaircissement nécessaire depuis la fin de carrière de Christophe Lambert et le best-of de Francis Lalanne. Il allait se diriger vers Federer quand un type vachement chevelu, genre mouton gris à lunettes, l'attrapa sans ménagement par le bras :
"Hello Zak ! How are you ! Oui Michel Jean-paul, je suis avec le grand l'immense Zak Galou ! Zak how does it cost to obtain the desk near the pink rabbit ? Zak comment abordez-vous cette finale ?
_ Euh ben sta-dire ...
_ Oui Michel, Zak estime que Feder a ses chances mais que c'est Nadal le meilleur sur cette surface incroyable de la terre battue. Zak, zak, what's the fuck about your brother Flo, what's this branlee he's gonna take ? Zak : serez-vous tout à l'heure à la remise de la coupe de l'america ?
_ Ah ba, bon je sais pas, mais ok.
_ Et bien michel Zak Galou, le merveilleux Zak Galou comme on l'appelle ici ou là, ne pourra malheureusement pas être là pour la remise des médailles du travail, et c'est bien dommage."
Il parvint finalement à se dépatouiller du grand chevelu à lunettes et, avisant Zidane, alla vers lui. Ils se serrèrent la main, se touchèrent le coeur et se cognèrent la poitrine, puis Zak lui dit deux mois à l'oreille. Zinedine devint tout rouge et alla prendre Federer à parti : "Eh dis-donc rogère ! A ce ki paraît t'as dit que ma soeur c'était une pute terroriste de droite ?" Le brave suisse n'eut pas le temps de dire ouf une fois, et Zinedine lui colla un coup de boule dans la poitrine - par la suite, Federer devait inévitablement en souffrir un peu pendant le match.

Après le premier set et une bonne sieste, Zak Galou alla fureter dans le carré VIP, mais il n'y avait là rien à pécho que des starlettes de M6. Le présentateur de Pékin-Express insista pour avoir son numéro, si bien que Zak Galou finit par lui donner le portable de Bubu, histoire d'avoir la paix. Puis il décida de se rendre au QG de campagne de Flo Galou - avec un peu de chance, il y aurait une ou deux groupies crédule (sans quoi elles ne seraient pas là, hein ?) sur laquelle jeter son dévolu ; avec un peu de chance, il pourrait oublier la fille à poil de la veille ...
Il marchait tranquillement sur le quai de la gare lorsque, stupeur et pétoches, un grand pigeon gris vint se poser tout près de lui :
"Zak Galou, croassa-t-il - il avait des origines corbellifères - j'ai un message pour toi ! Tu dois te rendre au Laipsicks au plus vite ! La vie de plusieurs jeunes femmes est en jeu !
_ Oh mon dieu mais c'est horrible ! s'écria Zak Galou, un pigeons qui parle on aura tout vu ! C'estotobubu qui t'envoie ?
_ Oui, il te lance un défi : si tu gagnes, il aura perdu. Mais si tu perds, tu devras renoncer définitivement aux bonbons haribo et à la machine à café du 6ème !"

Que s'est-il passé dimanche soir dans les locaux humides et sombres du Laipsiks ? Flo Galou réussira-t-il à bloquer autre chose que son transit intestinal cette année ? Qu'est-ce que c'est que cette menace à la con ? Totobubu est-il vraiment méchant, et surtout, pourquoi ?
Vous le saurez vous êtes filmez, dans les prochaines aventures extra-tiptop de Zak Galou !