Les aventures extraordinaires de Zak Galou - Episode 18 : Zak Galou et la chute de l'ascenseur-maudit
"Il y a des jours, il y a des jours", se disait Zak Galou en appelant l'un des innombrables ascenseurs du Laipsiks, tout en reluquant par en-dessous une accorte standardiste de RFI (Radio-Filles-Intelligentes).
Son altercation de la veille l'avait mis de bonne humeur et il avait même un peu écouté sa voisine de bureau lui raconter ses déboires sentimentalo-professionnels.
Après une bonne demi-heure d'attente, les portes de l'ascenseur s'ouvrirent et notre héros pénétra - je vous en prie - dans la sombre cabine. Il donna des coups de poing sur le bouton 6 jusqu'à ce que les portes daignent se bouger un peu la coulisse et entamer leur fermeture automatique.
Se faufilant telle une anguille guillerette, un fier moustachu entra dans la cabine avant que les portes ne se fermassent. Il était petit, rondouillard et avait l'air fumasse.
L'ascenseur se mit en branle.
Alors, dans la pénombre obscure et la moiteur torride de la cage d'ascenseur, l'étrange étranger lui envoya un coup de poing dans le gras du bide, le faisant se plier de douleur. "Nom de dieu, ça fait vachement bobo, pleurnicha Zak Galou, qui en avait vu d'autres mais bon quand même. L'étranger, qui avait un peu une tête de chinois cela dit, l'attrapa par le col de son tee-shirt et le plaqua contre la paroi : "Ecoute moi bien connard de gauchiste de merde, si jamais tu t'en prends encore une seule fois à un enfant du voisinage, je te pète les dents avec les pieds c'est compris ? _ Mais qui es-tu ? demanda Zak Galou en proie et aux affres de la douleur et à une franche envie de rigoler. _ Je suis celui qui va te passer à tabac si tu touches encore une fois à un chti n'enfant dans tes aventures ridicules ! _ Ah ouais mais là non, parce que c'est interdit de fumer ici."
Ne se sentant plus de rage, l'étranger le jeta par terre et le roua de coups de pieds. Puis, arrêtant l'ascenseur au 4ème étage, il ajouta avant de sortir : "Et n'oublie pas que je suis capable de te retrouver n'importe où, j'ai fait un programme en prolog capable de détecter n'importe quoi !"
Evanoui jusqu'au 6ème étage, Zak Galou se leva au carillon de l'ascenseur - il avait mal partout et sentait déjà que s'envolait le souvenir de la charmante standardiste. Il allait sortir et poser sur la moquette du sixième son auguste tennis lorsqu'il trébucha sur le bord de l'ascenseur - cette "putain de cabine de merde" s'arrêtant toujours un peu trop bas depuis qu'y étaient montées d'un seul coup toute l'équipe floue.
Il croisa Little Endian qui revenait des toilettes pour hommes. "Salut, ça va ? demanda-t-elle. _ A partir d'aujourd'hui je ne prendrais plus jamais l'ascenseur."
Qui était l'étrange étranger moustachu maîtrisant le prolog ? Quel était son lien avec l'enfant au pull-à-pigeon ? Que faisait Little Endian dans les toilettes des garçons au sixième ? Qu'est-ce que c'est que cette histoire de moquette ?
Vous le saurez - ou pas - en suivant les aventures de Zak Galou !
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