Laïp Siks Thesis

Zak Galou n'écoutant que son courage et son baladeur mp3 fonça à la cabine de pilotage, qu'il trouva déserte ; les pilotes s'étaient éjectés du cockpit lorsqu'ils avaient vu les moteurs prendre feu. Zak Galou regarde autour de lui, cherchant désespérément quelque-chose, puis en désespoir de cause il fonça vers la classe affaires, où une hôtesse distribuait des boissons gratuites : "Veuillez-nous excuser de la gêne occasionnée, disait-elle, ceci n'est qu'une perturbation temporaire indépendante de notre volonté, la compagnie Fuzzy-Airlines vous offre cette boisson fraîche en dédommagement.
_ Mamzelle, où ce que vous avez une casquette de pilote ? Dépêchez-vous, c'est une question de vie ou de plouf dans l'eau !"
Convaincue qu'elle agissait pour le bien de ses chers passagers, l'hôtesse alla chercher une casquette de pilote dans la réserve - elle en gardait toujours une dizaine afin de les offrir aux enfants les plus difficiles, lors des vols longs-courriers. Muni de sa casquette, Zak Galou retourna à la cabine de pilotage, empoigna le manche - je vous en prie - et tenta de redresser l'appareil.
"Comment ça se présente ? demanda Little qui venait d'arriver.
_ Je crois qu'on va tous mourir, répondit ZG. Surtout moi.
_ Ah ok, ça t'ennuie si je te prends en photo ?"
Nono, de son côté, était très embêté parce qu'il n'avait toujours pas mangé. Il donnait un coup de main pour réanimer les personnes âgées et autres trouillards qui s'étaient évanouis.

De son côté, Flo Galou profitait des événements pour faire signer sa pétition contre la logique floue en pilotage automatique : "Et si on est tous solidaire, on pourra bloquer les portes du paradis jusqu'à l'acceptation totale de nos revendications !"
Hélas, malgré les efforts de Zak Galou, dont le manche ne répondait plus (je vous en prie, un peu de sérieux), l'avion finit sa course en quenouille.

A quelques kilomètres du lieu du crash, dans le jardin d'une maison bourgeoise - d'aucuns même diraient que l'ambiance y était "cosy" - un jeune homme en pantalon de golfeur caressait un chien blanc, assis sur ses genoux. Il venait de voir le ciel s'enflammer, ouvrant le passage à un grand oiseau blanc tout feu tout flammes. Aussitôt, toute la communauté se rassembla autour de lui, scrutant vers l'ouest le ciel enfumé. "Qu'allons-nous faire ? s'inquiéta un gros moustachu, torse nu dans son pantalon à rayures bleues. _ Pas de panique ! Vous deux, dit le jeune homme en désignant deux moustachus à chapeaux ronds, tout de noir vêtu, mêlez-vous aux passagers et ramenez-moi les noms. Je veux tout savoir sur eux !"

Quatre heures passèrent. Les deux détectives à chapeaux melons revinrent pour faire leur rapport.
"Presque tout le monde a survécu, sauf ceux qui sont morts, dit l'un.
_ Sinon, dit l'autre, on a rencontré une fille sur MSN, une certaine Lapine rose, qui nous a tout raconté sur les rescapés. Leur chef s'appelle Zak Galou, c'est un super-héros.
_ J'ai entendu parler de lui. Mais quel est son secret ?
_ Après s'être fait enlever sa troisième couille, la rumeur prétend qu'il l'aurait vendue, soit comme luminaire au BHV où bossait Bubu, soit comme balle anti-stress, soit montée en chuppa chups.
_ Hum, dit le jeune homme. Et ce Bubu, ce nom me dit quelque-chose ?
_ Oui, il a eu son heure de gloire il y a deux ans, lorsqu'il a affronté le Poulpe Géant sur la Côte d'Azur, et sauvé de la noyade un bus de chti n'enfants. En ce moment, une légende urbaine prétend qu'il serait à Okinawa pour former de nouveaux ninjas aux dernières techniques de sudoku.
_ Et lui, quel est son secret ?
_ Lapine rose a dit qu'il était thésard le jour, strip-teaser après 16h, dans tous les bars ché-bran du 16ème ! Elle a dit : qui ne l'a pas vu à l'oeuvre sur "La danse des canards" ne sait rien de l'érotisme. Ensuite, il y a totobubu, un chinois qui bosse en free-lance et habite dans un pigeonnier impossible à localiser.
_ Est-ce que Pata est parmi eux ?
_ Oui. Lui aussi a un secret : thésard le jour, il se transforme la nuit en un dangereux activiste écolo-décisionnel ; ses faits d'arme ? sur les parechocs des 4x4, il rajoute "=16" pour protester contre la pollution ; rétif à toute forme d'autorité, il milite pour le droit au non-port du casque à vélo : à des agents de police qui l'arrêtent alors qu'il dévale les escaliers de montmartre à bicyclette et sans casque, il répond : "Si si, j'ai un casque, mais je préfère mettre mes cheveux par-dessus".
_ Ahlala, c'est un vrai rebelle, il va être coriace ! s'exclama le jeune homme en prenant le verre de jus de magnoc qu'on lui tendait : merci Capitaine, pas de glaçons. Qui y a-t-il d'autres ?
_ Nono, le Bill Gates du VDL - son colocataire à l'Ecole des Chercheurs aurait dit un jour : "Alala y a WoW qui sort aujourd'hui, je crois que je vais le dl !" Nono a une illumination, c'est là l'acrotoulouse (nîmes, c'est trop nul) dont il a besoin pour boucler son exposé de 4ème qui compte pour le brevet des collèges, et le titre en sera donc : "Le VDL, un Vraiment Drôle Langage".
_ J'ai entendu dire qu'il y avait aussi un agitateur ?
_ Jean-Pascal ? demanda quelqu'un dans l'assemblée.
_ Non, il s'appelle Flo Galou, fit l'un des détectives. Mais lui aussi a des secrets : libéral, il a voté Sarko dés le premier tour pour faire barrage à l'extrême-gauche : "Sinon ce sera la chienlit, aurait-il dit, et pis je pourrais pu bloquer - ou alors les toilettes du goulag mais je suis pas convaincu de l'impact idéologique pour le coup !"

Le jeune homme réfléchit longtemps à ces informations qui venaient de lui être communiquées. De ces secrets il pouvait tirer parti. Dans la soirée, il convoqua l'ensemble de la communauté et leur tint à peu près ce langage en langue naturelle :
"Mes chers compatriotes une fois, j'ai réfléchi longtemps à ces informations qui viennent de m'être communiquées et j'ai décidé de convoquer l'ensemble de la communauté. Nos ennemis sont affamés, assoiffés, seuls et sans arme. Ils sont dans un total désarroi, sans wikipedia ni kopete pour s'en sortir, c'est pourquoi j'ai décidé de leur envoyer Denis Brognard."
Il y eut un grand remous dans l'assistance. C'était vraiment une solution cruelle.
"Ils sont pas nombreux, mais dans quarante jours, il n'en restera plus qu'un !"