Les aventures extraordinaires de Zak Galou - Episode 9 : Il a marché dans la lune (du pied gauche)
Sa famille ayant acquis une colossale fortune par le biais de ventes d'armes en Afrique, Zak Galou se voyait désormais à la tête d'un empire financier sur lequel le soleil ne se couchait jamais. Son nouvel hobby, après la mort du chien de sa grand-mère, était d'acquérir tout et n'importe quoi, et n'importe quoi de préférences car il faut admettre que ça coûtait moins cher. L'un des derniers achats qui lui avait valu la célébrité internationale à Brou sur Chantereine était l'achat de Ground Zero - le prix comprenait au départ deux montants en verre qui lui auraient permis, en tendant entre eux plusieurs milliers de cordes à linge, de créer le premier sèche-linge multidimensionelle de la ville de New York. Malheureusement, un autre acheteur potentiel avait fait foiré son idée et Zak Galou se trouvait maintenant à la tête d'un trou (une position qui n'était pas sans le faire rougir un peu).
A bien y réfléchir, Zak Galou se rendait compte que sa frénésie d'achat remontait au temps jadis, lorsqu'enfant il allait chez l'épicier français : "Bonjour monsieur, les malabars c'est combien ?" demandait-il souvent avant d'aligner méthodiquement la monnaie sans même marchander.
Fors de ses expériences d'achats compulsifs, Zak Galou se voyait désormais à la tête de près de 80% des richesses mondiales, les 20% restants se partageant entre la reine d'angleterre (God save the couine), le président Chirac (God save Elvis), et Fidel Castré (God save ...).
Un matin de 2006 comme il y en eu près de 365 cette année-là, Zak Galou vit à la télévision que Louis Armstrong, l'inénarrable chanteur de bals musettes à la Nouvelle-Orléans, et créateur au Bataclan du fameux tube "Big Bisous", avait marché sur la Lune. Rigolard, Armstrong avait même prononcé une petite phrase pour l'histoire : "C'est un petit pas pour l'homme, mais c'est un grand pas pour l'humanité". Il avait même ajouté quelques minutes plus tard, en off : "Et c'est bien fait pour cette andouille de Zak Galou. D'ailleurs, andouille à lunettes, andouille sans ..." Le micro avait été coupé, les envoyés spéciaux de France Télévisions sur la lune ayant été rappelé par Arlette Chabi-Chabot pour suivre le déplacement de Ségolène et/ou Nicolas dans une fromagerie du Bas-Poitou où l'on fabriquait le fameux "Fromage de vache de la région".
Zak Galou en éteignant brutalement sa télé conclut : "De toute façon, elle est à moi cette fromagerie. Et pis c'est c'ui-kil-dit-kui-yé".
Cet affront lui resta longtement longtemps en travers de la gorge. Déjà un salaud de chanteur lui avait tenu tête l'année précédente alors qu'il voulait lui acheter un peu d'herbe. "Quitte à tout prendre, prenez les gosses et la télé, le frigidaire et la voiture ! Mais vous n'aurez pas, non vous n'aurez pas, ma liberté de penser". Zak Galou, bien sûr, en avait été contrarié, mais il avait appris peu après que la liberté de penser en question avait été vendue vingt ans plus tôt sur une Foire à 10 balles. Il avait donc fait contre mauvaise fortune mal gré - ou bon gré bon coeur, je sais plus mais c'est l'un des deux.
Zak Galou se présenta le jour-même à la mairie de Brou sur Chantereine, afin de s'y porter acquéreur de la Lune.
"Ah, mais c'est pas dans la commune ça mossieur, je peux rien faire pour vous ! brailla stridente l'affreuse glouglouteuse à varices sise de l'autre côté du comptoir en verre trempé.
_ Ecoutez-moi jeune insolente, vous avez du répondant et c'est très bien, vous irez loin. Mais moi, viser la lune, ça ne me fait pas peur. Savez-vous au moins qui je suis ?
_ Un télétubby ?
_ Je n'suis pas le genre de mec qui aime la bagarre, Faut pas m'pousser trop loin tu vois et faut pas me chercher, Même si je suis cascadeur, j'ai quand même d'l'amour dans l'cœur, Je préfère jouer au tombeur que jouer au catcheur.
_ L'Agence tous risque ? proposa vaillement la préposée aux désinformations.
_ Pauvre gourde ! Je suis l'homme qui tombe à pic, Je suis l'homme qui vient de loin, Et dans ma peau de flic, Je n'ai jamais peur de rien ! Je suis l'homme qui tombe à pic, J'ai ma vie entre mes mains, Et si je prends des risques, Ça n'est jamais jamais en vain !"
Zak Galou, dépité mais assez fier de sa sortie musicale sortit de la mairie afin de se rendre directement à l'Elysée, où son parrain pourrait sans doute le conseiller.
Dans sa chaise trop petite - il en eut fallu trois pour supporter dans les normes son sur-poids fonctionnarial - la préposée benoîte aux débilités municipales se gratta le triple-menton, dubitative :
"Oh ben non, je vois pas. C'est ptet Super Jaimie".
Fors de ses expériences d'achats compulsifs, Zak Galou se voyait désormais à la tête de près de 80% des richesses mondiales, les 20% restants se partageant entre la reine d'angleterre (God save the couine), le président Chirac (God save Elvis), et Fidel Castré (God save ...).
Un matin de 2006 comme il y en eu près de 365 cette année-là, Zak Galou vit à la télévision que Louis Armstrong, l'inénarrable chanteur de bals musettes à la Nouvelle-Orléans, et créateur au Bataclan du fameux tube "Big Bisous", avait marché sur la Lune. Rigolard, Armstrong avait même prononcé une petite phrase pour l'histoire : "C'est un petit pas pour l'homme, mais c'est un grand pas pour l'humanité". Il avait même ajouté quelques minutes plus tard, en off : "Et c'est bien fait pour cette andouille de Zak Galou. D'ailleurs, andouille à lunettes, andouille sans ..." Le micro avait été coupé, les envoyés spéciaux de France Télévisions sur la lune ayant été rappelé par Arlette Chabi-Chabot pour suivre le déplacement de Ségolène et/ou Nicolas dans une fromagerie du Bas-Poitou où l'on fabriquait le fameux "Fromage de vache de la région".
Zak Galou en éteignant brutalement sa télé conclut : "De toute façon, elle est à moi cette fromagerie. Et pis c'est c'ui-kil-dit-kui-yé".
Cet affront lui resta longtement longtemps en travers de la gorge. Déjà un salaud de chanteur lui avait tenu tête l'année précédente alors qu'il voulait lui acheter un peu d'herbe. "Quitte à tout prendre, prenez les gosses et la télé, le frigidaire et la voiture ! Mais vous n'aurez pas, non vous n'aurez pas, ma liberté de penser". Zak Galou, bien sûr, en avait été contrarié, mais il avait appris peu après que la liberté de penser en question avait été vendue vingt ans plus tôt sur une Foire à 10 balles. Il avait donc fait contre mauvaise fortune mal gré - ou bon gré bon coeur, je sais plus mais c'est l'un des deux.
Zak Galou se présenta le jour-même à la mairie de Brou sur Chantereine, afin de s'y porter acquéreur de la Lune.
"Ah, mais c'est pas dans la commune ça mossieur, je peux rien faire pour vous ! brailla stridente l'affreuse glouglouteuse à varices sise de l'autre côté du comptoir en verre trempé.
_ Ecoutez-moi jeune insolente, vous avez du répondant et c'est très bien, vous irez loin. Mais moi, viser la lune, ça ne me fait pas peur. Savez-vous au moins qui je suis ?
_ Un télétubby ?
_ Je n'suis pas le genre de mec qui aime la bagarre, Faut pas m'pousser trop loin tu vois et faut pas me chercher, Même si je suis cascadeur, j'ai quand même d'l'amour dans l'cœur, Je préfère jouer au tombeur que jouer au catcheur.
_ L'Agence tous risque ? proposa vaillement la préposée aux désinformations.
_ Pauvre gourde ! Je suis l'homme qui tombe à pic, Je suis l'homme qui vient de loin, Et dans ma peau de flic, Je n'ai jamais peur de rien ! Je suis l'homme qui tombe à pic, J'ai ma vie entre mes mains, Et si je prends des risques, Ça n'est jamais jamais en vain !"
Zak Galou, dépité mais assez fier de sa sortie musicale sortit de la mairie afin de se rendre directement à l'Elysée, où son parrain pourrait sans doute le conseiller.
Dans sa chaise trop petite - il en eut fallu trois pour supporter dans les normes son sur-poids fonctionnarial - la préposée benoîte aux débilités municipales se gratta le triple-menton, dubitative :
"Oh ben non, je vois pas. C'est ptet Super Jaimie".
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Tiens pour ta peine voilà une caricature de Mahomet :
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===..| Quoi à l'hôpital Velpeau? |
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o.o....|/
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par
Zacharias Galouzeau de Moussaoui |
lundi 18 septembre 2006 à 10:53:00 UTC+2
Où l'on a encore une fois la preuve de l'ignominieuse dégénérescence cérébro-intellectuelle de ce pauvre Zack Galou, contraint de s'exprimer en onomatopées et autres billevesées ASCII-iennes.
De toute façon, on ne comprend rien à ce que tu causes - comme dirait un étudiant moyen du M2 IAD Pro
par
Glou |
lundi 18 septembre 2006 à 10:57:00 UTC+2
Quoi je suis si mal rasé que ca?
Mais ne fait pas l'innocent tu as parfaitement compris ce que je voulais dire, ca n'est pas à un vieux singe que tous les chats sont gris!! Je ne suis pas né de la dernière faire la grimace et tes subterfuges pour eviter de répondre (car reconnais le, je te l'ai coupée et tu te trouve bien en mal pour me répondre) qui m'imprésionnent.
De toutes facons comme disent les étudiants M2 recherche lorsqu'ils se cachent pour mourir : je serrais sortit de chez moi et j'aurais parler à tous les gens au lieu de jouer à Albatros18 que j'aurais pas été plus avancé.
par
Zacharias Galouzeau de Moussaoui |
lundi 18 septembre 2006 à 11:06:00 UTC+2
Cette allusion limite anti-niacoué aux jeux d'enfants de Bioubiou est proprement scandaleuse et ne saurait faire oublier l'inanité de tes propos.
Car en y lisant de plus près (ouch !) - enfin pas trop quand même - le lecteur attentif et avisé remarquera que pour ne rien dire, tu es fort.
Et s'il est vrai que ce n'est pas au vieux singe qu'il faut partir à point, je me permet de préciser qu'on a toujours besoin d'un plus Nicolas que soi - cela dit sans aucune allusion politique
par
Glou |
lundi 18 septembre 2006 à 11:09:00 UTC+2
Le lecteur (ou la lectrice) avisé verra surtout un gros problème de communication qui frappe beaucoup de jeunes boutonneux de nos temps actuels. On peut reconnaître sans problème le syndrome "j'te parle su l'net 'lor qu'chuis à coté d'toi".
Qu'en conclure ?
(Je vous rapelle, que je suis moins touchée par cette maladie, vu que je suis distante de vous de plusieurs étages !)
par
Little Endian |
lundi 18 septembre 2006 à 11:43:00 UTC+2
De qui se moque t'on ici? Il me semble que si propos xénophobe-pédophile il y a ce sont bien dans tes messages, en sachant lire entre les lignes qu'on les trouve!
Petit exemple :
Et s'il est vrai que ce n'est pas au vieux
Vinez à moi li pitis nenfants
singe qu'il faut partir à point, je me
Vive le Reich!
permet de préciser qu'on a toujours besoin
Sarkozyste un jour, Sarkozyste toujours
d'un plus Nicolas que soi - cela dit
Je crois qu'une telle démonstration se passe ce commentaires.
par
Zacharias Galouzeau de Moussaoui |
lundi 18 septembre 2006 à 11:51:00 UTC+2
Chère Little Endian, votre courrier des lecteurs nous a beaucoup ému.
Outre l'évident manque de politiquement-correct lorsque vous évoquez les problèmes dermatologiques des stagiaires du troisième, il apparaît que vous souffrez visiblement d'un syndrôme que nous baptiserons la "Yohanite aigüe", une maladie hélas par trop courante dans nos contrées.
Cependant ne désespérez pas, vous aussi, en vous présentant au troisième munie d'un ou deux billets de 50€ pourrez jouer avec nous à FB et ainsi contribuer à l'avancement de la recherche fondamentale.
Chère Little Endian, nous vous prions de bien vouloir, et n'y revenez plus
par
Glou |
lundi 18 septembre 2006 à 11:55:00 UTC+2
Cher Zak Galou, outre l'évident manque de politiquement correct quand vous évoquez avec nostalgie votre passé dans les jeunesses sarkosystes, il apparaît que vous souffrez d'une maladie hélas par trop courante dans nos contrées, et que nous baptiserons à fins de vulgarisation "l'enculage de mouches", qui se caractérise par une tendance à couper les cheveux en quatre.
Le fait que vous cherchiez obstinément à lire entre les lignes dénote de plus un manque de tridimensionnalités étonnant, quand on sait que le plus important dans mes posts se lit entre les colonnes (et pas seulement de Burren, me fait remarquer fort justement ce cher Bubu).
Cher Zak Galou, veuillez agréer vraiment vraiment, et bonne année grand-mère.
par
Glou |
lundi 18 septembre 2006 à 11:59:00 UTC+2
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