Laïp Siks Thesis

"Vous voyez les loulous, commença-t-il en arpentant les mains dans le dos l'estrade sur laquelle, enfin et après tant d'années, il se sentait supérieur, en même temps qu'il comprenait pour la première fois comment Nono avait pu le regarder de haut - ces vingt centimètres changent la perspective, disait-il souvent à Little Endian dans une évidente intention mi-moqueuse mi-depain. La poulitique, c'est pas facile. C'est pas un truc qu'on apprend du jour au lendemain comme le php pour ensuite le déballer à des abrutis ébahis, ébaubis, qui en oublient et le baby et l'assonnance en i, par
ailleurs doublée d'une allitération en b ce qui ne gâche rien comme on dit en Vendée où d'ailleurs je préfère la brioche parce que la gâche c'est moins beurré. D'ailleurs vous voulez entendre une blague vendéenne ? Je vous préviens, c'est très con, c'est Ségo qui me l'a racontée, elle est de là-bas Ségo, du Poitou, alors c'est toto qui dit à sa mère : hé m'man on joue à gâche-gâche ? Bon c'est sûr que si vous savez pas ce que c'est qu'une gâche, ça tombe à plat de couture. Ah c'est l'heure de la pause ? Bon ok.

Pause musicale : ouais'm'ba'lé-tiralilapom'pa-tiralilapom'pa-yes-but-can-i-ouais'm'ba'lé-tiralilapom'pa-tiralilapom'pa


"Bon tas de merdeux, continua-t-il après la pause, conscient d'avoir pris du retard dans l'énumération objective des meilleurs aspects de la vie politique française, alors pour qui voter en 2007 quand on est comme moi effondré de la démission insupportable de Dominique G. de V. et que, comme moi encore, on s'est contenté d'aller à la plage le 21 avril 2002, pour finir bourré au karaoké de bourre-les-mimosas avant 22 heures ce qui est un exploit dont je suis pas peu fier de même que d'avoir supporté pendant tout mon stage la présence horripilo-chiante de Flo-la-gallère à partir de 14h certains matins ? Les candidats, y en a 12, alors on oublie tout de suite la possibilité de monter une équipe de foot, de toute façon faudrait lui trouver un nom sympa et PSG (Présidentiables Sans Gramme-pro) c'est déjà pris. Alors, pour qui qu'on vote ? Fred Nihous ? Franchement j'ai rien contre la chasse et la pêche, mais moi la nature et les traditions ça me fait bé-ger, et puis son programme ça consiste un peu à pêcher avec des chasseresses et ça va à l'encontre de ma foi chrétienne. Gérard Schivardi ? Moi tu vois je m'en fous qu'il chie mardi ou mercredi, mais bon il est maçon c'est pas sérieux, c'est pas un métier d'avenir ça maçon faut dire ce qui est. Marie-Jo Buffet ? Le parti communiste, ouais... déjà ça me ferait chier de voter comme Bubu, et pis bon, les cocos ils y ont été dans la gauche plourielle et c'est nous qu'on l'a eu dans le buffet. Besancenot ? Ouais, cool, il veut le poste le postier. Mais bon, une fois qu'il aura nationalisé tout le monde, interdit les licenciements, augmenté tous les pauvres, diminué tous les moyens et annulés tous les riches, comment qu'on fait pour gagner des sous ? Arlette Laguillerette, ça fait six fois qu'elle se présente, comme Le-pen d'ailleurs ou à peu près, ça fait des années et des années qu'on leur dit qu'on en veut pas et ils reviennent quand même, c'est de l'acharnement, arlette elle a le même programme que besancenot et buffet, mais ils sont pas d'accord quand même, ça doit être sur le nombre de goulags qu'ils sont pas d'accord.
Quoi, encore une pause ?"

Pause intestinale : ...)))___{}...

"Donc c'est conclus, on vote pas à gauche. Voyons maintenant les candidats de droite. Comment ça j'ai oublié josébové ? Il est pas en taule celui-là ? Vous avez remarqué que y a qu'une lettre qui change entre son nom et son prénom ? Son slogan c'est du fromage de chèvre pour tout le monde ? Alors sinon à droite on a Royal et Sarkozy, les deux veulent faire comme on a fait jusque-là, on change juste le plan de table au conseil des ministres, ok ? Ah et Bayrou, ben c'est à peu près pareil mais y aura de la place pour tout le monde, il est pas possessif le François. Qui qui manque, c'est pas bientôt fini le cours là ? Ah. De Viliers et Voynet. Ben Voynet c'est le petit frère de Hulot, d'ailleurs des fois je me demande si tous les écolos ont pas la même coupe de cheveu. ça doit être un truc obligatoire, la coupe au bol. De Villiers j'en ai déjà parlé, à la mention le-pen, il fallait comprendre "et de villiers". Voilà le cours est terminé. Des questions ? Comment ça pour qui on vote ? T'as rien suivi ou quoi ?"

A cette époque, la compétition entre les étudiants ne faisaient pas rage comme aujourd'hui, les chinois n'avaient pas envahi le marché, il y avait un plan B au non à la constitution, et notre président si-aimant empêchait les Ricains de nous faire la guerre en Irak (alors que c'est pas avec cette pouff' de Royal qu'on va la gagner cette guerre ; d'ailleurs ce n'est pas avec Sarko non plus vu qu'ils font pas d'uniforme à sa taille, et Bayrou, il peut pas enfiler de casque avec ses grandes oreilles, bref on n'est pas rendu).
En ce temps-là, disais-je avant cette aparté tout en arène-de-france (l'émission de débats culturels de la 2, je dis ça pour Nono qui vit sans télé - mais mon dieu comment fait-il ? il ne peut même pas regarder plus-chiante-la-vie sur Fr3 !!), en ce temps-là notre héros granitique ne connaissait rien de ce dont les étudiants sont capables ; il y a peu encore il pensait que pot-de-vin était un synonyme de carafe d'eau.

Peu après le deuxième tédétépé de 4heures qu'il pro-fessait, une accorte étudiante lui demanda s'il ne verrait pas d'inconvénient à rester un peu après le cours, pour "discuter de son avenir". Après une dizaine de minute d'entretien-tiens-tiens-est-ce-que-tu-l'as-tiens Zak Galou entendit la jeune fille lui dire, sans se démonter (d'aucuns diront qu'elle l'était déjà) : "Alors on est d'accord, tu me mets 18 au module sinon je te balance".

Zak Galou ne put en sortir de chez lui pendant deux jours - et pas seulement à cause des traces de morsures. Il était effondré de ce que le monde tournât si mal : "Comment est-ce possible tant de méchancetés ?" demandait-il régulièrement à sa peluche marsupilami (le grand modèle), laquelle répondait invariablement "houba houba hop hop" quand il lui grattait le ventre.

Le tédé suivant, il y alla à reculons, ce qui n'est pas du tout pratique. Mais la fille, la traîtresse, la traînée, ne vint pas. Pas plus que le reste du semestre, d'ailleurs. En revanche, à la pause de 10h20, un accorte jeune homme vint l'apostropher tandis qu'il essayait d'introduire sa clé de machine à café (cf. l'un des posts précédents) dans une machine non inter-compatible. "Hé m'sieur on peux lé-par en loucedé ? J'ai un deal à te zé-propo."
Tout à son analyse lexico-grammaticale de la phrase dudit étudiant, Zak Galou accepta sans trop y réfléchir de le suivre au sous-sol de la tour 43-44. Il n'eut pas le temps d'ouvrir la bouche pour sortir une blagounette, système d'auto-défense naturel en cas de gêne, que l'étudiant le plaqua contre le mur et lui appuya une lame de rasoir gillette-sensor-for-men sur la trachée.
"Z'y va ptit enculé, tu vas me mettre une bonne note à mon module sinon jte crève, compris ?"
Zak Galou, qui vit là l'occasion de rencontrer l'infirmière, s'évanouit aussi sec.
Il se réveilla à la permanence des pompiers - l'infirmerie est fermée du lundi au vendredi à Jussieu. Le pompier-chef lui expliqua qu'on venait de le retrouver sans connaissance dans les toilettes à la turque, le pantalon sur les genoux. "C'est un coup classique ça : ne jamais aller dans les chiottes à la turque quand on est constipé, on risque l'évanouissement. Heureusement que Momo vous a trouvé".
En levant la tête, Zak Galou vit ledit-Momo, cad celui qui l'avait aggressé (comme son nom l'indique), lui faire coucou de l'autre côté de la fenêtre.
Opiniâtre, notré héros reprit son tédé et l'acheva une demi-heure en retard. Momo, en quittant la salle en dernier lui montra son téléphone portable : "Tu te rappelles de notre accord man ? Parce que je diffuse ça partout sinon ?" Sur l'écran couleur du mobile, ZG se reconnut dans une position assez désavantageuse, encore qu'il n'aurait jamais cru être aussi souple.

Après le coup de la maîtresse-chanteuse, cette histoire avec Momo le cloua au lit pendant une semaine, malgré les appels répétés de sa directrice de thèse. Zak Galou se sentait empêtré dans une histoire inextricable dont ni lui ni l'auteur ne voyaient la fin, quand bien même elle justifierait que ce soit moyen.
Néanmoins, il retourna encore la semaine suivante donner son tédé-tépé, sans rien dire de sa souffrance ordinaire. Momo suivait les cours en faisant sonner son portable régulièrement, comme pour lui rappeler leur accord.
Peu avant les examents de fin de semestre, plusieurs étudiants vinrent lui proposer des places au concert de Nicoalas Sarkozy à Bercy, des ordinateurs portables gratuits, des crèpes Wahou réchauffées, autant d'attentions certes aimables mais franchement louches.

Au moment d'aposer sur les copies son auguste sagesse, Zak Galou se rappela alors les pressions, les menaces, les cadeaux, les bises ; il se rappela avec quelle difficulté il avait obtenu son diplôme de M2, et tout cette bassesse lui monta aux joues comme monte aux joues de la donzelle effarouchée la gêne que provoque la main au cul de l'ouvrier en bâtiment qui repeint ses toilettes.
Sur chacune des copies il écrivit au marqueur rouge et comme un mantra :
"JE NE COMPOSERAI JAMAIS AVEC LA BARBARIE, LE COMMUNISME, L'ANTISEMITISME, ET LES PRODUITS MICROSOFTS".
Il faut dire aussi que de tous les ordis portables qu'on lui avait offerts, pas un n'incluait de distribution linux.

Néanmoins les textes valent le detour tellement c'est pas croyable qu'on fasse quelque chose de pareil. Notament Alice and Bob (mp3, lyrics) et Ascii Antics (mp3, lyrics) où il rappe 3 vers pour chaques lettres de l'alphabet avec uniquement des mots de jargons qui commencent par cette lettre!