Vinez à moi li piti n'enfants - version 2
Comment aider vos enfants dans la vie ?
A l'attention de nos camarades lecteurs ayant des enfants en bas âge, veuillez prendre note de l'article précédent, établi dans le cadre d'un partenariat entre la police nationale, la gendarmerie nationale et l'office national des prisons. Cet article, brillant à tout point de vue (vous noterez ce magnifique "Sa rapporteure" au début du deuxième paragraphe, qui prend tout naturellement sa place au milieu de ces noms communs absurdement féminisés, au mépris d'une part de la beauté orthographique, d'autre part des oreilles sensibles - pour peu qu'un abruti ou un marseillais vienne à prononcer ce "e" bêlant), cet article, disais-je, évoque les nouvelles mesures proposées relativement à la lutte contre la primo-délinquance - je précise à l'attention de nos lecteurs antisémites qu'il ne s'agit pas là de délinquance juive, encore que le nom le laisserait penser.
Il s'agit donc, de prévenir la délinquance des plus jeunes au moyen d'un dépistage systématique et fiable, qui consisterait en trois points :
1) Tout d'abord, dés la dixième semaine de grossesse, un agent de la police de proximité procède chez vous à une première approche du futur primo-délinquant, à base de toucher vaginal et coups de poing dans le ventre maternel. Le test est extrêmement efficace : si le peu-probable charmant bambin réagit en donnant des coups de pieds, de tête, ou pire, s'il y a injures caractérisées, le test est jugé concluant et l'on peut procéder à l'avortement au plus vite (la mère a alors deux semaines pour se retourner, en quelque sorte).
2) Le second test a lieu dés la naissance. Le test a lieu aux urgences du quartier, un étudiant en première année de médecine peut tout à fait le réaliser tant il est simple. Alors que l'enfant vient de naître et que le cordon ombilical n'est pas encore tranché, on présente au bébé deux objets différents : d'un côté une figurine de CRS (Courrez Racailles & Sodomites) avec tout l'uniforme (matraque, bombe lacrymo, casque et bouclier anti-émeutes), de l'autre une mobylette avec son antivol.
Si le jeune bébé fait mine de vouloir prendre la figurine, l'examinateur peut couper le cordon et le remettre dans les bras de sa mère, émue de cette première (et souvent dernière) réussite à un examen national.
En revanche, si le bébé veut attraper la mobylette attachée, il est bon que l'examinateur fasse un peu de pédagogie. Tout d'abord, commencer par une bonne claque sur la gueule, qui à défaut d'être bien perçue par l'enfant servira entre autres à lui déplier les poumons. Ensuite, lui expliquer patiemment que cette mobylette ne lui appartient pas, puisqu'il y a un antivol dessus et qu'il n'a pas la clé, et que de ce fait c'est très mal de vouloir la voler. Une fois la leçon comprise, et si le bébé a été sage, vous pouvez le rendre aux infirmières. En revanche, si vous constatez qu'il n'a rien écouté, qu'il n'a fait que pleurer comme font généralement celles et ceux qui savent qu'ils ont mal agi, souvenez-vous que vous n'avez pas coupé le cordon, soyez imaginatif, servez-vous en.
3) Le troisième et dernier test avant la prison pour nos charmants bambins se déroule le jour de ses trois ans. C'est l'âge où les enfants sont le plus friand de ces conneries de Père Noël, d'anniversaire et petite souris, autant de systèmes de contrôle aujourd'hui défaillants qui marchaient très bien dans le temps ("Si tu ne manges pas tes choux de bruxelles sauce fruit de mer, le Père Noël ne va pas passer !!"). Là encore, le test est simple et un simple vigile peut l'effectuer ; il consiste à abandonner l'enfant seul dans un parking désert, de préférence en sous-sol et à une heure de maigre affluence. Le lendemain matin, revenez chercher l'enfant et voyez comment il s'est comporté. S'il a fracturé une voiture pour dormir sur la banquette, ou bien s'il a piqué une moto et s'est enfui, ou encore s'il a fait ses besoins un peu partout, n'hésitez pas à prévenir le juge d'application des peines qui pourra prendre les mesures nécessaires à son incarcération immédiate. Plus fiable encore que le test de Rorshach, ce test permet de détecter les troubles du comportement chez l'enfant, qui préfigurent la violence insoutenable dont ils font preuve une fois à l'âge de la primo-adolescence. Une fois dans un centre fermé, le juge pourra en outre retirer les allocations familiales à la famille, ce qui est de bonne guerre puisqu'elles n'ont plus leur enfant à charge.
Vous aurez constaté que ces tests simples et efficaces, qui ont déjà fait leurs preuves aux States, sont peu coûteuses à mettre en oeuvre, car, au fond, de quoi a-t-on besoin ? Une aiguille à tricoter pour le premier, un jouet ou deux dans le deuxième, un no man's land dans le dernier, tout cela est très facile à se procurer de nos jours.
Mon conseil, vous l'aurez deviné, est le suivant : commencez dés maintenant chers parents et futurs parents à aider vos enfants. Lorsqu'ils sortiront de prison vers soixante, soixante-dix ans, ils vous remercieront.
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Que faire si un enfant en bas âge présente des tendances effeminée en préférant jouer avec un lapin en peluche plutot qu'avec son GI joe voir pire si il préfère regarder Midi les Zouzous plutot que la prop.. euh les interviews de Nicolas Sarkozy?
Que faire si de plus le néo-primo-délinquant adopte des attitudes rebelles refusant de prononcer correctement les mots et d'obeir à ses parents pour aller se coucher alors que meme que ceux ci lui présente un avis du juge lui interdisant d'être debout 18h passé (car etre en bas du lit c'est le premier pas pour etre en bas de la cage d'escalier)?
par
Zacharias Galouzeau de Moussaoui |
jeudi 29 juin 2006 à 13:33:00 UTC+2
Effectivement cher zachou, ceci est un problème que rencontrent bon nombre de nos chers compatriotes étrangers.
Les solutions, pourtant, existent.
Pour les connaître, il vous suffit d'envoyer un courrier recommandé à l'adresse suivante : Laipsiks, rue du captain Flam', Paris Cédex 3ème étage. (dépêchez-vous, l'adresse ne sera plus valide longtemps)
Votre courrier doit impérativement contenir :
_ une photographie nette dudit bambin ;
_ Une enveloppe bien timbrée ;
_ Un chèque signé (inutile de mettre le montant, je m'en chargerai), sur un compte approvisionné largement dans une banque française ou à la rigueur anglosaxonne ;
_ Une lettre de motivation ;
_ un CV du père et de la mère ;
_ Un extrait d'acte de naissance dudit bambin ainsi que son bulletin scolaire des trois dernière années (s'il n'est pas allé à l'école après trois ans, joindre un certificat carcéral)
A réception de votre courrier, je vous enverrai un email de confirmation et les résultats ne tarderont pas.
Si jamais, néanmoins, votre enfant ne devait pas rentrer très vite dans le droit chemin, mes accointances politique me permettront de l'inscrire sur la prochaine liste de comptes de Clearstream (et on verra ce qu'on verra).
Cordialement,
Gloupatron
par
Glou |
jeudi 29 juin 2006 à 15:08:00 UTC+2
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