Laïp Siks Thesis

Vous projetez un élevage d'enfants, ou êtes déjà l'heureux possesseur (ou possesseuse) d'une demi-douzaine de têtes blondes de bétail ? Vous n'avez pas les moyens de faire venir Super Nanny mais votre charmant garnement vous donne des envies d'agrandir le sous-sol de votre villa autrichienne ? Vous avez contacté, en vain, le Grand Frère de TF1, et votre adolescente prépubère est déjà ceinture noire de kickboxing et atrabilaire (malgré la boîte de somnifères que vous videz discrètement chaque matin dans son bol de Chocapic) ? Vous ne parvenez pas à intéresser Julien Courbet pour qu'il fasse aboutir la plainte pour actes de barbarie que vous avez déposée à l'encontre de votre mignon moutard de 6 ans ?
Ne désespérez plus. Zak Galou est fait pour vous !

Vous ne comprenez pas votre fils malgré l'intervention gratuite de Nelson Monfort pour tenter de traduire les grognements qui sortent de sa bouche enfantine ? Philippe Lucas a tenté de l'épuiser à coups de longueurs de bassin, sans entamer la vigueur de votre rejeton de 4 ans ? Vous avez échoué à l'endormir devant un marathon Thema-Arte sur la seconde guerre mondiale, n'obtenant pour tout résultat positif qu'un 8/20 en Allemand LV2 ?
Pas de panique : Zak Galou ne manque pas de ressource et saura remettre tout sale gosse dans le droit chemin de la vie !

Il faut savoir qu'avant de mener de front une brillante carrière de chercheurs et une inavouable exploration des bas-fonds des bas-quartiers du bas-Poitou, Zak Galou était un jeune à problème. Refuser de finir ses épinards, il connait. Asperger les murs de sa chambre de ketchup Amora pour protester contre la sortie directement en VHS de Fortress 2 avec Christophe Lambert, il l'a fait plus d'une fois. Sans parler de ses frasques adulescentes, lorsqu'il mit sur écoute chaque membre de sa famille, découvrant ainsi, dans le désordre : le bayrouisme de droite de sa grande soeur, qui plongea sa mère dans une profonde dépression (elle était une bayrouiste de gauche de la première heure) ; l'idolâtrie de son père pour Tokyo Hotel, qui provoqua une mini-crise interplanétaire avec son petit frère, lequel avait tout de même éventré le chat pour s'assurer que celui-ci n'avait pas ingéré sa clé USB stockant l'intérgralité des chefs-d'oeuvre du groupe ; et enfin la mythomanie avérée de sa grand-mère, qui s'acharnait à prétendre qu'elle était la fille d'Yves Montand lors des réunions de l'amicale des Chiennes Echaudées Ne Craignant Pas L'Eau, un groupuscule féministe qui avait connu son heure de gloire pendant la première guerre et dont les réunions plénières réunissaient près de deux personnes, quand Zak Galou jouait à la Wii dans le salon.
Bref, Zak Galou fut un authentique bad-boy, un mauvais garçon, un blouson noir à manches rouges. Une vraie terreur.

Mais, comme il ne faut jamais désespérer des mauvaises graines, il changea. Et pas seulement de bermuda.
Sa rencontre avec l'université lui ouvrit de nouvelles perspectives, surtout qu'en parallèle il regardait beaucoup l'homme qui tombe à pic.
Zak Galou devint, au prix d'efforts surhumains et de pas mal de Fanta banane, un authentique good guy, un gentil, un boy-scout. Une vraie crème.
Mais Little Endian pensait qu'il ne pouvait pas garder toute cette somme d'expériences pour lui seul, et qu'il devrait en faire profiter l'humanité pour l'amener à un nouveau pallier de conscience, qui serait la première étape pour la conduire vers le Kwizatz Haderach.
"Tu ne peux pas garder toute cette somme d'expérience pour toi seul, lui dit-il, et tu devrais en faire profiter l'humanité pour l'amener à un nouveau pallier de conscicence, qui sera la première étape pour la conduire vers l'ersatz à Derrick !" Il faut dire que c'était une phrase super longue et on ne peut pas en vouloir à Little de raconter n'importe quoi. Zak Galou, n'écoutant que son courage - et Little aussi, qui prévoyait de lui préparer son site web avec moults XD et autres lol mdr - Zak Galou décida de proposer ses services contre la méchanceté.
Il exerce maintenant depuis 1 an et demi et a déjà à son actif de beaux succès, qui pour la plupart sont restés anonymes en raison même de la délicatesse des missions qu'il a à traiter.
Mais certains éléments ne trompent pas : le PSG n'a-t-il pas changé son nom en "Paris Super Galou", suite au stage de réinsertion professionnelle qu'il a dispensé à l'ensemble de l'équipe, aux dirigeants et à l'entraîneur (les supporters n'ont pas pu venir, il y avait un rassemblement humanitaire sur une aire d'autouroute, dont le thème était, à peu près : "Baseball contre karaté, kiki gagne ?"). Autre exemple, les succès récents de la natation française, injustement attribués à une combinaison de nageurs, seraient en fait dus à une nouvelle forme d'épilation à base de soude qu'il aurait mise au point lors de ses travaux sur l'insertion de poly-handicapés dans un jeu de type Wumpus. Si le temps ne m'était compté, je vous raconterais comment il a su remettre sur le droit chemin un jeune à problème lors de son arrivée au Laipsiks. Ce jeune, que nous appellerons Pata afin de conserver son anonymat, souffrait de graves problèmes de sociabilité : il ne prenait pas de pause, ne savait pas jouer à Frozen Bubble, ignorait tout de la technique pour obtenir une bouteille d'eau gratuite au distributeur de boissons ; pire : il ne savait même pas où se trouvaient les toilettes des filles !! Je sais, certains cas sont à désespérer de la recherche française ! Au lieu de se lamenter sur les lacunes du recrutement de thésards au sein des laboratoires, Zak Galou n'écouta que son balladeur OGG et prit en main le cas du jeune Pata. Par une sombre combine de tunnels SSH, il installa sur son PC Frozen Bubble et Tux Racer, puis il lui montra les jeux présents dans emacs, l'enferma toute une matinée en salle de pause, où Pata dut rester en tête à tête avec Bubu - ce qui n'est pas sans risque pour la santé mentale des plus jeunes, on le sait depuis la tentative d'immolation par le café-touillette de Nono. L'apothéose de la rééducation de Pata fut sans nul doute possible le jour où Zak Galou l'attendit à l'entrée du Laipsiks, un matin vers 14h, pour l'empêcher d'entrer dans le bâtiment et l'entraîner dans une épique tournée des bars qui s'acheva trois jours plus tard par une indigestion de cacahuètes.
Les exemples sont légions romaines des exploits que l'on doit attribuer à Zak Galou. On parle d'ores et déjà de l'embaucher comme coach mental sur la prochaine Star-Ac. A moins que TF1 ne lui demande expressément de concocter les prochaines épreuves du Koh Lantah de la Tentation qu'ils préparent dans le plus grand secret.