Laïp Siks Thesis

Professeur Moustache rencontre Psikharpax !

2011-11-23T23:06:00.002+01:00

Pour mourir moins bête, cliquez sur l'image !

Le Mystère de la machine à café

2010-07-23T14:34:00.005+02:00

Vivre de jour sur Jussieu pendant l'été est un sport difficile. L'UPMC se dit de «recherche intensive», mais la cantine ferme pendant 1 mois et demi, super pour laisser bosser les chercheurs pendant l'été (ah, et aussi, nous avons tous déjà vu passer les nombreux e-mails affirmant que le coût d'un repas à cette cantine est de 8euros, où sont les économies d'échelle ? pourquoi payent-ils si cher ce que l'on mange ? Comment osent-ils affirmer qu'il est absolument nécessaire d'augmenter les tarifs ? )

Et la plupart des machines à café son
soit recluses dans des bâtiments non accessibles.

Au milieu de ce no-café land, un ovni arrive dans nos boîtes aux lettres il y a quelques minutes : Un machine a café aurait été discrètement cachée depuis notre arrivée à Jussieu, et installée dans les étages élevés, alors même que tout le monde affirmait haut et fort que personne ne voulait en héberger, et que l'UPMC refusait de transformer les lieux inutilisés comme les rotondes en lieux de vie potentielle (bon, ok, rien d'étonnant à cela, ça reste Jussieu, faudrait pas que la vie autre que bactérienne puisse s'y développer, ça ferait trop étrange ! ).

Voici l'ovni en question, anonymisé :

Bonjour à tous,

En cette période estivale, trouver du café sur le campus de Jussieu peut se révéler un brin compliqué.
Vous ne pouvez plus compter ni sur les machines de la Maison de la Pédagogie, ni sur celles du bâtiment Esclangon, ni même sur celles du bâtiment B...

Evidemment, il y a toujours l'option des quelques cafés/tabacs de la rue Linné (en général 1 euro le café).

Les plus malins d'entre vous auront également réussi à dénicher (de l'autre côté de Jussieu):
- une machine en bâtiment A (maison de la vie étudiante) : 50 centimes
- une machine en bâtiment K (en face du resto U) : 50 centimes

Par contre, il s'en cache une encore mieux, encore plus proche de vous et encore moins chère !
(Et le mot "caché" est bien choisi)

... suspens...

Elle se trouve en 26-25 517. (oui oui... !) donc au 5ème étage.
Il y a une machine à café (35 centimes le café/chocolat/thé/potage-tomates... ou 30 centimes si vous apportez votre tasse !)
Et il y a une machine snack + boissons (prix équivalent à ceux de Kennedy)

Les deux fonctionnent avec les petites clés jaunes que nous utilisions à Kennedy !

Il y a sans doutes d'excellentes raisons (et d'autres beaucoup moins excellentes) qui justifient le peu d'information autour de cette machine.
Bref...

Amateurs de café/chocolat/potage-tomates, vous voilà au courant !

Très bonne fin de journée et bonnes vacances à tous.

[///]

PS : L'info m'a été confiée par un personnel de chez Caron qui remplissait les machines sur le campus en bâtiment A.
Les personnes qui gardaient le secret jusqu'à maintenant n'ont donc rien à se reprocher ! :o)

PS2 : Merci à la personne de chez ASIM pour avoir partagé ses "bonnes adresses" des bâtiment A et K !

Retour à la case départ

2010-05-23T01:12:00.000+02:00

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)(Ici vous racontez votre vie)

2010-05-17T16:21:00.004+02:00

Au revoir (avenue du) président Kennedy !

Attention sur le trajet.

Et nous voici à côté de la Dalle(as) de Jussieu, pas de balles, ... euh, pas de bol :-P

Fini la crème brulée, fini les ascenseurs, bienvenue aux ballades digestives dans un dédales de barres en travaux d'où l'amiante doit bien s'échapper malgré tout un peu plus qu'en plein champ.

Nous voici de retour à Jussieu, ces crêpes, son quartier quand même beaucoup plus vivant,...

Ah, et faites attention, il y a un trou noir où disparaîtraient les objets pendant le déménagement.

LST-blog-bd : La maintenance informatique

2010-01-06T15:32:00.001+01:00

Fantômette et le secret du LaïpSiks

2009-12-11T14:28:00.004+01:00

et la version imprimable

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

抱きしめてTONIGHT

2009-12-05T01:31:00.004+01:00

:noel:

inspirée d'une des chorégraphie les plus élaborées que j'ai connue ! (après celles de M. Jackson :p)

http://www.youtube.com/watch?v=w6Vp60Gpuq4

LST-blod-bd : "Comment réussir une bonne grève" par Flo Galou

2009-12-01T00:39:00.005+01:00

Précédemment, dans "Comment réussir une bonne grève" :
la suite :

LST-blog-bd : le droit à la recherche

2009-11-30T14:18:00.003+01:00

LST-blog-bd : formation de moniteurs

2009-11-30T00:50:00.004+01:00

Clichés

2009-11-12T19:01:00.001+01:00

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

La famille Nono au lip6

2009-11-10T16:11:00.000+01:00

2009-11-09T11:51:00.002+01:00

ZG en fin de thèse : le jeu !

2009-10-17T21:24:00.000+02:00

Il parait qu'il y a 9 différences...

Nouvelle Vague

2009-10-07T22:27:00.001+02:00

Trop cool la maison de Flo Galou ! :D

G20 Protests

2009-09-28T15:26:00.005+02:00

provenance: http://www.flickr.com/photos/30686429@N07/

Inondation

2009-09-24T23:37:00.002+02:00

C'était inondé et y'avait plein d'eau sur l'avenue du Président Kennedy ce matin !

LST-blog-bd : tout le monde ATER ?!

2009-09-03T09:25:00.000+02:00

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

Latest and finest american of beans humor

2009-07-29T11:42:00.001+02:00

(Ici vous racontez votre vie)

Hymne à la fonction publique

2009-07-28T22:49:00.001+02:00

(Ici vous racontez votre vie)

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - Towards Southamster

2009-07-01T15:11:00.002+02:00

He stared at the empty parking and the cars running behind it, it then realised what was the thing that was titling it.
It just could not get used to the fact that not only the cars were running on the wrong side of the road, but moreover the drivers were seating on the wrong seat.

His luggages were lying on the pavement not far from some horse's dungs. Well obviously the one hour stagecoach rent has ceased to be. Now let's move on said Zach Galou trying to remember his CIES motivation courses.

First things locate oneself, as he remembered from his survival lessons in the middle of the jungle. This point was fairly easy because the restaurant was called "King Arthur's Trove: Winbledon finest pizzeria", therefore he must be near King Arthur's castle. Now the second thing was getting the direction of Southamster. For this he stared anxiously at the sky an observed meticulously the birds' fly, while he could then predict the (very very near) future (like for instance where the birds were heading to), this was no use for geting the orientation. He just moved along the road in the exact direction as the sign who read "Southamster: 96 dinausaurs' tails away"

Zach Galou was manly handling the situation, and started the more gay-friendly part of it by bending his muscles to put one backpack over his back, the other in front of him, and towing his two 20 kilograms (that is to say 15 stones and 40 raptor's claws) bags one in each hand. Well, from the distance maybe this wasn't that much erotic.

After fifteen minutes of hard efforts and just as much as 2.5 meter farther, Zach Galou changed his mind. For during this time of sheer animal force demonstration his mind was running fast, say at least as fast as chocolate ginger cookies - who taste horribly but are nicely packaged as I have learned today.

While he was trying his best to progress, the mere greenness of the English soil, the whiteness of the clouds and some sheeps were staring at him. Bloody hell said Zach Galou in his mind, "I am here sweating like a beast, while those beasts were resting like PhD students, this can not longer be".

He swiftly dropped his backpacks on the soil, got three sheeps of the whole and talk to them in that way: "Ok guys, you all know that a friend in need is a friend indeed that is why I need your help now. Harris, Ted, George, I know it is not easy for you leaving your families to come on the road with me but I do need you my friends!", "ok?" asked he anxiously. "Bééé" replied the three sheeps, with obviously some kind of French accents. Zach Galou's hearth was beating hard under the effort he has done and the emotion of this wonderful demonstration of affection from his new friends.

So he packed up the luggages on two of the sheeps, jumped himself onto the third one (Harris) and inspired, declared: "Ok, let's go now!".

The fact is that despite the enthusiasm showed by his bleating friends, he was moving only two times speeder than previously. As he was a big fan of the tour de France (even if he was not gay) an idea rather quickly to his mind. He poped out his French phone from his French pocket and called Maria: "Hi Maria, it's me, yes I am fine thanks, yes single, no thanks, well in fact I need your help sis', I need 2 Kg of your coach's cocaine, would you be so kind so as to tell me where I could find him? Thanks a lot babe, see you". ZG leaved the bags to the sheeps, went to the hotel of the coach a few steps away, got to his room, knocked, entered, removed his (the coach's) nose from the washing tube full of cocaine, and packed what he needed into some bags. However before leaving he took the opportunity to re-enact this famous scene from pulp fiction, when one of the guys go peeing and the other recite to the soon to be dead a passage of the Bible before shooting him. Zach Galou stood up solemnly, and went to the water closet.

Harris, Ted and George were happyly waiting for him. He leaned and declared to them: "Ok guys, I got some stuff a bit more consistent than grass that which help you walk a bit faster, open wide your nostrils you guys". He then plunged deeply a spoon in the cocaine packs an gave two spoonful of cocaine to each of the sheeps.

While jumping on his sheep, and giving the departure he declared to his mates "Columbian cocaine is the way Lance Armstrong got the tour and Neil Armstrong got to the Moon, the devil's if we can't reach Southamster!".

He then started singing "I am a poor lonesome grad student, long way from his university" while he was reaching the horizon (readers should narrow their eyes in order to see him) which sounded a bit weird, first because as he was very remote we couldn't actually hear him distinctively and secondly because the sun was still high (but not as much as the sheeps) and the song was actually weird.

What will happen to him on the rest of his journey? Will Zach Galou finally reach Southamster? Have just missed the love of his life?

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - Living la vida rainy

2009-06-30T20:29:00.001+02:00

Zach Galou took is shame with both of his brain's hemispheres and put it in the waste. He went to the table, leaned a bit to see the number, and presented himself: "Hi my name is Zach Galou, but you can call me Zach Galou" said he smartfully. "May I sit at your table?". "Yes" said the girl, "please sit down". "Ok I'll be right back two seconds please", he gave the number of the table and a lot of money to the waiter, and then got back as promised to the table.

"Well, how are you doing?", said he to the girl who had some physical oddness that definitively didn't came to her advantage. "Oh I am in a horrible situation, but I do not want to bother you with that" said the girl. "Well, I have fortunately nothing better to do know", said Zach Galou who was already thinking how to take advantage of the situation to take advantage of the girl. "I have to dispute a competition tomorrow, and both my trainer and my personal coach are unable to attend me, what will I become?", said the blondasse. "Well, what did happened to them?", said Zach Galou who thought that beginning all of his sentence by "Well" and placing the world "actually" in his conversation every twenty second was actually making him look a bit more British. "Well, my trainer broke his arm while he was raising a racket, as for my coach I paid him in advance and he his high on cocaine for three consecutive days now".
"Ok, I see, by the way what is your name?"
"Maria"
"Yes Maria, I think I can help you."

How will Zach Galou help Maria the mysterious blond girl? Will he succeed in mating and making her raise his offspring? What was the exact price of the pizza? You will know the answer to all of those questions just by continuing reading this text.

At the time th pizza arrived. It was a beautiful looking pizza of fifteen, or maybe twenty centimeters of diameter (that is to say in the English unit system, two rat tails and four rain drops). "What the hell is that?" said he rather astonished, "8 euros for a bloody frozen pizza?". At least this is what he would have said if he had not more important matters at hand: convincing the blond girl into doing things that just would not consent by just asking her, well chatting up, that's it.

"Tell me more about what your competition, are you some sort of athlete?", said he wanting to show off with the tenebrous depth of his understanding.
"I play tennis"
"Fine"
"That's it"
"Oh ok, it is a sort of giant ping-pong isn't it? Therefore I think I can give you some advice because I already played ping pong once in holidays. Well it is fairly simple, you just have to follow the ball first with your mind and then with your eyes, run, hit, and everything should be just fine." said Zach Galou while eating his pizza and devouring the girl with his eyes.

How will the girl react to such a stupid statement? Aren't the chance of Zach Galou mating falling as sharply as a sharp?" Well, just continue reading, for the Queen's sake, just keep on reading and you will know all of that.

"No way?!"
"I assure you, I even won one time"
"That extraordinary!"
"Yes...", said Zach Galou who like to flatten himself but was starting to wonder if the girl wasn't doing a bit too much.
"Actually I have only been told to wear mini skirt, fake boobs and to push ambiguous groans while hitting the ball! Is was only that, it is so simple. Oh I am so happy to have met you, what's your name again?"
"Zach Galou", said Zach Galou
"Oh Zach it is so kind of you, how could I thank you for that?", err... the situation is now pepper hot!
"Well in fact I am also very happy to have met you, but I must leave you now, I have some caserols on the fire, in fact I even haven't turned on the gas yet, so you can understand the urgency of the situation", said Zach Galou who wouldn't have a cooker before two weeks at least.
"Oh said the girl, then I give you my number, you can call me anytime"

She then awkwardly used her hands something a bit more intellectual than their regular use and jotted down her name, number and some personal comments "SHARAPOVA, 07438253225 ;) xxx"

Zach Galou stood up, promised that he will call her soon and told her that she could eat the rest of his pizza if she wanted. After a last little sign of the hand towards the queen of his thoughts, Zach Galou popped out of the restaurant and stood steadily on the parking. Something was titling him but he couldn't have said what, wrote the author to maintain the suspense with and overused trick.

Isn't Zach Galou a bit gay at the end? What is the real number of Maria Sharapova? Do Zach Galou really owns it? Where is actually Zach Galou and what had happened outside that will leave Zach Galou thoughtful until the next episode of the fabularies Great Briton adventures of Zach Galou?

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - wait a minute!

2009-06-28T23:19:00.002+02:00

Zach Galou entered in the Pub and said "Hello". So far so good. One of the waiter mumbled something behind the bar. The customers seemed to be English: the older they were the larger and the uglier. Ok lets now see the food. He went to the another end of the bar and asked for the menu: "here you are" said the waiter with a bright smile. Zach Galou glanced forth and back on the menu: pizza, burger, kebab, fried chicken, fries (they call this chips), fish and chips and other sample of Indian cuisine. He will happen to know latter that besides the strange comestible experiments that can be found packaged in the super markets at insolent prices, nothing more could be found to be eaten in England beside their din.. er breakfast. As a matter of fact, all of the food that can be found in England is foreign. So far so good, the only trouble with it is that they cook it horribly.

"Ok I'll take a pizza" said he. "It will be 2 arms plus your arse's skin" said the waiter, while typing happily on the till. Yes, lets make a break here to explain the English unit system. The English inherited their unit system straight from the paleolithic, has their habit of driving on the left. So they count distance with "thumb", "feet", "cubit", "a diplodocus tail", and "miles", they count time with "second", "minute", "time to boil a cup of tea" and "hour", the weight are "oz", "pound", "a velociraptor head", "a mammoth", and for prices it is simpler, everything costs your arms and your buttock's peel. I must however precise that there also exists an alternative unit system for price that count in "pound" and "pence". All of this makes me think that if the English do still not use the Euro, it is not as much as a matter of English pride, but rather lack of attention: for this as for the rest, they seem not just to have been aware of the fact that the world was evolving.

But lets get back to the story of our scheming hero. Some seconds later Zach Galou burst out of stupefaction: "But wait a second, I am actually understanding you!". "Of course, I am a foreigner and it is only fourteen year that I live in the UK". "Oh I see, here you are " said he tightening his arms towards the waiter. "You must first give me your table number before paying" said pickily the waiter. "Oh!"

Zach Galou then started searching for a table. The choice was simple: half of the tables were occupied by ugly noisy English, while in a remote corner of the restaurant seated a beautiful blond girl who looked shy and self assured at the same time with a delicate smile.

What will Zach Galou do? Is this last question really a question? And above all who is this mysterious blond girl??

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - just a sip then

2009-06-28T13:01:00.003+02:00

Zach Galou fell rapidly asleep under the regular clinking of horses' steps. He was unaware of the dramatic situation that was taking place outside. When he arouse, the fright halted his hearth from flowing his already a bit contaminated blood for a few instants.

"Beware you fool!" shouted he. "What are you doing on this side of the road? It is a bloody miracle that all those cars have dodged us until now! Go back to the right lane quick!". But as the stagecoach driver was English he couldn't actually understand what Zach Galou said for he was speaking in English. Zach Galou looked at the cars that were overtaking them, one was driven by a very old woman, the other by a very small woman, the next by a thirteen year old girl, another one by a totally veiled woman, and all the other were actually without drivers nor steering wheel!

For he obtained his brevet des colèges as soon as on his third attempt, Zach Galou was not totally unfamiliar with abstract reasoning. Here was what he was thinking: if all the cars were driving on the wrong side of the road therefore when crossing a road instead of watching first left, then ahead, then on the right, it was necessary to watch first on the right, then behind, then on the left, which was as weird as it is unpractical.

What a strange country thought he, not only the cars were running on the wrong side of the road, bu they also swapped the conductor and the dead's places. In England the sun may still be flying from East to West as the people here can not have their word about it, it is very likely that they walk backwards or eat their dinner at the breakfast.

(Actually I have a theory about that, which is that if the English eat bacon, beans, fish, eggs, ham, sausages in the morning, it is just because the fried eggs are easy to prepare, and the rest of the menu is likely to be the leftover from the last evening diner or last evening barbecue.)

The stagecoach driver stopped the wagon in a service station in order to rehay the horses. Zach Galou got off and went to the restaurant for he was a bit hungry.

Will Zach Galou be stronger than English food? How boring this story will continue to be? Will Zach Galou finally discover (reciprocal) love? You will have the answer to all of those questions by reading his next adventure.

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - where is my spoon?

2009-06-27T03:11:00.000+02:00

So actually the two guy were just talking, and then the ridiculous small and expensive metro of London arrived. Imagine a tin can with holes in it for the windows and a light tube inside, that is the London metro.

So actually Zach Galou made his trip to Waterloo station without being murdered, raped, arrested nor did anything funny happened. I know that anything funny happened neither in the two previous story, but I am too lazy to write down just one underground trip, which is as uninteresting as the walls are grey and the soil is dirty.

So once arriving at Waterloo station at 13h27 (well, 1:27 pm) to take the train of 13h30. So far so good, as he had thought about that and already made his reservation. So on the way to platform 9 were the train was leaving, he just stopped too make a arm of onor (remember that our, onnest, eir and our do not take a h!) to the people stacking up into the long queue going to the ticket office "you suckers" shout he. He then proudly produced his reservation for the 20th of July, so far so bad, as we were by that time only th 20th of June. The composting-machine rejected his ticket with as surely as a girl would reject him. And Zach Galou remained with nothing else to do than to play a token in a FIFO queue.

The English cashier eventually attended him and assured him with the most unpleasing voice that he could not refund him his 40 euros ticket and throw him at the face "you bloody French bastard why have you come to England, to forbid us eating bacon on fish at the breakfast? go away!". The fact is that Zach Galou didn't understood any word of what the cashier said for it is almost impossible to understand English when it is actually spoken by natives, so he went out rather disapointed at the fact that the guy didn't know to speak English, "we are in Englond bloody hell" thought he.

Zach Galou was thinking back to his problem, how would he be able to solve the TSP he was confronted with? He remembered that it was written in the last part of the adventure, that this would require the greatest stagecoach possible.

He thus went to the stagecoach office, and requested the biggest one. The rent was of 20 pounds an hour. "So lets see how I could use this stage coach in order to solve this problem and bring glory and onor on my h-number?" thought he. Two horses, a driver and a stagecoach, that is quite unusual to solve problem. I was thinking, thinking and sinking. Then he was almost sleeping on the back of the stage coach when he suddenly recalled the end Aliens 4, when Frodo was shouting at a terminator that he couldn't be his father for he had taken the blue pill. A new light of understanding appeared: he was solving a TSP, not and Hamiltonian path problem, therefore he could take the edges as much as he wanted. He therefore shouted to the driver "Hey you the man that whips at the ears of horses, yes you, we shall already be gone, lets move to Southamster!".

Flash info : Michel fils de Jacques serait mort !

2009-06-26T01:43:00.005+02:00

Dans l'attente de la confirmation de plusieurs autres sources confirmant l'éventualité que Mickael Jackson serait apparemment mort, le LST vous invite à revoir avec émotion, les archives de l'année 1993 : cette célèbre bd de Little Endian - paru dans "Super Ninte, le magazine des rêves" numéro 1, pour 3Fr. seulement - retraçant un moment fort de sa vie : l'ouverture d'un parc d'attraction pour les jeunes

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton - step 2

2009-06-26T01:40:00.002+02:00

The problem Zach Galou was facing was clear and required the greatest care* to be solved. He was confronted to the infamous Traveling Salesman Problem: he had to visit two cities that were linked by a single edge. How could he then be able to go back not using the same edge? The riddle was boggling his mind, while at the same time he was already enjoying the moment were he would be able to put on his CV that he had solved an NP-Complete problem!

Zach Galou looked around: where is this bloody edge? thought he.

He had a more concrete problem at hand now: going from St Pancras underground station to Waterloo Station without visiting all the other nodes of the graph. What a mess, thought he. Only ten minutes that I am in England and I already have to deal with bigger problems than I have ever faced in three year of PhD.

He finally found his way to the ticket machine, royally paid his 4 pounds for one underground ticket (that is to say about 5 euros for a trip almost equivalent of going from the Lip6 to Chatelet by taking metro lines 6 and 1 - an gross american would have said that this is fucking expensive, while Galou just thought about one girl who came dangerously close to him). He eventually found the good direction, and then. And then what? And then he waited.

The London underground, the tube how they call it (maybe because of the price), was a place in the whole as clean as the as the station Chatelet would would have not been cleaned for three consecutives days.

While he was waiting he was watching two obviously gay commuter. One of them was a beautiful looking guy, dressed in tight cloths who wonderfully fitted his muscles.

Will Zach Galou become gay as a pinson? Will we be related about the full story of his trip to Southamster as some kind of punishment? Are the mint jelly puddings more awful than fried fish and bacon for the breakfast? You won't know it in the next Zach adventure in fabulous Galou of England for he had tried neither.

*: and the biggest stagecoach possible

The fabularies adventures of Zach Galou in Great Briton

2009-06-24T22:14:00.003+02:00

Zach Galou almost one year after leaving his base camp in columbian Columbia with dry choose and wet socks where now finding himself with dry socks, wet shoes and surrounded by mint jelly. In one word (perhaps a bit more) he was in Ingeuland, the pays of the perfidious albions. One thing was clearly settled in his mind, he came by one of those albions he would crush them on the post.

London at that time was full of horny young girls with a lot of money. But unfortunately he had forgotten to take with him his GHB pills. Beside thatn London was not the place where the duty was expecting him. This fateful place was in fact Southamster, very next to nothing in every direction, but who can flater itself of a big university full of foreign students, that draw considerable wealth to the university. No need to wonder then why, they can afford electronic protection for every door, CCTV even in the work area, double expressos machines, a bus company, advertisements and a plasma screen in the coffee room which is about the size of a conference room.

His French hearth was proudly beating and flowing the yet to be contaminated by englsih food blood almost every where in his body. "Ha!" said he with his perfect whole street accent, "tats inglishis donte nowe deu trou pawer of communism" was he thinking when reminding his beautiful homeland: the faculty of Jussieu, a big university full of French students surrounded by a lot of thing in every directions, and where the library had not even toilets (well at least there are books there, so I won't be too French here, and lets acknowledge this true and pure humble fact).

Zach Galou didn't know yet about all of this, because he was still in London, trying to choppe one of those girls that were flocking around, but his luggages were definitely too heavy and they were walking to fast for his tortoise pace. So long for the girls, but I'll be back warned he, before knowing the price of the alléweu-retoure Southamster-London.

What will happen to Zach Galou in his trip to Southamster? Will be the futur antérieur be used that much the last time? Why was this post as funny as an obituary? You won't know it by not reading the next adventure of Zach Galou in fabulous England.

Politisons un peu ce blog qui en manquait ces derniers temps

2009-06-20T01:08:00.001+02:00

Zak Galou contre Les Frères Bugsmirnov

2009-06-18T17:36:00.002+02:00

Parce que sa soif d'apprendre n'a pas de limite.

Parce qu'il n'aime rien tant que se confronter à ses futurs confrères du merveilleux monde de la recherche.

Parce qu'il est tout particulièrement fasciné par cet idéal vanté à longueurs de médiatisation, synthèse de beauté plastique indéniable et de l'esprit le plus brillant.

Pour toutes ces raisons, et parce qu'il est obligé sinon il se fait tatanner la bourse par le rectorat, Zak Galou obtint une invitation pour se rendre au cours tout à fait magistral des frères Gruuikgor et Gruuikchka Bugsmirnov, les deux juments à tête de jumeaux bien connus de toutes les andouilles qui les écoutent sans les regarder (et inversement).

Ces deux géants de l'intelligence distribuée, bacheliers à 14 ans alors que c'est une épreuve grave balaise, d'un naturel étonnant qui s'est barré au galop, ces deux génies de la science que même Fred et Jamy y passent pour des benets à côté, étaient en France pour une série de une conférence exceptionnelle - il était tout naturel que Zak Galou en fusse.

L'amphi Etienne Mougeotte était bondé. Comment en aurait-il pu être autrement, la promotion de ce cours ayant été pilotée directement par le QG de la recherche française, rue du faubourg Saint-Honoré, à base d'annonces mégaphoniques type "morning live" et d'une audacieuse campagne télévisu-radiophonique et d'affichage, rappelant beaucoup la promotion du dernier opus du sphincter vue du fiel ? (Pour ceux qui n'auraient ni voté ni la télévision, c'est ce spot de pub qu'est passé la veille des élections que certains ont trouvé tellement beau et émouvant qu'ils ont décidé illico-pesto-basilic de faire du bio-compost avec les enfants, ce dont on ne saurait les blâmer quand on sait la difficulté à faire pousser des pommiers en plein hivers)

Zak Galou avait prévu de n'assister qu'à la séance de questions-réponses prévues dans la dernière demie-heure du cours - qui devait durer 4 heures - et en profiter pour signer la feuille d'émargement ; las ! il n'arriva qu'une ou deux minutes avant les deux professeurs, qui avaient dû, cas de force majeure, faire un crochet du menton par le service du personnel de la fac, rue du faubourg St-Honoré, afin d'y percevoir à l'avance le parachute doré dédommagement contractuel pour le déplacement.

Finalement, Zak Galou fut plutôt charmé des trois quarts-d'heure que dura la présentation powerpoint - bon, déjà parce qu'il avait déniché une place tout contre une accorte étudiante en sciences humaines, qui s'était inscrite sur un malentendu - nous y reviendrons - et que nous appellerons Berthe. Et puis, il trouvait assez amusant de voir se déplacer sur l'estrade rongée par les mites ces deux mentons sur patte, beaucoup plus petit en vrai que quand ils sont assis à la télé.

Le cours s'intitulait avec modestie : "La vérité sur l'origine du monde", et les frères Bugsmirnov prétendaient traiter ce vaste sujet en trois points :
1) La vérité
2) L'origine
3) Le monde
On n'avait plus vu plan plus plat (faut le dire vite) depuis le plan de jeu de l'équipe de france de balle au pied de ces 400 dernières années.

"Ralala chui dèg', j'croyais que c'était un cours sur Vangogue, maugréa la voisine Berthe après la brillante introduction de Gruuikchka sur l'étymologie austro-papoue du mot "vérité", qui contrairement à ce qu'on pourrait croire ne descend pas du mot "veritas" - et n'a donc rien à voir avec une quelconque société secrète visant à obtenir les moyens de vous faire parler, comme le signala fort habilement Gruuikgor - mais viendrait plutôt du mot "alfibo", qui n'a plus guère d'équivalent de nos jours, mais que l'on retrouve cependant dans certaines expressions de la vie courante, comme : "alfibo aujourd'hui : on va bouffer en terrasse".

"P'tain, c'est vrai qu'ils sont hyper balaise en vulgarisation scientifique, murmura quelqu'un derrière Zak Galou, qui songea à une conférence d'un ancien (prochain) ministre de l'éducation nationale sur le réchauffement climatique, où qu'il avait tout compris de ce que le monsieur il avait expliqué comme quoi c'étaient des conneries le réchauffement climatique et qu'il suffisait d'aérer un peu matin et soir.

"Euh, c'est pas vangogue, c'est Julien Courbet", glissa Zak Galou à sa voisine en espérant l'impressionner suffisamment pour qu'elle lui offre un café à l'inter-cours.
Berthe lui jeta un regard tiède : "T'es sûr ?
_ Sans aucun doute. Quand j'avais 7 ans mes parents m'ont offert un Télérama. Et pis ..."
Zak Galou fut interrompu par Gruuikgor, qui venait d'entamer la deuxième partie du cours :
"Oui, vous avez une question ?"

Notre héros, qui s'y connaissait en comportement estudiantin, joua l'étonnement : haussement des deux sourcils et regard alentour genre c'est pas à moi qu'il cause quand même, la vache je me suis fait prendre.
"Oui, vous là-bas, le chevelu à lunettes, avec la faucille et le marteau !" (il faisait allusion au tee-shirt de Zak Galou)
_ Euh ... héhé ... comment, pardon ? Je .. heu ... euh ...", il commençait à perdre pied mais fut sauvé par un trait d'esprit dont je vous laisse juge :
"C'est cette gouinasse qui essaie de me chiper mes notes !"
L'assistance morigéna Berthe, confuse, qui en oublia de haïr son voisin.
Comme la conférence reprenait, celui-ci jugea qu'il s'en était pas trop mal sorti, mais qu'il aurait du mal à choper ce matin-là.

"Mais dis donc, Gruuikchka, fit Gruuikgor, qu'est-ce que c'est que l'origine du monde ? Est-ce que c'est quelque chose qui fait peur ?
_ Pas du tout Gruuikgor, répondit Gruuikchka, l'origine du monde, c'est le Gang Bang !"
Zak Galou, mezzo-vocce : "Le quoi ?"
_ Mais dis donc, Gruuikchka, fit Gruuikgor, qu'est-ce que c'est que le Gang Bang ? Est-ce que c'est quelque chose qui fait peur ?
_ Pas du tout Gruuikgor, répondit Gruuikchka, le Gang Bang, c'est ce qui s'est passé juste après un moment très précis dans l'histoire cosmisque de l'univers des étoiles, et ce moment, Gruuikgor, c'est le moment de Planck"
_ Il faut savoir, reprit Gruuikgor qui faisait genre il posait des questions alors qu'en fait il savait les réponses, il faut savoir que Jack Planck ne fut pas seulement l'inventeur génial de la fête de la musique, mais bien avant cela, il inventa quelque chose de profondément passionnant : le moment de Planck !"

Zak Galou, pas revanchard, à Berthe : "Hé, il pose les questions alors qu'il connait le cours, t'as vu ?
_ Ben ouais il a déjà dû venir, si ça se trouve il redouble."

"Mais, Gruuikchka, comment définir le moment de Planck de manière simple ?
_ Très bonne question Gruuikgor, mais fais gaffe tu marches sur mon menton.
_ Ah non c'est le tien.
_ Oh pardon.
_ Y a pas de mal."
Il y eut alors comme un flottement dans la salle, les étudiants devinant à l'expérience que leurs professeurs avaient un trou (noir).

"Mais alors, Gruuikchka, comment définir le moment de Planck de manière simple ? demanda Guuikgor en retrouvant avec habileté le fil de sa démonstration, prouvant par là qu'il était pas loin d'être au moins aussi doué qu'un pilote Air France pour le pilotage automatique.
_ Très bonne question Gruuikgor, le moment de Planck, c'est quelque-chose qui fait peur. Je ne vais pas rentrer dans les détails scientifiques très compliqués, mais imaginez qu'à un moment, il y a eu un moment, et ce moment, par rapport au moment qui le suit et qui est juste avant le Gang Bang auquel nous devons d'être là aujourd'hui et je vous en remercie, ce moment très précis qui ne dura qu'un court instant, c'est le moment de Planck."
Il s'en faillit de peu qu'une salve d'applaudissements ne débutât dans l'amphi, devant une telle démonstration.

Puis vint la troisième partie, qui était en fait un pot avec séance de dédicaces de leur dernier livre, que l'on pouvait généreusement acheter sur place.

En bonne position dans la queue devant le bureau où les deux frères dédicacaient en Mont-Blanc, Zak Galou serra Berthe d'un peu plus près que ce que la décence eut voulue ; elle lui décocha un coup de talon assassin dans la cheville droite, le faisant hurler de douleur ("Ouïlle ouïlle ouïlle la vache !!"). Sautant à cloche-pied vers la première chaise libre, il perdit sa place dans la file d'attente et, contrit et meurtri, entreprit de sortir de l'amphi à cloche-pieds, en en remontant les 69 marches.

Au moment où il atteignait la porte, Berthe se faisait prendre en photo entre les deux mentons, et Zak Galou songea avec amertume que décidément, certains jours, il ne fallait pas chercher la petite Berthe.

Interlude musical

2009-06-18T11:15:00.003+02:00

(plus après)

Québeconneries (en musique)

2009-06-15T20:50:00.002+02:00

Bénabar version francocacophonie

...

Encore de la musique.

2009-06-12T18:27:00.004+02:00

Singuila - incomparable et indispensable, même pour ceux qui n'en ont pas besoin.

Qui veut la peau de l'A330-Rabbit??

2009-06-05T16:45:00.002+02:00

Petit rappel des faits: avion decolu, avion foutu.

C'est à peut près tout ce que l'on sait du vol, contrairement à ce qu'affirme la horde glapissante des journaleux pitistes dont les méthodes d'enquete ne sont pas sans rappeler un canard.

(je n'ai rien contre les canards, mais la comparaison n'a auncun sens, de même que les propos des journalistes, c'est pourquoi elle est tout à fait juste)

Improvisation théâtrale

2009-06-05T14:49:00.003+02:00

Juste par pure curiosité, combien de personnes en dehors de la non-équipe de non-redaction êtes vous à lire encore ce truc, je veux dire le blog du LST? Si vous vouliez bien laissez votre nom et votre affiliation idéologique dans les commentaires.

Un peu de ♫ ♫♫

2009-06-04T17:13:00.005+02:00

L'Homme parle - La Crise

What else?

2009-05-29T15:39:00.003+02:00

Et un point Godwin.

Fumasse !

2009-05-29T14:03:00.002+02:00

Coup de gueule !

Les bureaux sont mal isolés entre eux.

S'il vous plait, arrêtez de fumer dans les bureaux, c'est horrible pour vos voisins...

Ou bien fournissez l'aspirine.

Pour rappel
http://www.tabac.gouv.fr/

Nostalgie nostalgie

2009-05-24T15:25:00.003+02:00

Pour fêter les 500 posts du LST :)

Que sont donc devenus nos héros du LST ?

Strange trends

2009-05-18T13:44:00.004+02:00

La courbe des recherches du LIP6 est pour le moins étrange.
Grâce à google trends on observe que de manière générale la courbe va en diminuant, mais tout en suivant une évolution des plus étranges. Il n'y a rien avant 2005, et depuis 2006 les chiffres ont tendance à être en baisse.

De plus, la période estivale est particulièrement notable puisque les mois de Juillet et Août sont deux mois difficiles pour la recherche du lip6 (sur google).

Je ne sais pas non plus comment interpréter les sources des recherches. En effet, pour ce laboratoire d'envergure internationale, les deux principales sources de recherche portant la chaîne "lip6" sont , dans l'ordre :

Issy-Les-Moulineaux, France
Evry, France

gogole trends : lip6

(Evidement, nous traitions ici uniquement de recherche via le moteur google, pas de recherche au sens "laboratoire de recherche" ;-) )

Les aventures extraordinaire de Zak Galou, le long-métrage

2009-05-14T11:47:00.003+02:00

Le Festival de Cannes a choisi cette année de rendre hommage à ce qui a révolutionné le monde de l'animation et des super-héros qui sauvent les chats. Voici en avant-première, une archive des aventures de Zak Galou du temps des films moralisateurs et sans parole.

[Sapristi !] D'ailleurs ça me fait penser qu'en y regardant bien Wall-E a des faux airs de Zak Galou, les cheveux et le tee-shirt du che en moins !

(Propos tenus par un visiteur en vacances à Cannes)

Faites que la lumière soit, SVP !!

2009-04-22T15:44:00.003+02:00

Il y en a marre, marre, marcel proust...

de ces ascenseurs, qui font du bruit chaque heure !

Remplaçons la sonnerie indiquant l'arrivée de chaque ascenseur par un lumière ! Cela rendrait la vie des bureaux adjacents plus vivables :-P

LST breaking news : Florent Gallou nommé président du LIP6

2009-04-09T15:34:00.004+02:00

La nouvelle est tombé ce matin comme une goute d'eau d'une canalisation mal entretenue de l'Elysée, Florent Gallou aurait été nommé au poste de président du LIP6 par le président lui-même.
Cette nouvelle qui agite toutes les classes du package Gauche ne vient pourtant pas tant comme une surprise que cela. En effet Nicolas Sarkozy avait vivement soutenue l'ancien étudiant dans l'affaire de la carricature de rapport de stage, et Florent Gallou est un proche de la très poudrée Carla Bruni - la chansson "tu es ma came" lui serait même secretement dédié.

L'interessé déclare, que si jamais la rumeur s'avère et que même si il devait être nommé ministre, prendre ses vacances à Bregançon ou sur le yaute de Boloré il ne renierais pas ses convictions passées et continuerais à manger du taouk-nutella le midi.

Le geste du président de la raie publique poursuit ainsi son ouverture à gauche. Rappelons les pas de la polka hongrois : sur place, un pas à droite, un pas à gauche, ouverture, 3 pas à droite, etc. D'aucuns y voit sinon plus autrement un retour de baballe de la part du président, lorsque Florent Gallou avait fait démisionné Gilbert Bereziat de la redaction de la feuille de choux de l'UPMC en raison de propos anti-linux qu'il aurait sous entendu à l'encontre des ordinateurs du chef de l'état.

Mahmoud ahmadinejad a déclaré de l'affaire qu'il "n'en avait rien à cirer". Hu jin tao, et Kim Jong Malade ont également délcarés qu'il n'en avait rien à cirer. Les pécheurs de morue du sud Kivou se sont toutefois dit réjouis de cette nomination.

LST-BD : les stéréotypes

2009-04-07T21:10:00.002+02:00

Le retour du GAIdaï

2009-03-26T10:32:00.004+01:00

C'est ε plus drôle pour ceux qui ont suivit MGDE.

Super jeu concours où on ne gagne rien : Qu'es aquo sur la photo ? - réponse

2009-03-09T00:59:00.001+01:00

Bravo au chat botté qui a trouvé la réponse au jeu concours dans le post précédent ! :D

(cliquez ci desosus pour découvrir ce que c'était ^^)

Super jeu concours où on ne gagne rien : Qu'es aquo sur la photo ?

2009-03-08T21:42:00.002+01:00

A votre avis ? Qu'est-ce que j'ai pris en photo ?

Radio France : Panique au ministère psychique.

2009-03-08T20:28:00.006+01:00

Voltaire s'aima fort des lumières.

Le cataclysme cosmique du rhinocéros est le symbole de la croyance dans tout

Pour en savoir plus :
il faut cliquer sur le symbole play en dessous de l'image et au dessus de la liste d'extraits sonnores

Après la DADVSI (et les autres), HADOPI prouve encore une fois [censuré]

2009-03-04T14:55:00.001+01:00

Le projet de loi "Création et Internet" ou "HADOPI" a été voté au Sénat le 30 octobre 2008 et sera bientôt examiné à l'Assemblée nationale. Elle a pour objet de mettre en oeuvre la « riposte graduée » visant à couper l'accès aux internautes suspectés de partage d'oeuvres sans autorisation.

Une autorité (l'HADOPI), instaurée par le texte, agira sur dénonciation d'acteurs privés travaillant pour les industries du divertissement (syndicats professionnels, enquêteurs privés). L'HADOPI sera chargée, en se basant sur ces preuves sans valeur, d'envoyer des courriers d'accusation menaçant les utilisateurs de sanctions. En cas de récidive, leur déconnexion d'Internet est ordonnée sans possibilité de se reconnecter pour une durée allant jusque 12 mois. Il n'est possible de contester ces accusations qu'une fois la sanction prononcée.

Galimaties sciant la gâle des idées pré-concues.

2009-03-04T13:59:00.001+01:00

Un tracteur tractant et tricotant dans un train est attractif s'il détracte ses détracteurs chétifs en étriquant ses tifs.

Le Lip 6 re-réponds au gouvernement en HD

2009-02-20T14:29:00.008+01:00

Concernant la bande déssinée "Le Lip6 réponds au gouvernement" 50% des personnes intérogées ont repondues "J'arrive pas à lire" et les 50% restant "c'était quand même mieux quand Little dessinait, et en plus j'arrive pas à lire".

Pour palier à un de ces reproches, est mit à disposition ici une version HD dolby surround de la bd en question.

Il faut cliquer là vvv

Démontrons que Sarah Connor est une buse en logique classique et non classique

2009-02-18T23:56:00.001+01:00

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

Duck Skywalker chez Sigmund Freud

2009-02-17T10:23:00.003+01:00

Beeen... Pourquoi ils sont en canard ? Tout simplement parce que j'aime bien dessiner des canards ! Haha

Le Lip6 répond au gouvernement

2009-02-16T12:00:00.002+01:00

Leçons de démocratie

2009-02-14T13:46:00.005+01:00

Afin de juger l'état de la société francaise actuelle au calibre de ce qui se pratiquait dans le domaine il ya 2500 ans, voici quelques extraits de Wikipédia :

Pour résituer le contexte, on se trouve à Spartes (en anglais : "this is Sparta"), où le pouvoir est partagé en 3 : 28 gérontes séniles choisis parmis les riches survivants, 2 rois - un par famille dominante, et 5 éphores - choisis parmis le peuple. Les éphores sont élu pour un an et ont un pouvoir égale à celui des rois. Il n'ont de comptes à rendre à personne, droit de vie et de mort, et peuvent faire en gros ce qu'il veulent. Ils ont cependant certaines obligations, notament :

Les jeunes gens constituent également une catégorie de la population surveillée de près : les éphores contrôlent tous les 10 jours leur état physique, et tous les jours celui de leur habillement et de leur literie.

La sécurité ca commence par un lit bien fait. Ce que ne denierait pas les nombreux élécteurs-facistes de l'UMP qui existent en france.

A propos de facisme, de Sarkozy et de folie sécuritaire (les 3 mots sont synonymes), résituont un autre contexte. On est a Athènes (en anglais : "this is Athena") en -500. Athènes vient de se prendre une fésée dans la guerre du Péloponesse, et Sparte imposse un nouveau système politique remplacant la démocratie : les trentes. Il s'agit de trentes dirigeants choisis parmis les amis de l'athénien qui a conclu la paix avec Sparte. Voici ce que Wikipédia en dit :

Mais, très vite, le pouvoir des Trente tourne à la tyrannie : ils s'entourent d'une garde de 300 hommes, « porte-fouets », et s'appuient sur la garnison laissée en place par les Spartiates. Ils instituent également les Dix, chargés de gouverner la région sensible du Pirée, bastion traditionnel des démocrates.

Aristote note que « ces actes faisaient plaisir aux citoyens qui croyaient que les Trente agissaient pour le bien de la cité » (ibid., XXXV, 3)

Laissant de côté les questions constitutionnelles, ils procèdent à une série d'exécutions de métèques (entre autres, Polémarque, le frère de l'orateur Lysias, celui-ci parvenant à s'échapper) et de citoyens riches, dont ils confisquent la fortune.

Quelle différence entre Bush, Sarkozy et les Trentes? Bush et Sarkozy comptent dans leurs amis proches parmis les plus riches de leur pays, et ne sont donc pas enclin à un pillage proto-communiste de la richesse des autres. Cependant, les deux mêmes, à la différence des Trentes sont des adeptes de l'arret du pillage de leur propres fortune par d'autres, ce qui s'appele l'impot sur les grandes fortunes et impot tout court en fait.

Tant qu'on en est à brocarder la démocratie, rappelons que la situation de la femme athénienne était pire que c'est de la femme iranienne aujourd'hui : elle n'avait pas le droit de sortir de chez elles. Et chez elles, ca n'était pas sa maison, mais seulement le gynécée. Il était interdit aux hommes de parler des femmes de leur famille devant des non-membre de la famille. Les champions de la démocratie étaient de vrais talibans! D'ailleurs quand on regarde l'origine de la démocratie grec c'est une oligarchie pas à proprement parler de rois, mais plutot de tribus. Culture commune, intéret commun et langue commune ayant fini par transformer l'oligarchie en démocratie. Mais cette démocratie n'était le fait que des riches. Situation qui ressemble à s'y méprendre aux chefs de guerre et conseils tribaux en Afghanistan, esclavagisme compris.

Le 14 février est un jour particulier...

2009-02-14T10:42:00.002+01:00

Même les gros canards ont une âme

2009-02-12T22:01:00.003+01:00

Rappellons à nos amis bien pensant que Rimbaud était un gros canard qui s'est enrichit grace à la traite des noirs. Et que probablement, je dis bien probablement, de nos jours il serait un supporteur du FC Israël.

La théorie des jeux appliquée au détail palestinien

2009-02-12T19:33:00.008+01:00

Je tiens avant tout à prévenir nos lecteur les moins prévenu, que les posts qui gisent ici sont à préndre à sérieux. Par contre ils ne sont pas à prendre au premier degré, mais à 12,5° par gramme de sang, à 4 sur l'échelle de Richter et 7,5 sur l'échelle de dieudonné. Ce sont des Kōan, mais en beaucoup plus mal écrit et en beaucoup moins zen.

Si vous ne savez pas ce que sont des kōan mais que vous savez ce que sont des couennes, ca va, sinon allez vite voir sur wikipédia qui vous dira : "les koans sont des espèces de traitres à la république qui en échouant, on discrédités la vendée à jamais".

Bref, après de longues heures de recherche au laboratoire, à mélanger des éprouvette en prenant un air sérieux, et en notant en ayant l'air tout aussi constipé j'en suis arrivé à la modélisation suivante du conflit israelo palestinien. Sous la forme d'un jeux à deux joueurs à somme non nulle :

PL \ IL	b1	b2
a1	(-1000,-10)	(0,-10)
a2	(-1000,0)	(0,0)

Où les actions sont :

a1 : essayer de faire créver tous ces porcs de juif, inch'allah!
a2 : se tenir coi

b1 : essayer de faire crever tous ces porcs d'arabes, bezrat hachem!
b2 : ne pas mettre les coudes sur la table

Comme on peut le voir, le problème au moyen orient, n'est pas un problème de religion, mais un problème de politesse.

Mais que nous prouve cette matrice de jeux? Premièrement il existe un équilibre de Nash. Deuxièmement, bien que personne n'avait intérêt à dévier de l'équilibre de Nash, les deux partis en présence l'on fait. Il existe deux possibilités pour expliquer cela. Première hypothèse : la matrice de jeux ne rends pas compte des gains réels des joueurs**. Deuxième hypothèse, la plus vraisemblable : les joueurs ne sont pas rationnels, voir même complètement cinglés.

Pourquoi la deuxième hypothèse est elle vraie? Par ce que la première est fausse tout simplement. En effet l'équilibre de Nash de ce jeux, et la seule stratégie qui soit stable temporellement, toute autre stratégie finit toujours pas revenir un jour ou l'autre à (a2,b2). Seuls les coups d'hormones de la jeunesse palestinienne*, et les coups d'isoloir de la viellesse israélienne peut expliquer des choix stratégies infantiles ou séniles.

Que faire alors? Je propose tout simplement qu'on dissolve l'état d'israel, et que tous les israéliens s'en retournent de là où leur parents étaient venus. Après on verra bien ce que les arabes, qui s'y connaissent plus en dictature qu'en développement économique arrivent à faire d'un pays ou il n'y a ni idée ni pétrole***.

* : franchement j'ai vu un reportage sur al-jazeera, et ils avaient l'air de bien s'amuser les ados de 15 ans a lancer des cailloux sur les gentils soldats israéliens jusqu'à ce qu'il finissent par perdre patience, d'une manière certe peu courtoise.

** : On oublie aussi trop souvent que financièrement une guerre c'est un peu comme un dîner de gala, ca très cher, et que les bombes coûtent souvent beaucoup plus que les immeubles qu'elles détruisent.

*** : On parle beaucoup de la "terre" de la Palestine, mais si on regarde bien derrière les cadavres (souvent mal cadrés), on voit clairement qu'il y a surtout du sable là-bas.

Détournement de canards politiques.

2009-02-12T11:49:00.004+01:00

Détournement d'un récent post... LST selon...

Glou en disait d'ailleurs :

C'est sûr que présentée comme ça, on ne comprend rien à cette incroyable idée exposée ce tantôt, et dont il va bien falloir que quelqu'un se dévoue pour la développer plus loin qu'en deux canards, même WC.

Voici donc qui est fait, je me suis dévoué. Par contre, je pense qu'on comprendra pas avec ce post, mais bon, c'est pas grave, ces deux canards vont vous montrer des preuves d'amour comme personne d'autre avant eux, vous lecteurs médiocres qui entrez car il y a de la lumière, c'est chauffé.

Au choix, demain ils «enlèvent le bas», ou bien demain «qui aime bien chatie bien».

Le pourquoi des canards

2009-02-12T09:37:00.000+01:00

Ca a commencé comme ça. La première grève. C'était il y a bien longtemps, disons au temps lointain du temps jadis. A cette époque - je parle bien sûr de l'époque égyptienne où l'on bâtissait des pyramides à têtes de chat et des sculptures sans nez - les travailleurs et les travailleuses n'étaient pas encore un concept politico-syndical, mais les revendications les plus revendicatives étaient déjà là.
Gonflés à bloc de granit, mais pétris d'incertitude sur leur avenir pré-Caire - rappelons que la capitale à cette époque était Alexandrie-Alexandra - on décida de cesser le travail pour faire une grande manifestation qui partirait de là-bas à droite pour arriver là-bas à gauche, environ et modulo les impératifs du terrain.

Les journalistes, à cette époque, étaient déjà des fainéants. Pour couvrir la manifestation, le rédac-chef de "Ram16-minutes" - une feuille de chou à la gloire du pharaon qu'on pouvait lire en moins de 16 minutes, pour peu qu'on soit suffisamment costaud pour prendre le bloc de granit sous le bras pour aller au boulot - le rédac-chef, donc, envoya un reporter à terre.
Quand il revint, ils se tinrent à peu près ce dialogue.
"Alors c'était pour quoi cette grève ? demanda le rédac-chef.
_ Euh... ben c'est à dire, commença le reporter qui avait surtout passé son après-midi dans un bar à chicha du 11ème, c'est contre la baisse du pouvoir des chats et la lutte contre la viscère.
_ Ah et ils étaient combien à manifester ?"

Cette question devait changer la face du journalisme d'investigation sociale. Prenons un instant pour bien la peser. 7 mots seulement et tout un métier en péril de sa race.

Là, le journaliste fut parfaitement honnête. Et ce devait être la dernière fois :
"Ben j'en avais plein le cul au bout de trois minutes, tous ces cris, ces passages à tabac et ces pancartes qui vous cachent le soleil, alors j'ai pas compté. Chui allé boire un coup chez Francis, il fait de la cervoise à pas cher en happy hour.
_ Cool, fit le rédac-chef, qui était un peu l'ancêtre de Morbeth quelque part. Euh... mais ... comment qu'on fait si on sait pas combien qu'ils étaient ?
_ Attend, on n'a qu'à demander aux flics s'ils ont compté, et on recoupe avec les chiffres des organisateurs !"

C'était, sous les dehors d'une idée brillante, le début de la fin du journalisme d'investigation.

Le journaliste obtint deux chiffres : 4 participants selon la police (et encore deux étaient probablement là par hasard), 200 000 selon les organisateurs.
Devant la complexité de trouver un compromis entre ces deux chiffres absurdes, les journalistes n'ayant pas fait leur boulot les donnèrent tous les deux.

Et c'est ainsi que depuis des millénaires, on nous casse les couilles avec des chiffres qui ne veulent rien dire, puisqu'on ne nous dit pas qui a tort ou qui a raison. Il parait que la police se positionne à un endroit et compte les gens qui passent ; que les syndicats font du "comptage volant". Il parait que les uns gonflent et que les autres dégonflent les chiffres.

D'où la blagounette sur les canards. Etonnant, non ?

LST blog bd : Selon....

2009-02-11T20:03:00.001+01:00

Les animaux à la con

2009-02-05T09:25:00.000+01:00

Salut à tous et bienvenue dans notre Fréquenspet bi-annuel. Aujourd'hui nous partons à la rencontre d'un animal de compagnie dont on aime la compagnie un peu créole, j'ai paraphrasé : la Souris !

La souris commence sa carrière au théâtre dés six mois, en jouant le rat des villes dans les fables de la Fontaine. Malheureusement, après une centaine de représentations à la cour du Roi Soleil, tout bascule !
Louis XIV, qui saute sur tout ce qui bouge, lui fait des avances éhontées et la Souris finit par céder ; las, leur histoire d'amour enflammée au Parc Montsouris tourne cour lorsque le Roi aperçoit un paon qui fait la roue. Une phrase de la Souris, dégoûtée de sa race, restera dans les annales : "Il ne va quand même pas montespan !"

Après cela, tout s'enchâine pour la souris, qui part aux States pour jouer le rôle de sa vie : Mickey. C'est la gloire, son nom sur Hollywood Impasse (le boulevard était bloqué par des étudiants qui voulaient pas de réforme sans ketchup), des cachets mirobolans, des apparitions en guest-star dans des sitcoms, etc., etc. Mais la Souris n'est pas faite du même bois que les starlettes sans lendemain des après-midi qui déchantent : en pleine gloire, alors que Cheetah et Flipper le Dauphin se chamaillent par presse interposée pour déterminer lequel des deux l'emmènera à la millième de 30 millions d'amis, la Souris abandonne la gloire et les paillettes, terrassée par une trahison terrible !

Alors qu'elle était pressentie pour tenir le rôle principal dans un film à gros budget, réalisé par Steven Terrain-de-jeu, et intitulé "Bluetooth, la souris aux dents bleus", le projet capote suite au lobbying d'un requin un peu marteau, dont Steven s'est entiché. Le film sort durant l'été et s'appelle "les Dents de la Mer". La souris l'a amer.

Dés lors c'est la dégringolade. Sans désir d'avenir, elle se rend compte rapidement qu'ensemble rien n'est pas possible.
Pour se sortir du fond du trou, elle enchaîne les petits boulots. C'est ainsi que de nombreux consommateurs ont pu la voir vendre des tapis de souris en supermarché, entre autres.

Malheureusement, ça ne prend pas. Et la Souris tente de faire son come-back à la télé, en participant notamment à Chef la Recette, où Cyril Lignac lui apprend la Ratatouille, mais le succès mondial de ce documentaire ne parvient pas à la sortir du trou. Et puis, comme elle le dit elle-même, "la cuisine sans fromage, ça me donne des boutons".

Et là, c'est l'engrenage.
La Souris se met à jouer à la roulette et perd beaucoup d'argent, ce qui l'oblige à accepter des rôles dans l'industrie du porno. On la verra notamment dans l'inoubliable : "Les chiens aboient et les souris sans fil", ou encore "Bienvenue à Port-USB".
La Souris comprend alors qu'elle a un coup à jouer : voyant l'effervescence des poupées gonflables et autres sex-toys chez les informaticiens, elle décide de se lancer dans la prostitution informatique.
C'est ainsi que, dans chaque maison, dans chaque bureau, la Souris se fait tripoter pour moins de dix euros - c'est un peu plus cher que Zak Galou, me précise-t-on, mais la différence de prix s'explique par la roulette qui, si l'on s'y applique, provoque un rougissement sur le ventre.

Malheureusement, les soucis ne sont pas finis pour la Souris. Un nouveau concurrent est arrivé sur le marché. Et c'est un concurrent de poids : les écrans tactiles.

Un peu différents...

2009-02-04T17:17:00.003+01:00

Chez France Inter, ils sont comme les Orchydées ou les Cactus, ils sont «un peu différents». Mais c'est bien, ils assument vraiment. Au point de l'afficher sur en faisant de pollution visuelle sur leur bâtiment.
Au moins cela donne du boulot aux alpinistes...

(Pas de photo aujourd'hui : toujours pas de batterie pour diagnostiquer le bug)

BD : Livre des records ?

2009-02-04T10:30:00.000+01:00

Java m'a tuer - la suite

2009-02-03T22:02:00.008+01:00

Rappel du précédent épisode :

Fin!

images librement modifié essans son accord écrit préalable d'oeuvres original de Nicolas Wild dont on ne louera jamais assez les qualité et le prix dérisoire de ses bds comparé au prix du baril du brent.

BD : C'est la crise !

2009-02-03T21:41:00.002+01:00

Le Point Wikinq

2009-02-03T19:20:00.004+01:00

Après le point Godwin

« Plus une discussion sur Usenet dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Hitler s'approche de 1[1]. » Dans un débat, donner un point Godwin revient à signifier à son interlocuteur qu'il vient de se discréditer en vérifiant la loi de Godwin.

Vivant maintenant dans l'ère du web 2.0, des forums et des blogs, et autres wikis et outils d'édition collaborative, un autre phénomène est apparu...

Définition de la Loi Wikinq !

« Plus une discussion sur Internet dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une référence pointant directement vers wikipédia s'approche de 1. »

Dans un débat, donner un point Wikinq revient à signifier à son interlocuteur qu'il vient de se discréditer en montrant qu'il voue un culte de la vérité wikipediesque.

(Les lecteurs attentifs auront remarqués que ce post marque directement le premier point Wikinq de l'histoire.

Un peu d'étymologie...

Wiki : car wikipedia

in : par référence à Godwin

q : car cela relève de la référence, et qui dit référence dit citation, et citation = quote, qui commence par un Q. Enfin, un q en l'occurence :-P

Pré-Edit : Quoi, aucune crédibilité ?

Une bonne grève

2009-02-03T17:01:00.002+01:00

S'il vous plait, une bonne grève ! Valérie Trétresse, François Pillons, & Nicolas Tsar Kozy, je vous en supplie, continuez vos réformes !
Une bonne grève

Comme le disait un thésard récemment, «Le CPE c'était super, c'est à ça que je dois plusieurs bonnes publications ! » «C'est vrai, tout le monde était là, on trouvait 15 personnes pour faire relire les articles. Tout le monde au labo pendant un mois, avec rien d'autre à faire, pas un mois d'été».

Bref, Strass Kozy et Pécheresse, je vous en supplie, pour nous aider à trouver des postes à l'étranger, pensez à nous, thésards sans avenir dans ce pays dont vous ruinez l'avenir et donnez nous une bonne grève !

Oh oui, des barricades, des manifestations étudiantes. Tout le monde vous méprise déjà, qu'est-ce que cela vous coûte ?

Bref, ...

[(Ici vous racontez votre vie) ou pas. ]

Boycot-cot d'Israël

2009-02-02T18:53:00.006+01:00

Aujourd'hui, c'est l'information instantanée qui, maîtresse, gouverne aux destins des entreprises et des nations. Mis à part quelque reliquats inscrit sur de l'arbre mort, l'information de nos jours circule en premier lieu sur internet. Quel meilleur moyen alors pour faire chuter une entreprise que de le privé de manière prolongé de connexion internet? Une entreprise... ou une nation!

Israël en tuant chaque jour des dizaines de milliers d'enfants palestiniens, a prouvée qu'elle n'était plus un pays humainement digne. Pour faire chutter de régime d'apartheid criminel, c'est l'état d'israel qu'il faut infléchir. Et celui ci ne peut être touché que par des kamikazes, des requètes HTML terroristes ou bien une opération de boycott d'envergure sur ses industries!

Mais je vous comprends bien, que le boycott des magasins à l'heure de la mouïtude ambiante n'est pas à l'ordre du jour . Le boycott de l'information lui est possible, et en un seul click - puisqu'à présent tout se passe sur internet.

Alors me chers amis supporters de la cause des mouvements terroristes, faites comme moi boycottez les adresses web israeliennes!

Dans firefox, rien de plus simple, il suffit d'installer un logiciel anti-pub, au pif ad-block-plus, et de lui ajouter les règles de filtrage suivantes :

http://*.co.il

Pour boycotter aussi les racailles communistes, n'oubliez pas d'ajouter :

http://*.su (union soviétique)
http://*.cu (cuba)
http://*.kp (corée du nord)
http://*.cn (chine)
http://*.fr (france)

Voilà, mais israël, sans les état unis, actuellement à l'heure actuelle ne s'appellerait pas ainsi mais plutot "sultana arabe de palestine" ce qui serait beaucoup plus raccord avec ses voisins, c'est pourquoi metteez donc aussi :

http://*.us
http://*.gov
http://*.mil

Tant qu'à faire, participez à la preservation des valeurs familiale en adjoignant également :

http://*.gay
http://*.sex
http://*.va (violeurs d'innocents, corrupteurs de l'esprit, pervertisseurs de l'âme)

Chaque site bloqué, équivaut à donner une claque à un sioniste! Faites vous plaisir!

Alors ajoutez et faites ajouter le plus possible ce plugin! Si j'avais le temps de faire du xul (ce n'est pas un gros mot, et je ne me suis pas trompé de lettre) j'aurais appelé "boycottfox" ou "hallalfox", avec comme punchline : "La sureté sur internet, c'est aussi être sur de ne jamais tomber sur des sites qui exprime des oppinions qui nous contrarient".

bon j'ai d'autre chose à foutre que ces conneries.

Israël : 0 - Palestine : -1

2009-01-26T22:25:00.003+01:00

Mon antisémitisme primaire balance toujours entre une saine judéophobie et une juste islamophobie.

Cela dit la performance artistique comme les crimes de guerre ca n'a pas de nationalité!

Oui en ce moment je programme beaucoup alors j'ai du temps pour écouter de la musique.

bon je reconnais que le qualificatif "performance artistique" était un peu exagéré, mais n'oublions pas qu'il s'agit là de rap.

Java m'a tuer

2009-01-24T12:30:00.006+01:00

Si vous avez aimé, même votre sur-moi défendant, cette blague et bien ca n'est pas sur que adorerez le magnifique album KABOUL DISCO 2 de notre ami Nicolas Wild, qui fait des bandes déssinées bien plus intelectuelles que ca; et qui ne s'abaisse à ce genre d'humour,que je qualifierais de "troupier", uniquement dans le but de me faire acheter ses albums.

Pour en savoir plus

Les 10 premières pages du tome 1

Pour en savoir encore plus

Voilà sinon mis à part ca vous reprendrez bien un peu de pop afghanne?

(Ici vous racontez votre vie)

«un réseau de 15 thésards à l'écoute de leurs lecteurs.» Laïp Siks, vu d'ici

2009-01-20T14:45:00.004+01:00

Attention, ce blog est lu !

Et surtout son thème (sa CSS ou comme vous voudrez l'appeler) est copié !

Une preuve ?
Regardez en face, de l'autre côté du RER, ce n'est qu'un maigre plagiat que la publicité placardée sur la Maison de la radio.

(Pas de version plus longue : plus d'appareil photo, d'ailleur si qq'un a une batterie compatible Kodak pour tester voir si c'est l'appareil ou simplement la batterie,t tu m'intéresse !

EDIT by Little Endian :
Si c'est une illustration de ce texte qui est demandé, j'ai ce qu'il faut :)

Voilà en image l'installation de la pub :

(cliquez-moi)

Nous sommes tous des tirreurs de roquettes du Hamas

2009-01-13T21:27:00.002+01:00

Le point de vu palestinien : http://qatarshares.com/vb/showthread.php?t=230696

Le point de vu israélien : http://www.helpuswin.org/en/pictures/pictures-2/

Pour comprendre que c'était déjà exactement comme ca même avant le départ des anglais :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Grande_R%C3%A9volte_arabe_de_1936-1939_en_Palestine_mandataire
http://fr.wikipedia.org/wiki/Guerre_civile_de_1947-1948_en_Palestine_mandataire
http://fr.wikipedia.org/wiki/R%C3%A9fugi%C3%A9s_palestiniens

on peut entre autre y lire :

Le point de vue palestinien en 1947 :

Les Arabes de Palestine firent la déclaration solennelle devant les Nations unies, devant Dieu et devant l'histoire qu'ils ne se soumettraient jamais à une quelconque puissance venant en Palestine pour imposer une partition. Le seul moyen pour établir une partition est tout d'abord de les éliminer : hommes, femmes et enfants.

Le point de vue israelien en 2004 sur les événements de 1948 :

Que ce soit clair. On ne peut y échapper. Sans le déracinement des Palestiniens, un État juif ne serait pas né ici.[...] Rien ne justifie les expulsions ou les combats. il en résulte des crimes de guerre. Mais dans certaines conditions, les expulsions ne sont pas des crimes de guerre. Je ne pense pas que les expulsions de 1948 étaient des crimes de guerre. On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs. On doit se salir les mains. [...] Mon sentiment est que cet endroit serait plus calme et connaitrait moins la souffrance si l’affaire avait été résolue une fois pour toutes, si Ben Gourion avait effectué une expulsion importante et qu’il avait nettoyé tout le pays - toute la terre d’Israel, jusqu’au fleuve du Jourdain.

Concernant la démocratie :

point de vue palestinien :

Les premiers conflits entre arabes et juifs commencèrent en 1929, lors des émeutes du mur des Lamentations.
Les palestiniens croyaient qu'ainsi ils deviendraient une minorité dans leur pays. Ils ont donc exigé des élections immédiates, car ils savaient que grâce à leur supériorité démographique, le gouvernement élu serait arabe.

poin de vue israélien :

Le "retour" de cette population sur des territoires aujourd'hui israéliens est revendiqué par les dirigeants palestiniens, tandis que les Israéliens le refusent dans leur grande majorité, craignant un déséquilibre démographique dans leur pays.

Que peut on conclure de positif de tout cela?

Qu'en 73 on est passé à tout près d'une résolution pacifique au conflit : la jordanie devait prendre possession de la cisjordanie.

Que la loi israelienne sur le retour des réfugié sera légalement invalide en cas d'accord de paix, ce qui signifie que tous les palestiniens pourront rentrer chez eux, et reprendre possession de ce qui leur appartenait.

En fait à la reflexion, ca n'est pas positif du tout, ca n'incitera jamais israél à signer des accords de paix.

ps : israél : oui je sais ca ne s'écrit pas comme ca.

Le bon, la brute, et l'arbre de décision

2008-11-27T18:40:00.003+01:00

Suite à une petite énigme mathématique qui a été posé vaguement en ma direction sur un autre ~~forum~~ blog, voici ma réponse en chiffre et en images par ce que comme le dit le proverbe, une image de fille nue vaut mieux que mille mot.

Rappel de l'énoncé du problème qu'on aura le plaisir de retrouver ici <- : "On est dans la scène finale du film, The bad, The Ugly and Blondin, c'est un duel à trois, donc c'est dire si c'est chaud. Mais voilà le problème, Blondinet tire comme un quiche au flamby et a une chance sur 3 de toucher sa cible, la brute qui n'est pas la moitié d'un métrosexuel comme cette tapette de blondin a 2 chances sur trois de toucher sa victime, enfin la truand qui a des coxones gros comme des pastèques quand il tire il touche sa cible à tout les coups."

Sachant que l'ordre de tire est le suivant : le Bon, la Brute et enfin le Truand, sur qui doit tirer Blondin pour avoir le plus de chance de s'en sortir?"

En supposant que blondin a un papier, un crayon et a suivit les cours de DJ et de MODE dans le glorieux Master IAD de la prestigieuse université Paris VI, voici le calcul qu'il aurait fait si il savait mieux compter que tirer :

Pour toute question, merci de vous adresser dans les commentaires à ma secrétaire qui y repondera avec toute la dilligence et l'empressement qu'il faut.

When Google distributes Life !

2008-11-24T17:36:00.004+01:00

Life! magasine photography distributed by google

(Ici vous racontez votre vie)

Journée de chiotte !!

2008-11-19T10:47:00.004+01:00

L'O.N.U. l'a décrété, la journée mondiale des toilettes, c'est aujourd'hui !

Et il y a même une organisation mondiale des toilettes : WTo
:

WTO : World Toilet Organisation

à non... en fait il y en a deux :

WTO

Sans faire de mauvais esprit, c'est donc la journée internationale des besoins. Et des gens qui ont besoin de là ou faire leur besoins (comme dirait l'autre, «En français le verbe faire signifie déféquer» donc ça tombe bien).
En ces temps de crise me direz-vous, la deuxième de ces organisations mondiales homonymes doit être bien dans la mouise.
Heureusement que quelques pays dans le haut du trône des plus riches et plus puissantes ont besoin de faire quelques réformes pour sortir du fond du trou quelques éditeurs de papier chiffon, acheteurs d'âmes et de tout ce qui vous appartient sur 15 générations (banques) et autres compagnies de fabrication d'engins destructeurs de couche d'ozone, déforestation, épuisement des ressources naturelles (industrie automobile). Enfin, s'ils se contentaient de tirer la chasse, que se passerait-il ?

En conclusion et pour ne pas citer ce très cher Georges AbitBol, je ne dirai qu'une chose :
«Monde de merdre!»

(

Petite revue de presse dans la suite.

)

Rapide revue de presse :

news.google.fr : La journée mondiale des toilettes

blog.lexpress.fr

lejdd.fr

admin.ch Même les suisses se posent la question.

Le nouveau président des Etats-Unis d'Amerique et du monde entier

2008-11-04T17:48:00.005+01:00

Sera une de ces deux personnes :

Barack "Carebear" O'Bama :

John "The Fryer" McCain :

Le comité politique de ce blog tenais à informer ses nombreux lecteurs à l'ouest de Plougonvellin en toute objectivité.

update. et le nouveau président est.... :

Un prof (ou un thésard, c'est pas clair) en prison

2008-10-31T09:07:00.004+01:00

http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/10/31/01016-20081031ARTFIG00020-les-folies-de-boris-p-le-trader-de-l-ecureuil-.php

Sans doute, Boris P. supporterait-il mal qu'on le surnomme, déjà, «le trader fou de la Caisse d'épargne» [...] la Caisse d'épargne qui, alors qu'il n'a que 26 ans, font signer à Boris P. un contrat d'assistant trader. Le salaire n'est alors pas mirobolant mais le job permet au jeune financier de se frotter aux lois rugueuses des salles de marchés.

Parallèlement, le jeune homme parvient encore à trouver le temps d'enrichir son curriculum vitae. À l'école doctorale de décision informatique-mathématiques-organisation de Paris-Dauphine, il s'inscrit ainsi en thèse et planche sur les «Mathématiques appliquées à la valorisation de produits dérivés».

À la veille de cette perquisition, et de celle de son domicile du Val-d'Oise, le brillant thésard donnait encore cours à des étudiants en licence à Dauphine, dans la filière informatique et mathématiques. [...] Les étudiants se souviennent d'ailleurs de son ton «assez didactique et plutôt sympa». Tout à fait assorti à ses airs de «M. Nobody». Sidéré d'apprendre le placement en garde à vue de son enseignant, Thomas n'aura pas cours, aujourd'hui, dans l'amphi n° 10. Certes, M. P. avait «le défaut d'aller parfois un peu vite» en écrivant au tableau mais ses blagues faisaient toujours mouche. «Sur le ton de l'humour, il nous disait souvent : “Allez, allez ! Plus tard, vous gagnerez plein de pognon !”.»

Ils ont les pieds sur terre à Dauphine!

Les 1ères années

2008-10-28T22:01:00.002+01:00

Sont grognons.

Ou timides.

En tout cas il aiment à cultiver leur indépendance en marquant un point d'honneur à ne pas manger avec leur équipe et seulement avec d'autre 1ere années.

Ca leur passe au pire au cap de la fin de la deuxième année.

Quand ils prennent des pauses, ils croyvent que nous aussi on a encore 3 ans devant nous pour faire des mots croisés.

Les deuxième année sont guillerets.

Les troisième année sont angoisés.

Les quatrième année sont préocupés.

Les cinquième année sont zen.

2 Haha

2008-10-07T17:32:00.003+02:00

En ce deuxième jour du mois Haha, fêtons la dissolution d'E. Poe le dinomythurge !

Un peu de pataphysique calendaire n'a jamais fait de mal à personne !

Mais question : si l'EDITE valide les conférence au collège de France, validera-t-elle également celles du collège de pataphysique ?

http://www.college-de-pataphysique.org/

Bus

2008-10-02T16:44:00.002+02:00

Dans combien de temps passe le 72? Enfin la réponse en Java.


import java.net.*;

import java.io.*;
import java.util.*;


class Code {


static String getTruc() {
 String s="";
  try {
       // Create a URL for the desired page
       URL url = new URL("http://www.ratp.info/horaires/index.php?etape=res_bustram_ssotr&act=act_actua&reseau=BUS&dem=dem3&ligne=72&arr=72_141_145&dir=A&libligne=HOTEL+DE+VILLE+%2F+PARC+DE+ST+CLOUD&libarr=RADIO+FRANCE&libdir=HOTEL+DE+VILLE");
  
       // Read all the text returned by the server
       BufferedReader in = new BufferedReader(new InputStreamReader(url.openStream()));
       String str;
       while ((str = in.readLine()) != null) {
           // str is one line of text; readLine() strips the newline character(s)
s += str;
       }
       in.close();
   } catch (MalformedURLException e) {
   } catch (IOException e) {
   }
return s;
}

static Vector extraitDates(String s) {
 Vector v = new Vector();
 int ind=0,lastInd=0,ind2;
 String t; 
 while(true) {
  ind = s.indexOf(" mn<div>",lastInd);
  if(ind==-1) {
   break;
  }
  ind2=s.lastIndexOf(">",ind);
  t = s.substring(ind2+1,ind);
  //System.out.println(ind2+" "+ind+"   "+t);
  v.add(t);
  lastInd = ind+1;
 }
 return v;
}

public static void main(String[] args) {
 String s = getTruc();
 System.out.println(extraitDates(s)); 
}

}

On notera la clarté et la présentation, examplaires, du code.

Touillettes

2008-10-02T15:15:00.003+02:00

L'art avec des touillettes...

par la dessinatrice de ce blog !

(Ici vous racontez votre vie) ou pas.

Ascenseur, ascenseur !

2008-09-15T13:22:00.002+02:00

ou De la sélection par critère pondéral d'ascensoriste

Exercice :

Sachant que les ascenseurs affichent une limite de 1250 kg, soit 16 personnes, il n'est pas conseillé de faire plus de 78,125 kg par personne (NB : pour Toto, c'est en notation Française, évidement que la limite n'est pas de 78 tonnes :-p ).

Cependant les fantômes sont comptés, car il n'est jamais possible d'atteindre les 16 personnes publicitées.

En fonction des données pré-citées et en vous aidant de votre expérience personnelle, vous indiquerez le poids des fantômes dans chacun des 3 ascenseurs de Tokyo (sans hôtel), de New-York (sans les tours), et Londres (avec de la pluie, encore ...).

Vous avez 15 jours.

Puisque nous parlions à l'instant d'ascenseurs, je ne résiste pas à la tentation d'insérer ici pour ceux et celles qui liront jusque ici cette petite image

RDF Mégalo ?

2008-09-11T12:05:00.003+02:00

Mégalomanie ?
en tout cas, Radio France est en train de changer leur panneau d'affichage en face du Laïp Siks. Pour l'instant on n'en voit que le haut, et contrairement à d'habitude ce n'est pas un simple texte ou un dessin abstrait. Non, là on va avoir pendant quelques temps la tronche d'un illustre inconnu en chemise banche et pull-à-col-en-V gris. Et un logo de France inter sous les côtes gauches.

...

Whoops ! sorry that post is not available for some reason !

2008-08-26T16:06:00.002+02:00

Dédicace toute particulière à PhdComics :-)

Whoops ! sorry that post is not available for some reason !

2008-08-26T16:06:00.001+02:00

(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

Des âneries

2008-08-07T12:07:00.001+02:00

Il fallait bien les écrire un jour.

Chaos Cantine Club (2)

2008-07-07T16:34:00.000+02:00

Il ne faut pas confondre
une cantine de fortune
et
une fortune de cantine.

(Ici vous racontez votre vie)

Chaos Cantine Club

2008-06-30T14:00:00.003+02:00

Règle #1 : Parler du chaos cantine club

Règle #2 : Si vous ne parlez pas du chaos cantine club, vous serez mangé en sandwich club

Règle #3 : Une attente de 30min pour apprendre qu'il n'y a plus aucun sandwich à moins de 3euros vous tolérerez.

Règle #4 : Votre porte-monnaie vous viderez pour vous mettre quelque-chose dans le ventre.

Règle #5 :

Après les vélib' qui étaient le sujet de discussion préféré des parisiens l'été dernier, les indigènes de la navette-monde Kennedy ont la chance d'avoir maintenant un nouveau sujet de préoccupation :

Combien de temps allons-nous attendre aujourd'hui pour avoir un petit sandwich ?

Où allons nous manger ce sandwich, puisque nous n'avons pas le droit de manger ici ?

Finalement, où est-ce que l'on sort manger en fait ? on va au monop' ou au g20 ? qui paye sont Lenôtre («Lenôtre, votre argent devient le notre») ??

Qui piratera (et quand) la caméra de vidéo-surveillance qui pourrait nous permettre de savoir quand la queue des bars en bas s'est résorbée ?

Quelles vont être vos solutions pour résoudre ce problème ?
L'affronter, ou bien fuir en vacances ?

Bon, je vous laisse prendre la parole suite à ce post on ne peut plus décousu.

L'allégorie d'un geekisme

2008-05-15T21:17:00.002+02:00

ZG, toujours là, pour représenter les grandes valeurs de la vie :)

Minimisons notre humour à posteriori

2008-05-09T22:25:00.007+02:00

Trop de matériaux originaux sur le LST récemment, il était temps de réagir! C'est chose faite grace à ce magnifique lien où l'on peut admirer Vladimir Vapnik nous délivrer son message pour les générations futures* :

* générations futures d'étudiants voir même de chercheurs ~~si leur excelence scientifique le leur permet~~ si ils s'accrochent assez longtemps pour avoir un doctorat.

Et - qui sait - peut être même un jour décrocher un poste de maître de conférence à Brou-sur-Chantereine!

MetroWiiFit

2008-05-07T23:28:00.000+02:00

Les vacances de M. Totobubu

2008-05-07T11:21:00.001+02:00

"M. Totobubu ? Vous êtes réveillé ? demanda en mandarin l'accorte hôtesse de l'air de la compagnie Air-Chine. Cela faisait plus de cinq minutes qu'elle essayait en vain de le sortir de la torpeur cataleptique dans laquelle il était tombé suite à la diffusion dans l'avion de l'Intégrale de "Zhou Ange-Gardien de la Révolution", l'équivalent chinois de "Joséphine Ange Gardien". Il suffit à l'hôtesse de se pencher un peu plus devant notre héros pour déceler que, de fait, il était bien réveillé et lorgnait discrètement dans son corsage (comme une image), appliquant une technique brevetée par Bubu en 2002, puis démocratisée par Zak Galou tout au long de ses études. Rassurée mais un peu gênée, l'hôtesse s'empourpra : "Oh M. Totobubu, vous êtes un farceur !"
Celui-ci lui adressa un clin d'oeil qu'il espérait ravageur mais qui accentua le trouble de l'hôtesse, que nous appellerons Zhou parce que tous les chinois s'appellent Zhou.

M.Totobubu traversa le hall de l'aéroport Georges-Marchais de Pékin avec sa valise à la main ; il n'était pas mécontent d'avoir réussi à passer la douane pointilleuse sans se faire piquer le 2ème tome de "Oui-Oui chez les Nonistes", une vaste fresque médiévalo-érotique qui est sans doute le plus underground de la série des Oui-Oui. Fort heureusement pour lui, la douane chinoise n'y avait vu que du feu, croyant à tort qu'il s'agissait d'un bouquin porno - on ne s'éternisera pas sur ce qui avait bien pu les induire en erreur.
M.Totobubu prit un pouss-pouss garé en double-file, en songeant avec ironie à l'inanité du nom de cette sorte de brouette urbaine : le nom de tire-tire aurait mieux fait l'affaire, le pousseur se trouvant devant le poussé en une inversion sujet-verbe-complément digne des logorhées zag-galouiennes les plus admirables. Son chauffeur, que nous appellerons Zhou par commodité, était un franc-tireur qui s'y connaissait en touristes, et il avait très vite identifié en Totobubu un homme d'affaires avisé et pressé, prompt à mettre la main au porte-monnaie, le pied à l'étrier, la fleur au fusil, l'arme à gauche et la truffe au vent. Aussi décida-t-il de le faire passer par les petites rues touristiques typiquement pékinoises, dans lesquelles il espérait pouvoir faire valoir son pourcentage dans un ensemble de boutique de prêt à porter. Il l'arrêta ainsi avec succès devant un magasin de lingerie et un Mac-Zhou - l'équivalent chinois du Mac-Donald - mais il fit chou blanc à la petite boutique de crèmes glacées où travaillait son cousin Zhou et dans laquelle il obtenait toujours un excellent pourcentage sur les achats passés par ses clients. Alors qu'il lui vantait les mérites de la glace au riz cantonnais, M.Totobubu fut pris d'une rage terrible : "Vous êtes fou Zhou ! Vous n'avez donc pas remarqué que j'ai tout acheté en taille 36 au magasin de lingerie ? Comment pourrais-je rentrer dans mes vêtements si vous me goinfrez d'esquimaux ? _ Pardo Missieu Totobubu jo pouvé po savoir ! _ Partons d'ici tout de suite, allez zou Zhou !"
M.Totobubu était très vénère : "Je suis très vénère", se dit-il en posant les mains sur son ventre pour l'empêcher de crier famine, ce qui, il l'avait entendu dire, pouvait lui valoir la prison à perpétuité.

Le pouss-pouss franc-tireur le déposa devant l'hôtel Zhou-V, l'un des plus prestigieux palace de la ville. M. Totobubu y fut accueilli avec tout le fast and furious réservé aux plus grandes stars hollywoodiennes. "M.Totobubu, lui dit le maître d'hôtel, j'aime beaucoup ce que vous faites", ce qui était vrai, bien sûr, mais un peu moins cependant que s'il ne l'avait pas confondu avec Jackie Chan. De son côté, Totobubu trouvait un peu étrange que le conservateur du musée ne se soit pas incliné trois fois devant lui comme le voulait la coutume - en tout cas d'après le guide du Routard Japonais qu'il avait lu avant de venir. Mais Totobubu n'était pas à cheval sur les coutumes, et encore moins sur les us. Il passa outre et suivit le brave Zhou - c'était le nom du groom qui l'avait accueilli - jusqu'à sa chambre.
"Voilà votre chambre M.Totobubu
_ C'est beau mais c'est loin de l'ascenseur, dit Totobubu sans cacher son trouble de ne pas être hébergé dans un authentique tipi indien. Il regarda les murs de sa chambre sans trouver aucune photo de samourais célèbres, ce qui acheva de le mettre de mauvaise humeur. "Parce que, se dit-il en sa boucle for intérieure, soit le Guide du Routard c'est des rigolos, soit le Japon a bien changé depuis l'édition 2002".
"Il vous faut autre chose M. Totobubu ?
_ Je me taperais bien un thon", fit Totobubu en songeant à une assiette de sashimi.
Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, une dizaine de minutes plus tard, alors qu'il épluchait les pages sportives d'un journal local à la recherche d'un combat de sumo - il avait très envie d'en voir un en vrai depuis qu'il avait assisté, un peu par hasard, à l'empoignade provoquée par Zak Galou à la cantine du Laipsiks, un midi qu'il avait été pris sur le fait par un vigile alors qu'il venait de glisser un éclair au chocolat dans la poche de son jean - quel ne fut pas son trouble, alors, de voir se présenter à sa porte une vieille femme à la peau ridée, grosse et grasse et laide.
"Qu'est-ce que vous faîtes ici ? demanda-t-il.
_ Vous avez dit que vous aviez besoin de mes services !" s'étonna la vieille femme en chinois.
M Totobubu n'était pas du genre à s'étonner bien longtemps. De toutes les situations périlleuses il savait se tirer par une pirouette tout à fait habile. Il fit entrer la vieille femme, traça à la craie un grand cercle sur la moquette de la chambre, enfila une couche culotte pour personnes âgées - nous ne détaillerons pas ici les raisons de la présence de ce paquet de couches dans le sac de M. Totobubu, le respect de la vie privée commençant où le scénariste sèche sur une explication - puis, s'adressant à la femme, il dit : "Entre ici, nous allons combattre à mort jusqu'à ce que tu sortes du cercle de la vie !"

Dans la soirée, après avoir pris une raclée avec la vieille femme, après avoir fait un scandale au restaurant de l'hôtel parce qu'il n'y avait aucun sushi, M. Totobubu demanda au service d'étage s'il y avait du Wifi dans le bâtiment, ce à quoi le service d'étage lui répondit que Wifi était en congé pour le week-end, mais qu'il reviendrait après le pont du 8 mai.
Complètement aterré par la nullité de l'hôtellerie japonaise, M. Totobubu envoya un texto à Zak Galou, resté en France :
"Cher Zak Galou, tout se passe bien pour moi au Japon. Les gens sont très gentils et j'aime beaucoup le président et toutes les instances dirigeantes du pays, mais surtout le président. J'ai pu remarquer aussi que tous les tibétains que j'ai croisés étaient très heureux et vomissaient le Dalai Alpagua."

A l'autre bout du globe, recevant ce texto, Zak Galou en salle de pause dit à Pata :
"Merde, j'crois que Totobubu va se faire pécho par la police chinoise.
_ Mais pourquoi mon dieu, pourquoi ??
_ Il a mis dans la même phrase "Japon", "président" et "Dalai".
_ Oh le pauvre !"
Heureusement pour M. Totobubu, la police chinoise s'y connaissait mieux que Zak Galou en grammaire, et après avoir construit un document OWL à partir du texto envoyé, il s'avéra que les trois mots en question n'étaient pas dans la même phrase.
Donc, sauf erreur, M. Totobubu devrait pouvoir quitter le Japon prochainement. Dés qu'il trouvera l'aéroport international Arlette-Laguillé de Lhassa, d'où doit partir son vol de retour.

A tous problème un Zak Galou !

2008-05-05T17:18:00.003+02:00

Adepte du coaching, pensez à Zak Galou !

Vous projetez un élevage d'enfants, ou êtes déjà l'heureux possesseur (ou possesseuse) d'une demi-douzaine de têtes blondes de bétail ? Vous n'avez pas les moyens de faire venir Super Nanny mais votre charmant garnement vous donne des envies d'agrandir le sous-sol de votre villa autrichienne ? Vous avez contacté, en vain, le Grand Frère de TF1, et votre adolescente prépubère est déjà ceinture noire de kickboxing et atrabilaire (malgré la boîte de somnifères que vous videz discrètement chaque matin dans son bol de Chocapic) ? Vous ne parvenez pas à intéresser Julien Courbet pour qu'il fasse aboutir la plainte pour actes de barbarie que vous avez déposée à l'encontre de votre mignon moutard de 6 ans ?
Ne désespérez plus. Zak Galou est fait pour vous !

Vous ne comprenez pas votre fils malgré l'intervention gratuite de Nelson Monfort pour tenter de traduire les grognements qui sortent de sa bouche enfantine ? Philippe Lucas a tenté de l'épuiser à coups de longueurs de bassin, sans entamer la vigueur de votre rejeton de 4 ans ? Vous avez échoué à l'endormir devant un marathon Thema-Arte sur la seconde guerre mondiale, n'obtenant pour tout résultat positif qu'un 8/20 en Allemand LV2 ?
Pas de panique : Zak Galou ne manque pas de ressource et saura remettre tout sale gosse dans le droit chemin de la vie !

Il faut savoir qu'avant de mener de front une brillante carrière de chercheurs et une inavouable exploration des bas-fonds des bas-quartiers du bas-Poitou, Zak Galou était un jeune à problème. Refuser de finir ses épinards, il connait. Asperger les murs de sa chambre de ketchup Amora pour protester contre la sortie directement en VHS de Fortress 2 avec Christophe Lambert, il l'a fait plus d'une fois. Sans parler de ses frasques adulescentes, lorsqu'il mit sur écoute chaque membre de sa famille, découvrant ainsi, dans le désordre : le bayrouisme de droite de sa grande soeur, qui plongea sa mère dans une profonde dépression (elle était une bayrouiste de gauche de la première heure) ; l'idolâtrie de son père pour Tokyo Hotel, qui provoqua une mini-crise interplanétaire avec son petit frère, lequel avait tout de même éventré le chat pour s'assurer que celui-ci n'avait pas ingéré sa clé USB stockant l'intérgralité des chefs-d'oeuvre du groupe ; et enfin la mythomanie avérée de sa grand-mère, qui s'acharnait à prétendre qu'elle était la fille d'Yves Montand lors des réunions de l'amicale des Chiennes Echaudées Ne Craignant Pas L'Eau, un groupuscule féministe qui avait connu son heure de gloire pendant la première guerre et dont les réunions plénières réunissaient près de deux personnes, quand Zak Galou jouait à la Wii dans le salon.
Bref, Zak Galou fut un authentique bad-boy, un mauvais garçon, un blouson noir à manches rouges. Une vraie terreur.

Mais, comme il ne faut jamais désespérer des mauvaises graines, il changea. Et pas seulement de bermuda.
Sa rencontre avec l'université lui ouvrit de nouvelles perspectives, surtout qu'en parallèle il regardait beaucoup l'homme qui tombe à pic.
Zak Galou devint, au prix d'efforts surhumains et de pas mal de Fanta banane, un authentique good guy, un gentil, un boy-scout. Une vraie crème.
Mais Little Endian pensait qu'il ne pouvait pas garder toute cette somme d'expériences pour lui seul, et qu'il devrait en faire profiter l'humanité pour l'amener à un nouveau pallier de conscience, qui serait la première étape pour la conduire vers le Kwizatz Haderach.
"Tu ne peux pas garder toute cette somme d'expérience pour toi seul, lui dit-il, et tu devrais en faire profiter l'humanité pour l'amener à un nouveau pallier de conscicence, qui sera la première étape pour la conduire vers l'ersatz à Derrick !" Il faut dire que c'était une phrase super longue et on ne peut pas en vouloir à Little de raconter n'importe quoi. Zak Galou, n'écoutant que son courage - et Little aussi, qui prévoyait de lui préparer son site web avec moults XD et autres lol mdr - Zak Galou décida de proposer ses services contre la méchanceté.
Il exerce maintenant depuis 1 an et demi et a déjà à son actif de beaux succès, qui pour la plupart sont restés anonymes en raison même de la délicatesse des missions qu'il a à traiter.
Mais certains éléments ne trompent pas : le PSG n'a-t-il pas changé son nom en "Paris Super Galou", suite au stage de réinsertion professionnelle qu'il a dispensé à l'ensemble de l'équipe, aux dirigeants et à l'entraîneur (les supporters n'ont pas pu venir, il y avait un rassemblement humanitaire sur une aire d'autouroute, dont le thème était, à peu près : "Baseball contre karaté, kiki gagne ?"). Autre exemple, les succès récents de la natation française, injustement attribués à une combinaison de nageurs, seraient en fait dus à une nouvelle forme d'épilation à base de soude qu'il aurait mise au point lors de ses travaux sur l'insertion de poly-handicapés dans un jeu de type Wumpus. Si le temps ne m'était compté, je vous raconterais comment il a su remettre sur le droit chemin un jeune à problème lors de son arrivée au Laipsiks. Ce jeune, que nous appellerons Pata afin de conserver son anonymat, souffrait de graves problèmes de sociabilité : il ne prenait pas de pause, ne savait pas jouer à Frozen Bubble, ignorait tout de la technique pour obtenir une bouteille d'eau gratuite au distributeur de boissons ; pire : il ne savait même pas où se trouvaient les toilettes des filles !! Je sais, certains cas sont à désespérer de la recherche française ! Au lieu de se lamenter sur les lacunes du recrutement de thésards au sein des laboratoires, Zak Galou n'écouta que son balladeur OGG et prit en main le cas du jeune Pata. Par une sombre combine de tunnels SSH, il installa sur son PC Frozen Bubble et Tux Racer, puis il lui montra les jeux présents dans emacs, l'enferma toute une matinée en salle de pause, où Pata dut rester en tête à tête avec Bubu - ce qui n'est pas sans risque pour la santé mentale des plus jeunes, on le sait depuis la tentative d'immolation par le café-touillette de Nono. L'apothéose de la rééducation de Pata fut sans nul doute possible le jour où Zak Galou l'attendit à l'entrée du Laipsiks, un matin vers 14h, pour l'empêcher d'entrer dans le bâtiment et l'entraîner dans une épique tournée des bars qui s'acheva trois jours plus tard par une indigestion de cacahuètes.
Les exemples sont légions romaines des exploits que l'on doit attribuer à Zak Galou. On parle d'ores et déjà de l'embaucher comme coach mental sur la prochaine Star-Ac. A moins que TF1 ne lui demande expressément de concocter les prochaines épreuves du Koh Lantah de la Tentation qu'ils préparent dans le plus grand secret.

Andrei A. Markov

2008-05-02T15:11:00.006+02:00

On parle beaucoup de Markov en ce moment, surtout dans les articles que je lis. Mais qui était réellement Andrei Markov autre le mondain un peu primesautier que tout le monde connait? Il a laissé un lourd héritage en mathématiques dont nous donnons ici un petit tour d'horizon :

On rappelle qu'un PDM (processus décisionnel Markovien) est un jeu qui consiste à prendre un Markov, 3 gobelets suffisamment grand pour pouvoir contenir un Markov en hauteur et à cacher celui-ci sous un de ces gobelets. Le maître de jeux effectue alors une suite de mouvements rapides pour mélanger les gobelets de sorte à ce que les spectateurs ne puissent prédire de manière certaine sous quel gobelet se trouve Markov. Les spectateurs peuvent alors parier de l'argent sur la position de celui ci. On se trouve donc dans une situation de décision dans le risque. Lorsque le jeu est repeté, les parieurs doivent prendre séquentiellement plusieurs décisions, la situation est alors modélisée à l'un d'un PDM. C'est là l'une des principales contributions de Markov aux mathématiques.

Markov était très solidaire avec lui même, c'est pourquoi il est aussi connu pour avoir fait les chaînes de Markov.

Mais généralement il préférait rester assez discret.

Emmanuel Markov Goldstein est parmis nous

2008-04-30T18:17:00.005+02:00

C'est officiel, encore une bonne idée qui a déjà été faite : reconstituer les passwords rien qu'au son des claviers. Chaque touche est une sorte d'harmonique avec sa signature propre, le chant mêlé de chacune des touches est bien plus que l'infâme cliquetit qui donne envie d'égorger son voisin de bureau qui chatte sur msn, non c'est une symphonie secrète qui révèle le fond splendide de la pensée du compositeur qui s'ignore à qui sait l'écouter (ce que décrivent les articles suivants).

Dans l'abstract de A Novel Approach to User Authentication Through Machine Learning of Keyboard Acoustic Emanations on peut lire :

Recent work by Asonov and Agrawal [1] and
Zhuang et al. [2] has shown that acoustic emanations from
keyboards can be used to reconstruct the text that is being
typed. This, in theory, allows for the retrieval of confidential
information such as passwords by covertly recording sound from
the keyboard, and thus poses a significant security threat.
Their techniques work because different keys produce different
acoustic signatures when struck by the typist. Classifiers can be
built to detect these differences and language models help in
establishing priors for the various key combinations.
This paper looks at applying machine learning techniques to
the identification and authentication of users based solely on the
acoustic waveform generated as the user types on a keyboard.
This is possible because, not only do different keys produce
different sounds, but the same key sequence can produce different
acoustic waveforms when typed by a different user. Classification
accuracies of up to 98% are reported on a small set of trial user.

Et dans le corps:

As discussed above, the keystroke detection algorithm will
sometimes fail to detect actual keystrokes and ocassionally
produces erroneous keystrokes. In an attempt to remove the
keystroke detection algorithm from the classification proce-
dure, a left-to-right hidden Markov model (HMM) with states
for silence, hit peak, silence, and release peak was designed.
The HMM can then automatically detect keystrokes given a
sequence of feature vectors from the entire acoustic waveform.
The HMM has the added benefit of modeling temporal infor-
mation (such as inter-key timing).

Je ne sais pas si ils l'ont suggéré/dit, mais le timing entre touche me semble une information pertinente pour trouver faciliter la reconnaissance d'un mot (pour un layout de clavier donné). Deuxiement, je n'ai pas vu à quel moment ils essayent d'associer une signature spectrale à une lettre, mais ce qui tombe sous le sens est de considérer la fréquence des signatures vis à vis de la fréquences des lettres dans une langue.

L'autre article Dictionary Attacks Using Keyboard Acoustic Emanations sur le sujet, qui lui se sert de satisfaction de contraintes pour créer le problème. (alors elle est pas belle la vie d'avoir fait un master IA?)

C'est tout me diriez vous? Et bien non, maintenant il est aussi possible de reconstituer ce qui est écrit à partir d'une vidéo de coupable de crimpense! (et oui monsieur, sic tempora, sic mores!)

Ce cher Edsger...

2008-04-24T19:05:00.005+02:00

Comme le faisais récement remarquer quelqu'un qui habite en France, personne ne lit ce blog, mais en même temps personne ne l'écrit. Pour ne pas lui donner tort, voici une note entière de Edgard Quinet Dijkstra.Qui peut être trouvé ici. Et dont on donne la transcription là ↓

On the foolishness of "natural language programming"

Since the early days of automatic computing we have had people that have felt it as a shortcoming that programming required the care and accuracy that is characteristic for the use of any formal symbolism. They blamed the mechanical slave for its strict obedience with which it carried out its given instructions, even if a moment's thought would have revealed that those instructions contained an obvious mistake. "But a moment is a long time, and thought is a painful process." (A.E.Houseman). They eagerly hoped and waited for more sensible machinery that would refuse the embark on such nonsensical activities as a trivial clerical error evoked at the time.

Machine code, with its absence of almost any form of redundancy, was soon identified as a needlessly risky interface between man and machine. Partly in response to this recognition so-called "high-level programming languages" were developed, and, as time went by, we learned to a certain extent how to enhance the protection against silly mistakes. It was a significant improvement that now many a silly mistake did result in an error message instead of in an erroneous answer. (And even this improvement wasn't universally appreciated: some people found error messages they couldn't ignore more annoying than wrong results, and, when judging the relative merits of programming languages, some still seem to equate "the ease of programming" with the ease of making undetected mistakes.) The (abstract) machine corresponding to a programming language remained, however, a faithful slave, i.e. the nonsensible automaton perfectly capable of carrying out nonsensical instructions. Programming remained the use of a formal symbolism and, as such, continued to require the care and accuracy required before.

In order to make machines significantly easier to use, it has been proposed (to try) to design machines that we could instruct in our native tongues. this would, admittedly, make the machines much more complicated, but, it was argued, by letting the machine carry a larger share of the burden, life would become easier for us. It sounds sensible provided you blame the obligation to use a formal symbolism as the source of your difficulties. But is the argument valid? I doubt.

We know in the meantime that the choice of an interface is not just a division of (a fixed amount of) labour, because the work involved in co-operating and communicating across the interface has to be added. We know in the meantime --from sobering experience, I may add-- that a change of interface can easily increase at both sides of the fence the amount of work to be done (even drastically so). Hence the increased preference for what are now called "narrow interfaces". Therefore, although changing to communication between machine and man conducted in the latter's native tongue would greatly increase the machine's burden, we have to challenge the assumption that this would simplify man's life.

A short look at the history of mathematics shows how justified this challenge is. Greek mathematics got stuck because it remained a verbal, pictorial activity, Moslem "algebra", after a timid attempt at symbolism, died when it returned to the rhetoric style, and the modern civilized world could only emerge --for better or for worse-- when Western Europe could free itself from the fetters of medieval scholasticism --a vain attempt at verbal precision!-- thanks to the carefully, or at least consciously designed formal symbolisms that we owe to people like Vieta, Descartes, Leibniz, and (later) Boole.

The virtue of formal texts is that their manipulations, in order to be legitimate, need to satisfy only a few simple rules; they are, when you come to think of it, an amazingly effective tool for ruling out all sorts of nonsense that, when we use our native tongues, are almost impossible to avoid.

Instead of regarding the obligation to use formal symbols as a burden, we should regard the convenience of using them as a privilege: thanks to them, school children can learn to do what in earlier days only genius could achieve. (This was evidently not understood by the author that wrote --in 1977-- in the preface of a technical report that "even the standard symbols used for logical connectives have been avoided for the sake of clarity". The occurrence of that sentence suggests that the author's misunderstanding is not confined to him alone.) When all is said and told, the "naturalness" with which we use our native tongues boils down to the ease with which we can use them for making statements the nonsense of which is not obvious.

It may be illuminating to try to imagine what would have happened if, right from the start our native tongue would have been the only vehicle for the input into and the output from our information processing equipment. My considered guess is that history would, in a sense, have repeated itself, and that computer science would consist mainly of the indeed black art how to bootstrap from there to a sufficiently well-defined formal system. We would need all the intellect in the world to get the interface narrow enough to be usable, and, in view of the history of mankind, it may not be overly pessimistic to guess that to do the job well enough would require again a few thousand years.

Remark. As a result of the educational trend away from intellectual discipline, the last decades have shown in the Western world a sharp decline of people's mastery of their own language: many people that by the standards of a previous generation should know better, are no longer able to use their native tongue effectively, even for purposes for which it is pretty adequate. (You have only to look at the indeed alarming amount of on close reading meaningless verbiage in scientific articles, technical reports, government publications etc.) This phenomenon --known as "The New Illiteracy"-- should discourage those believers in natural language programming that lack the technical insight needed to predict its failure. (End of remark.)

From one gut feeling I derive much consolation: I suspect that machines to be programmed in our native tongues --be it Dutch, English, American, French, German, or Swahili-- are as damned difficult to make as they would be to use.
Plataanstraat 5
5671 AL NUENEN
The Netherlands prof.dr.Edsger W.Dijkstra
Burroughs Research Fellow

Est ce à l'utilisateur de s'adapter, ou à l'application de s'adapter? Interface utilisateur ou interface machine? Voilà de quoi donner du fil à remoudre à ce cher J'expire.

Concernant l'inanité culturelle de ma génération dont mon orthographe soixante huitardes et mon style résonant sont de bons représentants, voici un texte de ce George Oh Well (née Bernadette Soubirous) décriant ces travers dès 1946, l'année où - je le rappelle - mes grands parents se sont héroiquement enrolés dans les FFI.

Le texte est ici, mais en ce qui me concerne j'ai juste lu la page wikipedia de Politics and the F* Perfide Albion Language, dont on trouvera des morceaux choisi, choisiS ou choisiT ou choisi tout court? bref, on les trouvera là ->

Politics and the English Language (1946), by George Orwell, is an essay that criticizes ugly and inaccurate contemporary written English. He asserts that it causes and affects foolish thoughts and dishonest politics. Vagueness and sheer incompetence are the most marked characteristic of contemporary English prose, and especially of the political writing of his day. Orwell criticizes contemporary writers' preference of abstract words over concrete ones, and suggests that they impair precise thought. He notes that insincerity is the enemy of clear prose, and that vague political writing is a defence of indefensible values. He contends that vague expressions cause ugly writing and conceal a writer's thoughts from himself and others.

Orwell asserts that the English language is declining, but that the decline is reversible. He cites five contemporary examples of bad writing, criticizing them for staleness of imagery and lack of precision. "Politics and the English Language" describes the tricks of his contemporaries in avoiding the work and thought required for composing clear prose: overused, "dying" metaphors, "operators or false verbal limbs" used in place of simple verbs, and pretentious diction and meaningless words.

Tout cela originant d'une intuition subite quoique impromptue de pouvoir compiler du francais en code executable. J'imagine déjà le compilateur capable de detecter mes erreurs de syntaxe en francais et je m'en rejouit. Sans compter tous les problèmes über-sympatoches que cela pose au niveau IA.

Voici un exemple de code source :

Soit une fonction qui prends en argument un nombre entier et qui retourne le carré de ce nombre.

Etonnant non?

Printemps 2008

2008-04-15T00:06:00.001+02:00

ou presque...
Par contre, n'espérez pas un post de moi avant longtemps :p

Les victoires de l'IA : les ordinateurs avec personnalité

2008-04-13T20:41:00.003+02:00

Pour coller avec le thème du séminaire SMA d'aujourd'hui,

Oui, c'est toujours de l'import.

Perche detengo il dottorato

2008-04-10T23:54:00.004+02:00

Oui, je sais c'est de mauvais gout, mais bon on a pas mieux que de l'import en ce moment.