vendredi 20 février 2009

Le Lip 6 re-réponds au gouvernement en HD

Concernant la bande déssinée "Le Lip6 réponds au gouvernement" 50% des personnes intérogées ont repondues "J'arrive pas à lire" et les 50% restant "c'était quand même mieux quand Little dessinait, et en plus j'arrive pas à lire".

Pour palier à un de ces reproches, est mit à disposition ici une version HD dolby surround de la bd en question.

Il faut cliquer là vvv


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mercredi 18 février 2009

Démontrons que Sarah Connor est une buse en logique classique et non classique


(Ici, ce que vous voulez avant le lien)
(Ici vous racontez votre vie)

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mardi 17 février 2009

Duck Skywalker chez Sigmund Freud

Beeen... Pourquoi ils sont en canard ? Tout simplement parce que j'aime bien dessiner des canards ! Haha

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lundi 16 février 2009

Le Lip6 répond au gouvernement







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samedi 14 février 2009

Leçons de démocratie

Afin de juger l'état de la société francaise actuelle au calibre de ce qui se pratiquait dans le domaine il ya 2500 ans, voici quelques extraits de Wikipédia :

Pour résituer le contexte, on se trouve à Spartes (en anglais : "this is Sparta"), où le pouvoir est partagé en 3 : 28 gérontes séniles choisis parmis les riches survivants, 2 rois - un par famille dominante, et 5 éphores - choisis parmis le peuple. Les éphores sont élu pour un an et ont un pouvoir égale à celui des rois. Il n'ont de comptes à rendre à personne, droit de vie et de mort, et peuvent faire en gros ce qu'il veulent. Ils ont cependant certaines obligations, notament :

Les jeunes gens constituent également une catégorie de la population surveillée de près : les éphores contrôlent tous les 10 jours leur état physique, et tous les jours celui de leur habillement et de leur literie.


La sécurité ca commence par un lit bien fait. Ce que ne denierait pas les nombreux élécteurs-facistes de l'UMP qui existent en france.

A propos de facisme, de Sarkozy et de folie sécuritaire (les 3 mots sont synonymes), résituont un autre contexte. On est a Athènes (en anglais : "this is Athena") en -500. Athènes vient de se prendre une fésée dans la guerre du Péloponesse, et Sparte imposse un nouveau système politique remplacant la démocratie : les trentes. Il s'agit de trentes dirigeants choisis parmis les amis de l'athénien qui a conclu la paix avec Sparte. Voici ce que Wikipédia en dit :

Mais, très vite, le pouvoir des Trente tourne à la tyrannie : ils s'entourent d'une garde de 300 hommes, « porte-fouets », et s'appuient sur la garnison laissée en place par les Spartiates. Ils instituent également les Dix, chargés de gouverner la région sensible du Pirée, bastion traditionnel des démocrates.


Aristote note que « ces actes faisaient plaisir aux citoyens qui croyaient que les Trente agissaient pour le bien de la cité » (ibid., XXXV, 3)


Laissant de côté les questions constitutionnelles, ils procèdent à une série d'exécutions de métèques (entre autres, Polémarque, le frère de l'orateur Lysias, celui-ci parvenant à s'échapper) et de citoyens riches, dont ils confisquent la fortune.


Quelle différence entre Bush, Sarkozy et les Trentes? Bush et Sarkozy comptent dans leurs amis proches parmis les plus riches de leur pays, et ne sont donc pas enclin à un pillage proto-communiste de la richesse des autres. Cependant, les deux mêmes, à la différence des Trentes sont des adeptes de l'arret du pillage de leur propres fortune par d'autres, ce qui s'appele l'impot sur les grandes fortunes et impot tout court en fait.

Tant qu'on en est à brocarder la démocratie, rappelons que la situation de la femme athénienne était pire que c'est de la femme iranienne aujourd'hui : elle n'avait pas le droit de sortir de chez elles. Et chez elles, ca n'était pas sa maison, mais seulement le gynécée. Il était interdit aux hommes de parler des femmes de leur famille devant des non-membre de la famille. Les champions de la démocratie étaient de vrais talibans! D'ailleurs quand on regarde l'origine de la démocratie grec c'est une oligarchie pas à proprement parler de rois, mais plutot de tribus. Culture commune, intéret commun et langue commune ayant fini par transformer l'oligarchie en démocratie. Mais cette démocratie n'était le fait que des riches. Situation qui ressemble à s'y méprendre aux chefs de guerre et conseils tribaux en Afghanistan, esclavagisme compris.

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Le 14 février est un jour particulier...





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jeudi 12 février 2009

Même les gros canards ont une âme




Rappellons à nos amis bien pensant que Rimbaud était un gros canard qui s'est enrichit grace à la traite des noirs. Et que probablement, je dis bien probablement, de nos jours il serait un supporteur du FC Israël.


La théorie des jeux appliquée au détail palestinien

Je tiens avant tout à prévenir nos lecteur les moins prévenu, que les posts qui gisent ici sont à préndre à sérieux. Par contre ils ne sont pas à prendre au premier degré, mais à 12,5° par gramme de sang, à 4 sur l'échelle de Richter et 7,5 sur l'échelle de dieudonné. Ce sont des Kōan, mais en beaucoup plus mal écrit et en beaucoup moins zen.

Si vous ne savez pas ce que sont des kōan mais que vous savez ce que sont des couennes, ca va, sinon allez vite voir sur wikipédia qui vous dira : "les koans sont des espèces de traitres à la république qui en échouant, on discrédités la vendée à jamais".

Bref, après de longues heures de recherche au laboratoire, à mélanger des éprouvette en prenant un air sérieux, et en notant en ayant l'air tout aussi constipé j'en suis arrivé à la modélisation suivante du conflit israelo palestinien. Sous la forme d'un jeux à deux joueurs à somme non nulle :

















PL \ IL b1 b2
a1 (-1000,-10) (0,-10)
a2 (-1000,0) (0,0)


Où les actions sont :

a1 : essayer de faire créver tous ces porcs de juif, inch'allah!
a2 : se tenir coi

b1 : essayer de faire crever tous ces porcs d'arabes, bezrat hachem!
b2 : ne pas mettre les coudes sur la table

Comme on peut le voir, le problème au moyen orient, n'est pas un problème de religion, mais un problème de politesse.

Mais que nous prouve cette matrice de jeux? Premièrement il existe un équilibre de Nash. Deuxièmement, bien que personne n'avait intérêt à dévier de l'équilibre de Nash, les deux partis en présence l'on fait. Il existe deux possibilités pour expliquer cela. Première hypothèse : la matrice de jeux ne rends pas compte des gains réels des joueurs**. Deuxième hypothèse, la plus vraisemblable : les joueurs ne sont pas rationnels, voir même complètement cinglés.

Pourquoi la deuxième hypothèse est elle vraie? Par ce que la première est fausse tout simplement. En effet l'équilibre de Nash de ce jeux, et la seule stratégie qui soit stable temporellement, toute autre stratégie finit toujours pas revenir un jour ou l'autre à (a2,b2). Seuls les coups d'hormones de la jeunesse palestinienne*, et les coups d'isoloir de la viellesse israélienne peut expliquer des choix stratégies infantiles ou séniles.

Que faire alors? Je propose tout simplement qu'on dissolve l'état d'israel, et que tous les israéliens s'en retournent de là où leur parents étaient venus. Après on verra bien ce que les arabes, qui s'y connaissent plus en dictature qu'en développement économique arrivent à faire d'un pays ou il n'y a ni idée ni pétrole***.

* : franchement j'ai vu un reportage sur al-jazeera, et ils avaient l'air de bien s'amuser les ados de 15 ans a lancer des cailloux sur les gentils soldats israéliens jusqu'à ce qu'il finissent par perdre patience, d'une manière certe peu courtoise.

** : On oublie aussi trop souvent que financièrement une guerre c'est un peu comme un dîner de gala, ca très cher, et que les bombes coûtent souvent beaucoup plus que les immeubles qu'elles détruisent.

*** : On parle beaucoup de la "terre" de la Palestine, mais si on regarde bien derrière les cadavres (souvent mal cadrés), on voit clairement qu'il y a surtout du sable là-bas.

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Détournement de canards politiques.




Détournement d'un récent post... LST selon...

Glou en disait d'ailleurs :
C'est sûr que présentée comme ça, on ne comprend rien à cette incroyable idée exposée ce tantôt, et dont il va bien falloir que quelqu'un se dévoue pour la développer plus loin qu'en deux canards, même WC.


Voici donc qui est fait, je me suis dévoué. Par contre, je pense qu'on comprendra pas avec ce post, mais bon, c'est pas grave, ces deux canards vont vous montrer des preuves d'amour comme personne d'autre avant eux, vous lecteurs médiocres qui entrez car il y a de la lumière, c'est chauffé.



Au choix, demain ils «enlèvent le bas», ou bien demain «qui aime bien chatie bien».


Le pourquoi des canards

Ca a commencé comme ça. La première grève. C'était il y a bien longtemps, disons au temps lointain du temps jadis. A cette époque - je parle bien sûr de l'époque égyptienne où l'on bâtissait des pyramides à têtes de chat et des sculptures sans nez - les travailleurs et les travailleuses n'étaient pas encore un concept politico-syndical, mais les revendications les plus revendicatives étaient déjà là.
Gonflés à bloc de granit, mais pétris d'incertitude sur leur avenir pré-Caire - rappelons que la capitale à cette époque était Alexandrie-Alexandra - on décida de cesser le travail pour faire une grande manifestation qui partirait de là-bas à droite pour arriver là-bas à gauche, environ et modulo les impératifs du terrain.

Les journalistes, à cette époque, étaient déjà des fainéants. Pour couvrir la manifestation, le rédac-chef de "Ram16-minutes" - une feuille de chou à la gloire du pharaon qu'on pouvait lire en moins de 16 minutes, pour peu qu'on soit suffisamment costaud pour prendre le bloc de granit sous le bras pour aller au boulot - le rédac-chef, donc, envoya un reporter à terre.
Quand il revint, ils se tinrent à peu près ce dialogue.
"Alors c'était pour quoi cette grève ? demanda le rédac-chef.
_ Euh... ben c'est à dire, commença le reporter qui avait surtout passé son après-midi dans un bar à chicha du 11ème, c'est contre la baisse du pouvoir des chats et la lutte contre la viscère.
_ Ah et ils étaient combien à manifester ?"

Cette question devait changer la face du journalisme d'investigation sociale. Prenons un instant pour bien la peser. 7 mots seulement et tout un métier en péril de sa race.

Là, le journaliste fut parfaitement honnête. Et ce devait être la dernière fois :
"Ben j'en avais plein le cul au bout de trois minutes, tous ces cris, ces passages à tabac et ces pancartes qui vous cachent le soleil, alors j'ai pas compté. Chui allé boire un coup chez Francis, il fait de la cervoise à pas cher en happy hour.
_ Cool, fit le rédac-chef, qui était un peu l'ancêtre de Morbeth quelque part. Euh... mais ... comment qu'on fait si on sait pas combien qu'ils étaient ?
_ Attend, on n'a qu'à demander aux flics s'ils ont compté, et on recoupe avec les chiffres des organisateurs !"

C'était, sous les dehors d'une idée brillante, le début de la fin du journalisme d'investigation.

Le journaliste obtint deux chiffres : 4 participants selon la police (et encore deux étaient probablement là par hasard), 200 000 selon les organisateurs.
Devant la complexité de trouver un compromis entre ces deux chiffres absurdes, les journalistes n'ayant pas fait leur boulot les donnèrent tous les deux.

Et c'est ainsi que depuis des millénaires, on nous casse les couilles avec des chiffres qui ne veulent rien dire, puisqu'on ne nous dit pas qui a tort ou qui a raison. Il parait que la police se positionne à un endroit et compte les gens qui passent ; que les syndicats font du "comptage volant". Il parait que les uns gonflent et que les autres dégonflent les chiffres.

D'où la blagounette sur les canards. Etonnant, non ?


mercredi 11 février 2009

LST blog bd : Selon....



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jeudi 5 février 2009

Les animaux à la con

Salut à tous et bienvenue dans notre Fréquenspet bi-annuel. Aujourd'hui nous partons à la rencontre d'un animal de compagnie dont on aime la compagnie un peu créole, j'ai paraphrasé : la Souris !

La souris commence sa carrière au théâtre dés six mois, en jouant le rat des villes dans les fables de la Fontaine. Malheureusement, après une centaine de représentations à la cour du Roi Soleil, tout bascule !
Louis XIV, qui saute sur tout ce qui bouge, lui fait des avances éhontées et la Souris finit par céder ; las, leur histoire d'amour enflammée au Parc Montsouris tourne cour lorsque le Roi aperçoit un paon qui fait la roue. Une phrase de la Souris, dégoûtée de sa race, restera dans les annales : "Il ne va quand même pas montespan !"

Après cela, tout s'enchâine pour la souris, qui part aux States pour jouer le rôle de sa vie : Mickey. C'est la gloire, son nom sur Hollywood Impasse (le boulevard était bloqué par des étudiants qui voulaient pas de réforme sans ketchup), des cachets mirobolans, des apparitions en guest-star dans des sitcoms, etc., etc. Mais la Souris n'est pas faite du même bois que les starlettes sans lendemain des après-midi qui déchantent : en pleine gloire, alors que Cheetah et Flipper le Dauphin se chamaillent par presse interposée pour déterminer lequel des deux l'emmènera à la millième de 30 millions d'amis, la Souris abandonne la gloire et les paillettes, terrassée par une trahison terrible !

Alors qu'elle était pressentie pour tenir le rôle principal dans un film à gros budget, réalisé par Steven Terrain-de-jeu, et intitulé "Bluetooth, la souris aux dents bleus", le projet capote suite au lobbying d'un requin un peu marteau, dont Steven s'est entiché. Le film sort durant l'été et s'appelle "les Dents de la Mer". La souris l'a amer.

Dés lors c'est la dégringolade. Sans désir d'avenir, elle se rend compte rapidement qu'ensemble rien n'est pas possible.
Pour se sortir du fond du trou, elle enchaîne les petits boulots. C'est ainsi que de nombreux consommateurs ont pu la voir vendre des tapis de souris en supermarché, entre autres.

Malheureusement, ça ne prend pas. Et la Souris tente de faire son come-back à la télé, en participant notamment à Chef la Recette, où Cyril Lignac lui apprend la Ratatouille, mais le succès mondial de ce documentaire ne parvient pas à la sortir du trou. Et puis, comme elle le dit elle-même, "la cuisine sans fromage, ça me donne des boutons".

Et là, c'est l'engrenage.
La Souris se met à jouer à la roulette et perd beaucoup d'argent, ce qui l'oblige à accepter des rôles dans l'industrie du porno. On la verra notamment dans l'inoubliable : "Les chiens aboient et les souris sans fil", ou encore "Bienvenue à Port-USB".
La Souris comprend alors qu'elle a un coup à jouer : voyant l'effervescence des poupées gonflables et autres sex-toys chez les informaticiens, elle décide de se lancer dans la prostitution informatique.
C'est ainsi que, dans chaque maison, dans chaque bureau, la Souris se fait tripoter pour moins de dix euros - c'est un peu plus cher que Zak Galou, me précise-t-on, mais la différence de prix s'explique par la roulette qui, si l'on s'y applique, provoque un rougissement sur le ventre.

Malheureusement, les soucis ne sont pas finis pour la Souris. Un nouveau concurrent est arrivé sur le marché. Et c'est un concurrent de poids : les écrans tactiles.


mercredi 4 février 2009

Un peu différents...

Chez France Inter, ils sont comme les Orchydées ou les Cactus, ils sont «un peu différents». Mais c'est bien, ils assument vraiment. Au point de l'afficher sur en faisant de pollution visuelle sur leur bâtiment.
Au moins cela donne du boulot aux alpinistes...

(Pas de photo aujourd'hui : toujours pas de batterie pour diagnostiquer le bug)


BD : Livre des records ?

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mardi 3 février 2009

Java m'a tuer - la suite

Rappel du précédent épisode :






















Fin!

images librement modifié essans son accord écrit préalable d'oeuvres original de Nicolas Wild dont on ne louera jamais assez les qualité et le prix dérisoire de ses bds comparé au prix du baril du brent.

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BD : C'est la crise !

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Le Point Wikinq

Après le point Godwin
« Plus une discussion sur Usenet dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Hitler s'approche de 1[1]. » Dans un débat, donner un point Godwin revient à signifier à son interlocuteur qu'il vient de se discréditer en vérifiant la loi de Godwin.

Vivant maintenant dans l'ère du web 2.0, des forums et des blogs, et autres wikis et outils d'édition collaborative, un autre phénomène est apparu...

Définition de la Loi Wikinq !


« Plus une discussion sur Internet dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une référence pointant directement vers wikipédia s'approche de 1. »


Dans un débat, donner un point Wikinq revient à signifier à son interlocuteur qu'il vient de se discréditer en montrant qu'il voue un culte de la vérité wikipediesque.

(Les lecteurs attentifs auront remarqués que ce post marque directement le premier point Wikinq de l'histoire.



Un peu d'étymologie...




  • Wiki : car wikipedia

  • in : par référence à Godwin

  • q : car cela relève de la référence, et qui dit référence dit citation, et citation = quote, qui commence par un Q. Enfin, un q en l'occurence :-P





Pré-Edit : Quoi, aucune crédibilité ?




Une bonne grève

S'il vous plait, une bonne grève ! Valérie Trétresse, François Pillons, & Nicolas Tsar Kozy, je vous en supplie, continuez vos réformes !
Une bonne grève

Comme le disait un thésard récemment, «Le CPE c'était super, c'est à ça que je dois plusieurs bonnes publications ! » «C'est vrai, tout le monde était là, on trouvait 15 personnes pour faire relire les articles. Tout le monde au labo pendant un mois, avec rien d'autre à faire, pas un mois d'été».

Bref, Strass Kozy et Pécheresse, je vous en supplie, pour nous aider à trouver des postes à l'étranger, pensez à nous, thésards sans avenir dans ce pays dont vous ruinez l'avenir et donnez nous une bonne grève !

Oh oui, des barricades, des manifestations étudiantes. Tout le monde vous méprise déjà, qu'est-ce que cela vous coûte ?

Bref, ...




[(Ici vous racontez votre vie) ou pas. ]


lundi 2 février 2009

Boycot-cot d'Israël

Aujourd'hui, c'est l'information instantanée qui, maîtresse, gouverne aux destins des entreprises et des nations. Mis à part quelque reliquats inscrit sur de l'arbre mort, l'information de nos jours circule en premier lieu sur internet. Quel meilleur moyen alors pour faire chuter une entreprise que de le privé de manière prolongé de connexion internet? Une entreprise... ou une nation!

Israël en tuant chaque jour des dizaines de milliers d'enfants palestiniens, a prouvée qu'elle n'était plus un pays humainement digne. Pour faire chutter de régime d'apartheid criminel, c'est l'état d'israel qu'il faut infléchir. Et celui ci ne peut être touché que par des kamikazes, des requètes HTML terroristes ou bien une opération de boycott d'envergure sur ses industries!

Mais je vous comprends bien, que le boycott des magasins à l'heure de la mouïtude ambiante n'est pas à l'ordre du jour . Le boycott de l'information lui est possible, et en un seul click - puisqu'à présent tout se passe sur internet.

Alors me chers amis supporters de la cause des mouvements terroristes, faites comme moi boycottez les adresses web israeliennes!

Dans firefox, rien de plus simple, il suffit d'installer un logiciel anti-pub, au pif ad-block-plus, et de lui ajouter les règles de filtrage suivantes :

http://*.co.il

Pour boycotter aussi les racailles communistes, n'oubliez pas d'ajouter :

http://*.su (union soviétique)
http://*.cu (cuba)
http://*.kp (corée du nord)
http://*.cn (chine)
http://*.fr (france)

Voilà, mais israël, sans les état unis, actuellement à l'heure actuelle ne s'appellerait pas ainsi mais plutot "sultana arabe de palestine" ce qui serait beaucoup plus raccord avec ses voisins, c'est pourquoi metteez donc aussi :

http://*.us
http://*.gov
http://*.mil

Tant qu'à faire, participez à la preservation des valeurs familiale en adjoignant également :

http://*.gay
http://*.sex
http://*.va (violeurs d'innocents, corrupteurs de l'esprit, pervertisseurs de l'âme)

Chaque site bloqué, équivaut à donner une claque à un sioniste! Faites vous plaisir!

Alors ajoutez et faites ajouter le plus possible ce plugin! Si j'avais le temps de faire du xul (ce n'est pas un gros mot, et je ne me suis pas trompé de lettre) j'aurais appelé "boycottfox" ou "hallalfox", avec comme punchline : "La sureté sur internet, c'est aussi être sur de ne jamais tomber sur des sites qui exprime des oppinions qui nous contrarient".


bon j'ai d'autre chose à foutre que ces conneries.

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Les réflexions de la machine à café :

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A consommer avec modération tout abus sera puni, bloguer tue et réduit la fertilité, n'oubliez pas la damepipi a l'entrée etc. etc.