Laïp Siks Thesis

Comment aider vos enfants dans la vie ?
A l'attention de nos camarades lecteurs ayant des enfants en bas âge, veuillez prendre note de l'article précédent, établi dans le cadre d'un partenariat entre la police nationale, la gendarmerie nationale et l'office national des prisons. Cet article, brillant à tout point de vue (vous noterez ce magnifique "Sa rapporteure" au début du deuxième paragraphe, qui prend tout naturellement sa place au milieu de ces noms communs absurdement féminisés, au mépris d'une part de la beauté orthographique, d'autre part des oreilles sensibles - pour peu qu'un abruti ou un marseillais vienne à prononcer ce "e" bêlant), cet article, disais-je, évoque les nouvelles mesures proposées relativement à la lutte contre la primo-délinquance - je précise à l'attention de nos lecteurs antisémites qu'il ne s'agit pas là de délinquance juive, encore que le nom le laisserait penser.

Il s'agit donc, de prévenir la délinquance des plus jeunes au moyen d'un dépistage systématique et fiable, qui consisterait en trois points :

1) Tout d'abord, dés la dixième semaine de grossesse, un agent de la police de proximité procède chez vous à une première approche du futur primo-délinquant, à base de toucher vaginal et coups de poing dans le ventre maternel. Le test est extrêmement efficace : si le peu-probable charmant bambin réagit en donnant des coups de pieds, de tête, ou pire, s'il y a injures caractérisées, le test est jugé concluant et l'on peut procéder à l'avortement au plus vite (la mère a alors deux semaines pour se retourner, en quelque sorte).

2) Le second test a lieu dés la naissance. Le test a lieu aux urgences du quartier, un étudiant en première année de médecine peut tout à fait le réaliser tant il est simple. Alors que l'enfant vient de naître et que le cordon ombilical n'est pas encore tranché, on présente au bébé deux objets différents : d'un côté une figurine de CRS (Courrez Racailles & Sodomites) avec tout l'uniforme (matraque, bombe lacrymo, casque et bouclier anti-émeutes), de l'autre une mobylette avec son antivol.
Si le jeune bébé fait mine de vouloir prendre la figurine, l'examinateur peut couper le cordon et le remettre dans les bras de sa mère, émue de cette première (et souvent dernière) réussite à un examen national.
En revanche, si le bébé veut attraper la mobylette attachée, il est bon que l'examinateur fasse un peu de pédagogie. Tout d'abord, commencer par une bonne claque sur la gueule, qui à défaut d'être bien perçue par l'enfant servira entre autres à lui déplier les poumons. Ensuite, lui expliquer patiemment que cette mobylette ne lui appartient pas, puisqu'il y a un antivol dessus et qu'il n'a pas la clé, et que de ce fait c'est très mal de vouloir la voler. Une fois la leçon comprise, et si le bébé a été sage, vous pouvez le rendre aux infirmières. En revanche, si vous constatez qu'il n'a rien écouté, qu'il n'a fait que pleurer comme font généralement celles et ceux qui savent qu'ils ont mal agi, souvenez-vous que vous n'avez pas coupé le cordon, soyez imaginatif, servez-vous en.

3) Le troisième et dernier test avant la prison pour nos charmants bambins se déroule le jour de ses trois ans. C'est l'âge où les enfants sont le plus friand de ces conneries de Père Noël, d'anniversaire et petite souris, autant de systèmes de contrôle aujourd'hui défaillants qui marchaient très bien dans le temps ("Si tu ne manges pas tes choux de bruxelles sauce fruit de mer, le Père Noël ne va pas passer !!"). Là encore, le test est simple et un simple vigile peut l'effectuer ; il consiste à abandonner l'enfant seul dans un parking désert, de préférence en sous-sol et à une heure de maigre affluence. Le lendemain matin, revenez chercher l'enfant et voyez comment il s'est comporté. S'il a fracturé une voiture pour dormir sur la banquette, ou bien s'il a piqué une moto et s'est enfui, ou encore s'il a fait ses besoins un peu partout, n'hésitez pas à prévenir le juge d'application des peines qui pourra prendre les mesures nécessaires à son incarcération immédiate. Plus fiable encore que le test de Rorshach, ce test permet de détecter les troubles du comportement chez l'enfant, qui préfigurent la violence insoutenable dont ils font preuve une fois à l'âge de la primo-adolescence. Une fois dans un centre fermé, le juge pourra en outre retirer les allocations familiales à la famille, ce qui est de bonne guerre puisqu'elles n'ont plus leur enfant à charge.

Vous aurez constaté que ces tests simples et efficaces, qui ont déjà fait leurs preuves aux States, sont peu coûteuses à mettre en oeuvre, car, au fond, de quoi a-t-on besoin ? Une aiguille à tricoter pour le premier, un jouet ou deux dans le deuxième, un no man's land dans le dernier, tout cela est très facile à se procurer de nos jours.
Mon conseil, vous l'aurez deviné, est le suivant : commencez dés maintenant chers parents et futurs parents à aider vos enfants. Lorsqu'ils sortiront de prison vers soixante, soixante-dix ans, ils vous remercieront.

L'aventure a pris un tour tout particulier ces dernières semaines, et c'est avec la plus grande inquiétude que nous relatons ici cette histoire inspiré de faits réels.

Il est une malédiction au Laipsiks qui frappe les stagiaires, à savoir des disparitions brutales et sans explication. Tout a commencé avec la disparition du jeune stagiaire Peugeot*, qui cessant de se présenter à son poste depuis près de deux mois, n'a plus donné signe de vie depuis. Une enquête a été diligentée par le commissaire Zinedine Gromiko de Mandchourie* sans que, pour l'instant, aucune avancée concluante n'ait validé ses travaux (je parle ici exclusivement de son travail policier, loin de moi l'idée de vilipender son exceptionnel travail de recherche). Diverses possibilités ont été envisagées, allant de sa participation au Technival de Brou sur Chantereine jusqu'à une épidémie de grippe aviaire choukoungouniesque. Les choses en seraient restées là si, près de deux mois après la disparition, un autre stagiaire n'avait été frappé du même mal, disparaissant brutalement et sans préavis : le sémillant "Vote combinatoire" a quitté son poste un vendredi, saluant chacun des stagiaires présents d'un "A lundi les bouseux" sans lequel il n'y a pas de fraternité possible dans cette caserne qu'est la salle des stagiaires. Depuis,rien, aucune nouvelle. L'inspecteur Zut G. Malodo, rappelé pour l'occasion, envisage diverses pistes allant de la préparation de la gay pride à une mission ultra-secrète en Irak visant à libérer Ingrid Betancourt. Malheureusement, là encore, ses investigations dont l'originalité, le talent, je dirais même le génie, ne sont pas sans rappeler les meilleures aventures du Club des Cinq (modulo le fait qu'il est seul à enquêter pour cause de restriction budgétaire drastique).

Vous me direz, deux stagiaires qui disparaissent, tout le monde s'en fout. Certes. Mais d'autres faits plus troublants encore viennent alimenter la polémique : l'apparition d'un groupuscule américano-américain, presque au même moment, l'arrivée d'un stagiaire aux longs cheveux dont les tenues blanches ne sont pas sans rappeler Eddy Barclay entre son deuxième et huitième mariage, ainsi que la présence pour le moins étonnante, près de deux jours par semaine, de divers espions à la solde du bout du couloir, tout cela fait que le lieutenant-colonel Zip Gag Miam se pose de plus en plus de questions, dont je vous livre ci-dessous quelques exclusivités :
_ Peut-on décemment rapprocher l'évacuation toute militaire du CEA (Centre Ethnoculturel Avancé) avec la disparition de nos camarades ? Un monstre sévirait-il dans les énormes bâtiments, dont la forme approximative, faut-il le rappeler, est celle d'un parallélépipède octogonal isocèle en sa base ?
_ Y aurait-il une salle de jeux cachée dans le bâtiment ?
_ Se pourrait-il que l'homme aux ascenseurs, précédemment évoqué dans ce blog, ait décidé de se nourrir d'un peu de viande fraîche, la chair faisandée des chercheurs de Laipsiks ayant émoussé et sa patience et ses couverts en plastique ?
_ Se peut-il vraiment que Zou Géroni Mo soit inspecteur de police, avec ses tee-shirts mi cheguevaresque mi andy warholien ?

Toutes ses questions, bien sûr, demandent à être développées, la suite donc, la semaine prochaine.

Rendons-nous à l'évidence, à l'avant-veille d'un nouveau match couperet-capital contre les mangeurs de paella, l'amour est un bouquet de violettes, mais ce n'est pas le sujet.
Le véritable sujet de ce message aussi essentiel qu'une canne blanche dans une mare aux canards, c'est l'incroyable mensonge dont toutes la presse française, de la télévision à la plus obscure des radios, s'est rendue la complice : je veux parler, ô lecteur impatient, de la défaite de la France contre le Togo vendredi soir.
C'est un fait, j'y étais, la France a perdu 2-0 contre le Togo.
Comment expliquer alors que les médias français, TF1 qui retransmettait le match soit disant en direct (je dis en direct parce qu'en réalité il s'était déroulé le matin même vers 10h15, le quart d'heures de retard étant dû aux hémorroïdes du latéral droit qui aurait un peu trop forcé la veille au cours d'une soirée au célèbre Fucking Blue boy - je sais, cela ne nous regarde pas), comment expliquer dans ce cas que l'on nous fasse croire que la France a vaincue la vaillante équipe du Togo ?

C'est un mystère qui s'explique aisément : l'opus déi est derrière cette machination, avec la complicité passive de Zidane, lequel, non content d'être le descendant de Jésus, Mahomet et Jeanne d'Arc, se devait d'être absent à ce match contre le Togo (il devait être opéré d'une hypertrophie de la prostate détectée lors du match précédent par l'arbitre assistant). Prévoyant cette absence, l'organisation judéo-maçonique-partouzeur-de-droite susditement citée, avait prévu la possibilité de la défaite de la France, et de ce fait préparé une seconde version du match à présenter aux Français. Un accord secret aurait été conclu dés le mercredi précédent la rencontre avec l'état français, lequel aurait été fortement ébranlé par une nouvelle défaite. Bref, cet accord, qui prévoit en outre la victoire du futur gagnant de la star ac', les trois prochains vainqueurs de Rolland Garros et le prochain gagnant de l'euromillion, fut signé par D. de V. en présence de J.C. et sa femme Bernadette, toujours friande de rencontrer des hommes en jupes.

Présent dés vendredi matin à Brou sur Chantereine ( vous ne croyiez tout de même pas que la coupe du monde se déroulait vraiment en Allemagne ? vous êtes pas bien ou quoi ? avec le mur de berlin qui coupe le pays en deux, c'eut été impossible de toute façon) j'ai assisté sur le banc de touche à l'opération à coeur ouvert de Zidane, surnommé Da Vinzidane par ses coéquipiers, lesquels dans le même temps affrontaient le Togo dans un match en trois sets gagnants où l'on eut à déplorer que deux vachettes blessées et une safety-car.
Quoi qu'il en soit, à 30-15 dans la deuxième mi-temps, les Togolais sur une échappée fantastique de leur gardien de but venait marquer un deuxième essai, laissant sur place les défenseurs et le caddy. Mené au score jusqu'au coup de sifflet final, les Français ont bien tenté, dans un geste d'une grande sportivité, de piquer la feuille de match de l'arbitre assistant, mais rien n'y fit.

A l'heure actuelle, j'ignore combien de temps va durer la supercherie, l'Opus déi ayant obstinément refusé toutes mes demandes d'interview. Comme d'ici mardi, J.C. se sera exprimé devant les Français, il aura eu le temps de les préparer à cette dure réalité, je suppute donc que Don Quichotte d'un coup de tête démarquera Rossinante qui expédiera Astérix dans les cordes, éliminant définitivement la France, et mettant fin à cet imbroglio aussi improbable que la réélection de Philipppe de Villiers au conseil représentatif du culte musulman.

Glou - en direct de Brou
PS : on me signale en coulisse la question du jour :
"La véritable folie n'est-elle pas de voir le monde tel qu'il est, et non tel qu'il devrait être ?"
Pour répondre, écrivez-nous au 6 rue du Captain Scott, LaipSiks Cedex 368, ou par SMS au 118 666 envoyez "glou" (appel surtaxé hors coût opérateur + renouvellement automatique de votre abonnement pour deux années supplémentaires, hors DOMTOM et seine maritime)

Rien ne va plus au troisième. Alors que ce matin, alors que le soleil dardait ses rayons ardents sur la cîme du Mont St Odile - ouais, vers huit heures et demie, neuf heures moins le quart - j'arrivai heureux et plein d'allant pour cette nouvelle journée dans l'aventure, quel ne fut pas mon éberluement à la vision d'horreur qui m'accueillit salle des stagiaires !
Dans une atmosphère fraîche de début de matinée orientée plein nord, un petit être chevelu, recroquevillé sur son fauteuil période début Giscard fin Ikea, tapotait nerveusement sur son clavier en tournant le dos à la porte, signe s'il en fallait un de son hétérosexualité vigoureuse. La pièce toute entière semblait fredonner à l'unisson de cet énergumène, sur un air que j'identifiai comme la danse des canards. Apeuré, mais prenant mon sac et mon courage à deux mains, je m'approchai à pas feutré, pour finalement identifier Zach' Galou. Arrivé très tôt sur le campement des Rouges, il travaillait en musique, obtenant en ces instants de calme pré-café-du-matin sa meilleure productivité depuis qu'il avait eu, au collège, une prof de dessin qui à dessein lui montrait ses seins par l'échancrure de son corsage.
Il sursauta en me voyant, et l'incident fut clos. Nul doute que sans ce qui devait se passer ensuite, nul ne serait plus jamais revenu sur cet épisode, ni lui qui pris de honte appuya fébrilement sur le bouton "Suivant" de son lecteur musical, ni moi qui, au fond, ne demande pas mieux que d'accepter les différences.
Malheureusement, sa playlist devait lui jouer un tour des plus originaux. Alors que passait dans le couloir d'éminents professeurs, Carlos se mit à chanter à tue-tête un "tout nu et tout bronzé" tonitruant sur lequel il ne vaut mieux pas polémiquer (ni personne d'autres d'ailleurs).

La matinée, malgré tout, se poursuivit comme si de rien n'était. Jusqu'à l'épisode qui motive avant toute chose ce post. C'est sous le poids de l'émotion que ce message est écrit ; une émotion incontrôlable qui a étreint tous les stagiaires de 3ème devant la trahison infâme du 9ème, avec lequel pourtant de bonnes relations sont entretenues.
Malheureusement, ce midi, tout fut remis en cause : alors que nous déjeunions tranquillement d'une purée-boeuf-strogonoff aux saveurs andalouses, alors même que nous avions réservé une table de huit personnes pour que nos co-déjeunataires ordinaires puissent nous rejoindre et deviser avec nous de la future victoire de l'équipe de France - certitude d'ores et déjà avérée puisque c'est bientôt le pleine lune et que le sélectionneur aura la lune dans sa maison du Capricorne au début de la seconde mi-temps, un signe qui ne trompe pas - ces sacripans cuistres peigne-culs malotrus passèrent près de nous en nous faisant des grimaces, pour aller s'asseoir plus loin, de l'autre côté de cette allée centrale qui est un gouffre d'incompréhension entre ceux qui mangent à gauche et ceux qui boivent à droite.

Humiliés, étourdis, seuls et désespérés, nos héros dûrent finir leur repas dans la morosité.
Zacha Galou parle d'entamer une grève de la faim, d'autres stagiaires sont déjà partis en week-end pour oublier l'affront. Si nul ne parle encore d'expéditions punitives contre le 9ème, certains envisagent tout de même une frappe chirurgicale contre la machine à café du 9ème sans laquelle cet étage perdrait beaucoup de son rayonnement international (on y a vu dernièrement des américains et des japonais, entre autres).

Plus d'informations dans notre édition du 20h.

-- de notre envoyé spécial à Guantanamo au LaipSiks : Patrique Sel-Ensuite --

Il faut dire ce qui y est, rien ne va plus au troisième. Une ambiance délétère s'est abattue sur le campement et je doute que tout le monde puisse terminer l'aventure dans les meilleures conditions. Tout a commencé à la fin de cette semaine, hier donc. Zach' Gal' de Mouss' a cru bien faire d'amener une substance jaunâtre que d'aucun aurait pu prendre pour de la pisse d'âne, mais qui était en fait du jus d'orange. Un autre aventurier a alors eu la fausse bonne idée de chiper la bouteille pendant que Zach' était en pause, et le camps des Jaunes a alors uriné dedans à tour de rôle.
Bien sûr, Zach' n'en a rien su sur le coup, mais n'empêche, ça a foutu une mauvaise ambiance. Surtuot lorsque un jeune Jaune traître a proposé d'organiser un pseudo-goûter pour sabrer le jus d'orange en question. Consternation chez les Jaunes, les Rouges, qui ne se doutent de rien, sont pour le moment très heureux dans l'aventure.

Publicité : "Comment Java ? C++ mieuw que les autres langages !"

Résumé de la première partie de l'émission : L'ambiance, au beau fixe jusqu'à hier, s'est brutalement dégradé au troisième, suite à l'urinage dans le jus d'orange perpétré par les Jaunes, les Rouges emmenés par Zach' ne se doutent encore de rien, mais un traître Jaune est sur le point de tout faire râter.
Après le goûter, Zach' avait la gueule de bois, faut dire que comme il avait prévu que quatre gobelets en plastique, c'est lui qu'a tout bu "l'excellent cidre, putain moi qui croyait que c'était du jus d'abricot que j'avais acheté", dit-il en titubant dans les couloirs du troisième.

Publicité : L'office de tourisme de Brou sur Chantereine vous accueille dans un village de toute beauté, au coeur même de Seine St Denis, et vous propose moults activités réjouissantes : concours de belote, course de déambulateurs pour les plus jeunes, bataille de flambys avec languette sous tous les pots (rapport à ce que pour démouler, ben c'est plus rigolo), atelier menuiserie sur le thème "construisez vous-même votre cercueil", etc...

Résumé de la seconde partie : Après un goûter râté, l'ambiance s'est brutalement dégradée au sein des deux équipes du troisième. Certains parlent de quitter l'aventure et, pire, Zach' a été vu ivre dans les couloirs.
Aujourd'hui mardi, on s'attendait à ce que le climat s'améliore. Hélas, Zach' est d'humeur massacrante suite à sa gueule de bois. Les Rouges ont décidé d'installer une Webcam pour surveiller les faits et gestes de Jaunes, accentuant un peu plus le fossé culturel entre les deux équipes. Se sentant traqués, observés, les Jaunes décident de quitter l'aventure prématurément ce mardi et reviendront mercredi, avant l'arrivée des Rouges, pour préparer leur revanche.

La semaine prochaine, vous verrez comment Rouges et Jaunes ont su faire front commun contre le huitième étage et ses hordes de calculs répartis qui ralentissent tous les ordis.

Suite de notre grand dossier estival : "Les noms de rues à la con - apprenons en nous amusant" : aujourd'hui, Jussieu.

En tout autre lieu que ce blog, on pourrait à juste titre se demander ce qui pousse un maire à choisir, pour une rue, une avenue, un boulevard ou une place, un nom aussi moche et glissant que Jussieu. Et bien, contrairement à Jean-Paul, qui vient de putscher la place Notre-Dame, (sur proposition d'un maire socialo-homo-miterrandien, après vous viendrez pas me dire que tout ça n'est pas cul et chemise avec le Vatican), contrairement à Jean-Pôledeux disais-je, le nom de Jussieu pour la place et la campus de Paris 6 et 7 (13) est à la fois extrêmement bien trouvé, mais aussi d'une unité artistique étonnante. Jugez plutôt : combien de fois après une petite pluie printanière n'avez -vous pas vu quelque tout neuf accidenté de la route en béquille perdre maladroitement l'équilibre sur le parvis, glissant en hommage à l'assonance en "s" qui est la marque de Jussieu.

Le nom de Jussieu vient probablement d'une famille de botanistes, Antoine, Bernard, Joseph, Adrien, etc... qui, non contente d'avoir voulu fonder la première secte héréditaire uniquement consacrée à l'étude des plantes en pot, a profondément marqué cette place. Je me contenterais ici d'une courte anecdote, véridique comme toujours, qui relate assez bien je crois, et sous la forme d'une parabole biblique que St Jean dans sa Lettre aux Corinthiens n'aurait pas renié, encore que, qui relate assez bien l'insoutenable légèreté de l'être.

Il est presque 11h00 en ce matin de mai. le joli mai en barque sur la seine faisait pleurer les platanes riverains. Arrivent sur la place, tels les frères Earp débarquant à OK Corral, la famille Jussieu, polos rouges et bermudas blancs, des moustaches pleins les visages et des rêves pleins la tête. Les Jussieu, botanistes-herboristes-exorciseurs-marabouts, avaient tous un diplôme de chercheur et commençaient donc leur journée de travail, ils voulaient pour cela rejoindre le bâtiment Cuvier, mais devaient auparavant passer devant la femme aux clés du bâtiment, celle-là même qu'ils surnommaient affectueusement Passe-partout, alors même que Patrice Lafont n'était même pas encore né.
La femme-aux-clés possédait un chien énorme, patibulaire mais presque, et qui avait depuis des années un compte en suspens avec la famille. C'est que les Jussieu, non content d'élever des plantes pour leurs propres intérêts, refusaient obstinément de partager leurs bégonias et forçaient le chien, un imposant St Bernard, à lever la patte dans la rue, contre les lampadaires, dont le contact humide et froid dégoûtait profondément le chien.
Celui-ci, prénommé Minet, était une bête placide et peu rancunière, simplement elle ne rêvait que de ça, aller pisser trois fois par jours sur un peu de verdure. Minet avait cherché dans tout le campus Jussieu - rappelons pour les cancres en histoire que celle-ci se passe vers 1900 et que le campus Jussieu a été construit en même temps que Notre-Dame de Paris (Victor Hugo aurait même pensé tourner son film sur le campus plutôt que dans la Cathédrale mais Quasimodo après un premier essai est tombé de la Tour centrale) - il avait fureté dans tous les coins sans trouver la moindre touffe d'herbe verte sur laquelle étancher sa soif d'uriner. Il y avait bien, ici ou là, un ou deux brins de mauvaise herbe jaune et raccornie, mais il n'avait pas à coeur de se laisser chatouiller l'intimité par de l'herbe douteuse.
Minet donc, chaque matin, profitant des horaires intensifs de la Recherche (11h00-12h00 / 15h00-16h00), filait en catimini pisser sur les bégonias, les chrysanthèmes et autres fleurs moches élevées par les frères Jussieu.

Hélas, ce matin-là, la famille était en avance. En arrivant sur les lieux, ils virent avec stupéfaction que le St Bernard Minet était en train de se soulager sur les pensées de Pascal ; Pascal Jussieu, dont le sang ne fit qu'un tour, prit l'énorme chien par les oreilles et le jeta dans la rue, avec cette phrase restée célèbre et qui eut de nombreuses conséquences par la suite, attention on entre dans la parabole à proprement parler, suivez-bien je répèterai pas :
"Espèce de petit connard de merde, tu n'as qu'à aller pisser là-bas, sur le Quai, St Bernard de merde !"

C'est ainsi que quelques années plus tard, lorsque Minet mourut d'un cancer de l'amiante, que l'on décida de donner son nom au Quai de la Seine sur lequel il avait l'habitude d'aller uriner sur les bicyclettes en stationnement.

Alors qu'une torpeur toute estivale s'est abattu sur le capitaine Scott est apparue la nécessité d'écrire ici une biographie non officielle du grand homme qui donna son nom à l'improbable crochet du gauche qui abrite les locaux du Laip-siks.
Ce post est aussi l'occasion de s'interroger, pour la première fois en 4 ans (ou 6, les chiffres ne sont jamais clairs avec zach' gal' de mouss' - cf l'inénarrable commentaire pernycieu sur ses facultés mathématiques), sur ce que fut réellement le Capitaine Scott, un héros à mi-chemin entre Fracasse et Flamme, tous deux comme lui devenus Capitaines après un passage au sein du Master HEC (Héros et Capitaines), spécialités NDR (Noms de Rues).

Palamède Scott est né à Brou sur Chantereine, haut-lieu de villégiature pour le quatrième âge, au tout début du siècle dernier. C'est une époque très glorieuse, marquée par la future invention du stylo-plume et de la feuille de papier millimétré recto-verso. A Brou, qui lui consacre un musée intercommunale depuis 1956, date de sa mort présumée, le jeune Palamède rêve de devenir chercheur en SMA, le seul personnage un peu héroïque de ce charmant patelin étant l'agent de police Bubutchef. Seul enfant du village, Palamède se construit une enfance toute en odeur de fioul et de petits pains chauds - son père est pompiste-pompier et sa mère boulangère ; il se réfugie, si jeune !, dans l'alcool et la drogue pour évacuer le trop-plein d'énergie qui, quelques dizaines d'années plus tard, l'aurait immanquablement catalogué comme pré-primodélinquant (baromètre sarkosy-jeanpierrepernaud).
Il s'aliment en paradis artificiels (l'IA, déjà!) chez madame Bubutchef, la femme de l'agent, qui tient le bar-tabac-hôtel-de-police de la localité. Bien sûr, l'agent ignore les agissements de sa femme, sans quoi il n'aurait pas aussi souvent tatané la gueule de ce pauvre Palamède, surpris saoul et/ou défoncé dans la rue (il n'y en a qu'une à Brou, la fameuse avenue de Paris).
A 8 ans, déjà condamné huit fois pour proxénétisme, vols avec effraction, actes de barbarie sur personnes âgées et utilisation de logiciels libres, Palamède est envoyé, en désespoir de cause, à la fameuse école primaire, un type ayant eu cette idée folle un jour de l'inventer.

Chaque matin, à l'heure où blanchit la campagne et où d'autres, encore un siècle plus tôt, se rendaient sur la tombe de Léopoldine, le petit Palamède effectue pieds nus les 200 kilomètres qui le séparent de l'école primaire dans laquelle il est sectorisé. Là-bas, les frères des écoles chrétiennes le remettent habilement dans le droit chemin et développent chez lui, outre une haine toute naturelle de la religion sans laquelle il n'est pas de bonheur terrestre possible, une tendance à la mythomanie qui le conduira, à l'âge de sa majorité, à passer avec succès le test ô combien difficile d'entrée à l'université.
Dés lors étudiant en informatique - alors même que Turing en est encore à jouer avec ses couches sales, signalons à cet égard le visionnaire du jeune Scott - Palamède rencontre Fracasse et Flamme, un couple pacsé qui projette de devenir des héros récurrents de l'univers. Tous les trois deviennent, à force d'abnégations et supers pouvoirs, les premiers de leur promotion, qui comptait, excusez du peu, des gens aussi célèbres que Winston Churchill, Amadou et Mariam, Clémenceau et Périphérique (qui donneront eux-aussi leurs noms à de célèbres rues parisiennes), mais aussi Harry Poteur (qui n'anglicisera son nom que plus tard) et Francis Superman (qui partit aux Etats-Unis sitôt son diplôme en poche).
Palamède et ses deux acolytes obtinrent comme il se doit une bourse de thèse, qui leur value le surnom peu amical de demi-portions, rapport à ce que chacun n'en avait qu'une.

C'est à ce moment précis que le destin de Palamède Scott bascula dans l'heroic-fantasy. Il effectua un stage de fin d'études chez Batman (en prenant le pseudonyme de Robin, après avoir refusé la place de Batgirl pour des raisons qui lui incombent), puis partit travailler deux ans en post-doc chez Kermit la grenouille, "une drôle de batracienne".
Fors de ces expériences enrichissantes, Scott, qui n'était encore que deuxième classe, se fit engager comme milieu de terrain dans l'équipe de football de Brou sur Chantereine, qu'il emmena de la division d'honneur aux honneurs de la D1. Dés lors, plus rien ne put l'arrêter, il passa capitaine lorsque Leboeuf et Lanebaté se blessèrent, puis remporta la Coupe du Monde, qui se déroulait alors exclusivement dans le Lubéron.
Chacun est à même de se rappeler la descente des Champs-Elyséens de la petite équipe cantelbroulienne, le président Chirac brandissant la Coupe de feu au-dessus de tête en une évocation bien compréhensible de l'affiche de Star Wars 4 (A new Hope).

Retraité à vingt-deux parce qu'épuisé par ses exploits, le capitaine Scott se retira définitivement de la vie du football après le mondial râté à CastelBérignance, il prit une maison sur l'île de Ré et y passa le reste de ses jours. Comme tous les héros, il ne pouvait vivre longtemps sans activité et il trépassa juste au moment de sa mort.

Ce n'est pourtant que peu avant la Libération, que le maire de paris de l'époque, en souvenir de cette Coupe qu'il avait brandie, décida de donner son nom à une rue de la capitale, intronisant le capitaine Scott dans le cercle très fermés de celles et ceux que personne ne connait mais qui ont une rue à leur nom.

FIN

PS : A cet instant précis du post, le lecteur attentif se demandera la raison du titre de ce message. Il s'explique tout naturellement par la chaleur étouffante qui règne au troisième, et qui pousse le stagiaire amolli à s'approcher un peu trop du souffle tsunamiesque du ventilo, pour, dans un élan de moiteur toute dans le vent, apporter à ce blog une nouvelle contribution incertaine.

Aujourd'hui, dans notre série "Apprenons en nous amusant", nous allons vous présenter par l'exemple les Systèmes à base de règles, autrefois appelés Systèmes Experts, un nom tombé en désuétude depuis que TF1 y consacre sa première partie de soirée tous les mardi, en déclinant le concept géographiquement : Les Experts : Miami, Les Experts ; Las Vegas, etc... On attend avec impatience que la recherche française, toujours frileuse quand il s'agit d'adapter des concepts novateurs, nous sorte enfin les déjà très attendus : Les Experts : La Courneuve, Les Experts : Clichy Sous Bois, etc...

Afin de mieux vous faire comprendre, camarade lecteur - pardon : ami lecteur (cela dit sans aucun anticommunisme primaire) - les joies des systèmes à base de règles, laissez-nous vous conter une petite anecdote savoureuse ouïe pas plus tard que y a pas longtemps, sur la chaîne susnommée. La scène se passe à St Etienne, ce qui est sans aucun intérêt puisque le concept est portable. Un journaliste sportif - ie un journaliste qui s'occupe de sport, et non un journaliste qui fait du sport, sans quoi ce serait un journaliste sportif sportif - interroge un vieux bonhomme un peu sourdingue, la peau flétrie par des années de tabagisme, d'alcoolisme et de chiraquisme ; ce vieux, que nous appellerons familièrement Jacques C., est l'expert reconnu dans le domaine (ici le football, essayez de suivre un peu, je répèterai pas).

A cet expert, le journaliste sportif pose un ensemble de questions d'une bêtise et d'une naïveté affligeantes, si l'on était pas sur la première chaîne française. Jacques C. lui répond alors non textuellement : "La vraie question n'est pas de savoir si la France sera en finale, mais plutôt de savoir qui du Brésil ou de l'Allemagne jouera contre la France. Nous avons une très belle équipe et j'y crois très fort."

Le journaliste sportif n'a plus qu'à aller trouver un informaticien lui-même expert en systèmes-expert, afin qu'il analyse les propos de l'expert pour en retirer la substantifique moelle nécessaire à l'énoncé des règles de production.
Voici, par exemple, les règles qu'en ont tiré les informaticiens experts en question :
"R1 : Si France joue le mondial, alors France gagne le mondial"
"R2 : Si France joue le mondial, alors Brésil ou Allemagne en finale"
"R3 : Si France gagne le mondial, l'expert est reconduit"
etc...

Bien entendu, ces règles sont tributaires de l'intégrité de l'expert, de ses qualités d'analyste, de sa crédibilité dans le domaine, bref il faut que ce soit réellement quelqu'un qui s'y connait ...
Hier soir, la France a la vingtième minute s'est cassée une jambe, par l'intermédiaire de l'un de ses attaquants, puis quelques minutes plus tard Zinedine Z. a glissé au moment de tirer un penalty, puis la Chine adversaire de la France a marqué elle-même sur penalty. Enfin, dans les arrêts de jeu, un défenseur chinois a eu l'excellente idée de dégager le ballon directement dans sa lucarne, redonnant l'avantage aux Bleus.

Je laisse le soin à chacun d'en tirer les conclusions qu'il faudra quant à la suite à donner au contrat de l'expert.

Lu sur la république des livres :
Simple question de prononciation: après tout, des libraires du département de la Seine-Saint-Denis peuvent témoigner de ce qu'une génération de lycéens leur demande régulièrement «9-3» de Victor Hugo en lieu et place de son Quatre-vingt-treize.

Je sais, un rien m'amuse.